Am cumpărat o ciocolată destul de bună la gust, făcută în Lituania. Cred că avem noroc acum că nu mai este graniță cu lituanienii de pe vremea lui Ștefan cel Mare, că aruncau ăia cu ciocolată de peste gard, ne băteau și ne făceam de cacao. Nu sunt ei specializați în ciocolată, dar încearcă să se afirme prin ceva bun de bun gust.
Chestia cu popoarele este că preocupările lor intime naționale și intestine viscerale le determină reacțiile și le desenează viitorul. Francezii de pildă, de când cu căpitanul Cousteau, sunt obsedați de submarine, rușii sunt pasionați de balerine, iar englezii de pelerine.
De Ziua Educației în România, s-a decernat în Norvegia premiul Nobel pentru Fizică la 3 inși, un italian, un japonez-american și un armean. Nu contează ce au descoperit, ei sunt ca într-un banc românesc în care românul care nu face nimic, îi depășește pe tonți prin inteligență sau șiretenie. La noi în Românistan, de Ziua Educației s-a discutat despre moțiunea de cenzură, nu despre știință sau educație. Ce am putea discuta noi românii, științific, pentru a avea o mândrie națională? Cu ce ne-am putea afirma, fără a ne infirma?
De pildă, cu președintele fizician și bărbat de stat, am putea descoperi perpetuum mobile, căci femeile au descoperit de mult perpetuum vorbile. Am putea de asemenea discuta despre cum se scoate glutenul ”cel rău” din cereale, gluten care este de fapt o proteină, sau măcar să le spunem extremiștilor culinari ce e cu proteina asta. Poate cei ce produc pâinea fără gluten îi fac evacuare glutenului, cu executorul judecătoresc și mascați, să aveți voi să mâncați, să fiți sănătoși și curați. Nu cred că se poate scoate glutenul din grâu, așa cum nu se poate scoate comunismul din PSD. Dacă se putea scoate, apărea pe piață la vânzare PSD commie free sau PSD fără comunisterol.
Nu știu dacă ne putem regăsi ca neam în ceva original, ne-mai-făcut și ne-mai-văzut. Nu am putea inventa de pildă știrile serioase sau demne de crezare. În Italia, la televiziunea RAI, știrile meteo sunt prezentate de ofițeri de aviație, de la aeronautica militară. În România știrile meteo sunt prezentate de indivizi și individe care sunt în stare să spună că în țară va intra un ciclop mediteraneean.
Nici cu munca nu am putea să inovăm ceva. După ce au inventat muritul de prea multă muncă, japonezii au inventat greva japoneză, și-au pus banderole albe și au protestat pentru drepturile lor muncind. Olandezii au inventat sabotajul, atunci când muncitorii și-au scos saboții din picioare și i-au aruncat în mașinile pe aburi, încercând să le strice, mașini despre care credeau că le fură locurile de muncă. În România am putea încerca să facem opincaj, să ne scoatem opincile din noi să le aruncăm în conducători.
Conducătorii țării sunt de vină pentru tot răul din țară, pentru că vina e tot timpul a altuia, șoferii ăia de autobuz ai țării nu ne-au condus bine, erau băuți. Dacă sunt acum spitalele pline de bolnavi de Covid, nu sunt ventilatoare și locuri la ATI, vina e conducătorilor, că nu au insistat să ne vaccinăm și să purtăm măști, nu ne-au rugat să ne vaccinăm. Dacă s-a scufundat pontonul inaugurat de Raluca Turcan, vina e a ei, că merge cu hainele bune la inaugurare, e frezată și aranjată, deși femeia nu pus un șurub la ponton și nu a dat cu pensula.
Românii ar trebui să inventeze omul orientat, care nu face nimic, cu un ochi la ziua de boieri, unul la ziua de pâine, ce înjură banul ca fiind ochiul racului, ce dă cu spatele mereu la greu și își plânge de pilă, pe care nu o are la momentul oportun, el un om pios și bun.
Thales din Mileu
AMICUS FURIAE 