De când ne amenință Vladimir Putin că taie gazul la europeni, compania Eon Gaz începe să se gândească cu nostalgie la salariile umflate cu pompa, așa cum umflă rușii minciunile cu trompa. Se prefigurează o nouă glaciațiune peste Europa, iar de data aceasta nu vor dispărea pinii din nordul extrem, ci se vor înmulți pinurile greșite în România, când cu mâna tremurândă ne vom introduce eronat datele cardului atunci când plătim facturile la gaz. Va râde Vladimir Putin de europeni, când își va fonda propria companiei de gaz, Neom Gaz, exportând frigul Siberiei peste Europa.
Să trecem pe la cei mai fericiți dintre europeni, la ucrainieni. La câți soldați ruși au omorât ucrainienii, îți vine să crezi că Zelenski organizează ziua morților deschise, iar musafirii se semnează în moartea de oaspeți. Parchetul General al Ucrainei i-a citat pentru data de 17 mai pe Lavrov, Shoigu și pe Putin, pentru a da explicații cu privire la război. Dacă nu se duc la anchetă, îi vor judeca în lipsă pe suspecți, iar apoi, în stilul american, vor face afișe cu mort wanted, punând preț pe căpățâna lor.
În Federația Virusă, niciun semn de schimbare, nici de lovitură de stat, nici de lovitură de mers. Ne așteptam să facă armata un puci, să instituie un regim al coloneilor, ca în Grecia anilor 70. În schimb, militarii, de frica dictatorului, nu mișcă în front, ci au instituit regimul ploconeilor, ca în România, cu să trăiți șefu. Se zice de Vladimir Putin că este bolnav de cancer, pentru că la cum arată, face în mod sigur cumul de puncții. Dacă va reuși ceva puci împotriva lui, va face tumul de funcții. În loc să facă puci și armata să se înfrățească cu poporul, ca în Portugalia, când a fost Revoluția Garoafelor, militarii au băut punci, până au organizat Revoluția Carafelor, sărbătorind pe tiran și conducerea sa înțepată.
Dintr-o gură în alta, am ajuns pe tărâmul celor care prea cuvântă, în România. S-a făcut acru ca și vinul guvernatorul Băncii Naționale, dl. Gudur Isărescu, care le-a spus românilor să se calmeze când discută despre inflație, să bea un ceai de tei.
Nu știu ce nevastă are Mugurel, că toți ceilalți români se calmează cu ce le prepară soția, cu ceaiul de tel, cei mai mulți având prenumele Nu Gurel. Nu trebuia să ne instige Mugurel la strânsul curelei, pentru că nu ne cuprinde burțile, de sătui ce suntem. Vom face sacrificii, așa cum făceam pe vremea lui Ceaușescu, vom trece de la salamul lui Iohannis, la parizerul lui Televizor. Cine e Televizor? Orice rromân amărât care schimbă regimul culinar. Dacă i-ați văzut pe gaborii țigani, poartă favoriții groși de parcă sunt kaizerul Imperiului German, deși ei conduc Imperiul Parizer, din resturile de ciocuri și gheare.
Terminăm în registrul militar, cu explicații de termeni și idei pe care le-am ciordit de la alții. Cică în Ucraina, Volodimir Zelenski a promulgat noua lege a armelor, să poată umbla tot slavul cu mitraliera la cumpărături. Pe modelul lor, în Rusia trebuia promulgată legea karmelor, că deja au de aia rea ce nu o spală nici Patriarhul Kiril cu un petrolier de apă sfințită. Nu mai așteptăm de la Kiril minuni, ci doar minciuni, pentru că din înmulțirea pâinilor face miracole cu înmulțirea mâinilor, ca soldații ruși să fure mai bine din Ucraina.
Pun pariu că nu v-ați gândit de unde vine termenul de jandarm sau jandarmerie. Păi vine din franțuzitul jeune d’armes, adică tânăr cu arme. Doar nu credeați că jandarmii se pot pensiona ca în filmele cu Louis de Funes, că nu mai își reprezintă numele. În sfârșit, dacă vrem să nu murim de nervi până se termină războiul, cel mai bine este să ne înarmăm cu răbdări, iar apoi să le prăjim pe ambele cărți.
Părți de joc
AMICUS FURIAE 