Cu inimă neagră au primit românii Black Friday, iar noi l-am primit cu inimă de pică, ca atunci când ți-e ciudă că nu mai e hârtie la hudă:
Vax romana: De când în Italia nu se mai glumește cu vaccinarea, s-a mai dolomit IPS Teodosie în spicul său împotriva vaccinului. Din surse nedemne de crezare, Teodosie a fost amenințat voalat cu pușcăria pentru zădărnicirea combaterii bolilor. Pe cât e de înalt, l-au amenințat că va sta dedesupt când i-l vor băga în celulă pe Pomohaci, care îi va recita cântarea Boss, dă-te lângă os. Odată ajuns Pomohaci în intimitatea lui Teodosie, acesta nu îl va inocula cu vaccin, ci îl va inopula, inclusiv cu doza bucister. În loc să îi convertească pe credincioși, Teodosie a încercat să îi pervertească pe tineri ca filozoful Senileca, doar că la final a semnat cu autoritățile pacea romană, vax româna;
Orașul martir Cinișoara: După ce a propagat Timișoarei viața după PNL, primarul Dominic Frig a început să îi învețe cum să treacă de la frigul din case la frigul din oase, să înmagazineze frig pentru canicula viitoare. Pentru următoarea candidatură, Dominic a lansat sloganul Nu-i afară vară clară, cât dai aburul din nară iar la Târgul de Crăciun va cânta cu Hrușcă colindul cu Ger-i ger, USL-ul e de fier;
Zbor deasupra unui cuib de cruci: Acum o lună s-au înregistrat un număr record de morți de Covid, de parcă s-a mutat în România bursa de morți. Într-un alt plan, semănătoarea Șoșoacă a spus că Raed Arafat are 90 de mii de afgani, probabil talibani, cu care arabul va vaccina cu forța populația, din casă în capsă, la Crăciun, când umblă lumea cu colindul. E bine să umble arabii cu colindul, nu cu Covidul, că anul trecut umblau militarii cu izoleta ca pe vremuri cu Viflaimul;
Suin generis: se pare că 70% din carnea de porc ce ajunge în România vine din import. După ce au explodat prețurile la produsele de bază, românii se vor bucura cu urarea Mazăr Tov atunci când vor comanda la cofetărie baklava cake. În altă ordine de idei, pentru israeliți începe sărbătoarea Hanuka, iar pentru PSD-ul ajuns la guvernare începe sărbătoarea Tătuka, după profetul Iliescu;
Criza groazelor: Federația Virusă amenință de obicei iarna țări amârâte ca Republica Moldova că le taie gazul de la gură dacă nu plătesc datoriile restante. Oricum la cum au crescut prețurile și în România, o să fim uniți cu ei în muget și simțiri, de o să trăim ca animalele în frig. În România când vezi factura la gaze, nu mai ai aer, ești amețit, ai impresia că trăiești în Republica Păru, smuls din cap, la altitudinea capitalei La Gaz. Românii ce stau la case și se încălzesc cu lemne trăiesc sănătos, aceia au capitala în La Praz;
De prin lumen adunate: un ”oficial” australian a anunțat că pacienții COVID-19 vor fi transferați în lagăre de carantină. Tot e bine cum fac australienii colonii sanitare, decât lagăre de concentrare cum aveau germanii, unde te puteai concentra să te gândești la prețul vieții tale. Ø Marius Șumudică e antrenor în vremea Covidului la echipa de fotbal turcească Yeni Malatyaspor. La ce fotbalist talentat era, o să ia turcii de la români maladia concluziei atât s-a putut. Ø La vizita lui Joe Biden la Roma din octombrie, Corriere della Sera scria că un român a intrat în coloana oficială a lui Joe Biden. Tot e mai bine să intre în coloană, decât să intre cu henț în buzunar. Ø O angajată a Tesla Motors s-a plâns de hărțuire sexuală. Prea târziu s-a prins de hărțuire, trebuia să observe de la angajare că semnul Tesla are forma unui penis. Ø Din cauza formei pe care o are România, de pește, am ajuns să ne plângem de hărțuire națională, să dăm în judecată viața că ne tot alunecă norocul dintre mâini. Soluția de a usca ochii este să ne apucăm de treabă, să tragem obrocul peste plânsul că ne lipsește norocul. Hai noroc!
Mania urățeniei
AMICUS FURIAE 