V-am spus că să poate scrie la nesfârșit despre Ucraina, și uite că de 3 zile tot mapamondul se uită la TV cum moartea dă târcoale acesteia ca un lup înfometat. Se face că un actor și-a pus țara în prim plan și se zbate ca peștele pe uscat pentru a opri pe bampirul de la Kremlin, ca acesta să nu tragă cortina peste viețile oamenilor cu pandemia de Moscovid cu care a infectat țara.
De ciudă că Ucraina rezistă atacului militar, Bloodimir Futin l-a înjurat pe Vladimir Zelenski și i-a spus că este drogat și nazist, deși Zelenski e evreu. După ce i-a stricat planurile de a cuceri Kievul în 2 zile, Zelenski a devenit evrău în ochii lui Putin, de nu îl mai poate vedea decât ca un mason. Treaba cu ”nazistul” evreu a ajuns la urechile cartelului columbian Sinaloa, care a declarat că va ajuta Rusia cu 5 submarine. Submarinele sunt în drum spre Europa să cumpere ”marfa” cu care ”își pudrează” nasul Vladimir Putin, în mod sigur, mult mai concentrată decât heroina și cocaina la un loc.
În cealaltă parte a Europei, Emmanuel Macron, ca un penibil ce este, l-a somat pe Putin să oprească agresiunea militară în Ucraina. Ce trebuia Macron să știe este că, pentru Putin, nu este valabilă somarea, ci asomarea. Macron are alegeri peste 2 luni, deci e disperat după atenția francezilor. Dacă nu reușește să facă ceva consistent pentru Ucraina, Macron o somnează pe baba lui iar el după prezidențiale se apucă și șomează.
Cel mai interesant, este ce se întâmplă pe la noi în România, unde totul se petrece într-un ecou tardiv. După ce Occidentul a impus sancțiuni economice Federației Viruse, Ministerul de Finanțe s-a gândit la sancțiuni economice. Printr-un ordin de ministru, s-a decis majorarea accizei la alcool, în speranța că dacă alcoolul este scump, rușii nu vor veni peste noi. De asemenea, Academia Română a decis eliminarea sintagmei ”ceasul rău” din română, știind că rușii sunt în limbi după ceasuri, să nu îi tenteze să ”ne dezrobească” de ceasuri. Autoritatea Aeronautică Română a închis spațiul aerian pentru zboruri civile operate din Rusia, dar a rămas spațiul militar deschis la zboruri de regulare, dacă se vor întâmpla.
Ministerul Sănătății Publice, prin vocea lui Alexandru Rafila, a declarat acum 2 zile că Ministerul se va asigura că refugiații ucrainieni care intră în țară vor fi vaccinați și vor primi măști. A doua zi după invazie, dându-și seama de lipsa sănătății psihice, ministerul a dat o exceptare de la regulă pentru refugiați. Sunt îngrijorat dacă avem destule stocuri de vaccinuri, în cazul că vin rușii peste noi, că dacă nu avem, ne facem de rușine.
În lupta pentru Kiev, fostului președinte al Ucrainei, Petro Poroșenko, i s-a luat interviu pe stradă, la baricade, iar acesta avea o pușcă în mână. Poroșenko, un magnat al dulciurilor, este supranumit ”Regele Ciocolatei”, deși, dacă rușii se mișcă repede, va fi detronat de Președintele României sau al Poloniei.
Dacă s-ar face apărarea împotriva rușilor în București, fostul președinte al României Traian Băsescu nu ar ține o pușcă în mână, ci o dușcă, o mitralieră Milcov, alimentată cu sorbire, pentru unire, de unde ar da sfaturi despre licurici. Pe Băsescu l-am putea numi ”Învățătorul Națiunii”, ar fi un nou Kemal Atatürk, dar de la noi, un fel de Spiru Harem. În apărarea Bucureștiului, președintele Iohannis ar filozofa cu o nuia în mână, cerând să se facă liniște, să îi înfrunte pe ruși cu salve de tăcere. Despre Ucraina, Iohannis a ținut un discurs în limba de lemn, spunând populației să își facă așchii din el, să aibă ce pune pe foc, dacă rușii ne taie gazul.
Dacă, să zicem, rușii ne invadează, Iohannis ar merita titlul lui Poroșenko, de Rege al Ciocolatei, iar cu membri CSAT ar cânta cu pantalonii pișați, vechiul imn regal, Cu noi este Umezeu.
Led Tolstoi
AMICUS FURIAE 