Triatlon

Iarăși a fost la Tușnad-Băi vânzoleala ”școlii de vară” a UDMR, eveniment care a generat erupții politice ca și arsurile de la soare. La Tușnad-Băi unde te gândești că merg oamenii la scăldat, cu prosoape, colace, umbrele de plajă, table, câte și mai câte îi trebuie unui nebronzat să îndeplinească cerința verii.

Dar la Tușnad nu să duce lumea să se distreze, să mănânce mici și să bea bere. Acolo se duce lume serioasă, sobră, crispată și îngrijorată de viitorul națiunii maghiare. Când eram noi copii și școala era școală, cum zic părinții, vara se dădeau corijențele, nu mergea elevul în tabără până nu trecea examenul.

Școala de vară de la Tușnad este o corijență a comunității maghiare care nu a trecut testul la istorie, o tabără de bocitoare care plâng cât s-a pierdut la Trianon. În general oamenii fac confuzie între Trianon și Triatlon, cred că se vorbește la rubrica de sport despre istorie.

Cred că știți, Triatlonul este un sport compus din 3 probe sportive distincte: natație, ciclism și alergare. Maghiarii concurează la proba de Trianon la trei competiții istorice, cu România, cu Ucraina și cu Slovacia. O tempora, o bosgores, cum ziceau latinii, a venit timpul să vorbim despre Triatlon să vedem ce au pierdut maghiarii mai mult ca la Mohacs.

Maghiarii spun că dacă nu li se lua Ardealul și erau ei latifundiarii acestuia, toată lumea o ducea mai bine, inclusiv ei, se organizau olimpiade de făcut flotări în limba maghiară, etc. Toții știm realitatea sumbră pe care o trăim în Ardeal, cum suntem homleși, muți, orbi, surzi, trăim ca și cârtițele în noroi. Ia să vedem ce era dacă maghiarii erau șefii noștri, ce se întâmpla.

În prima probă a Triatlonului este România, cu nevoia ei acută de agricultură. Dacă maghiarii aveau Ardealul la degetul mic, ei cultivau mai bine pământul, fără îndoială. Porumbul avea în loc de știulete un ditamai diamantul ca o ogivă nucleară, iar cartofii aveau gândaci de Colorado din rubine, îi culegeam și le dădeam foc, să nu se mai înmulțească. Prunii bistriți făceau în loc de prune cristale Swarovski, pălinca avea mărgele de safire, ca să o bei trebuia dată prin sită, să nu îți rămână între dinți. Făina de mălai era din aur, mămăliga se dădea la câini, care făceau căcăreze cât cerceii țigăncilor. La români e rău, ce mai, dacă erau maghiarii, era Raiul pe pământ. Am văzut că în Ungaria se produc atâtea diamante, de prisosesc, încât le trimit cu trenurile și le tot varsă în Oceanul Atlantic să scape de ele. Asta e explicația cu creșterea nivelului oceanelor, nu prostii din acelea ecologiste cu încălzirea globală.

Dar, dacă ai lua un teritoriu, ar trebui să accepți și consecințele, să îndrepți răul de pe acel colț furat maghiarimii.

La proba doi a Triatlonului este Ucraina. Știți, galbenul de pe steagul Ucrainei nu este de la floarea soarelui, ci de la rapiță, care în engleză se numește rape. Rapița o cultivă ucrainienii dar o exploatează vânător-culegătorii ruși, care se numesc pe engleză rapist. La ce frumuseți de femei au ucrainienii, firește că vin rușii să își culeagă rapița. Baiul e că ucrainienii sunt acum excitați militar de ruși, ar face orice să își dea drumul. Te pomenești că se enervează ucrainienii pe maghiari cum tot îî incită și, orbăniți de furie, le dau chiloții jos și le fac o cultură de rapiță între dealurile albe.

Ultima probă a Triatlonului este Slovacia, căreia ungurii ar vrea să îi schimbe clima. Ați văzut stema Slovaciei, este un pisc de munte și o cruce cu două brațe. De fapt nu e aia, ci o lopată înfiptă în zapadă, cu șase brațe, dar ar mai trebui.

Am fost în iarnă în Slovacia la sky, i-am văzut pe slovaci cum se uitau la cer când ningea precum se uitau evreii când curgea mana, ca o mătreață a Domnului. Dă-o Doamne jos, că noi alt rost în viață nu avem decât să dăm la lopată și mătură. Noi nu vrem să muncim ca oamenii, vrem să facem Voia Ta, iarna să măturăm zăpada iar vara să construim sănii.

Ungurii ar vrea să îi ajute pe slovaci, dacă ar primi o bucățică din Slovacia. Ungurii au o magie albă care transformă zăpada în cocaină, produs care ar merge la export. Slovacii fiind catolici ar ajuta pe sărmanii frați columbieni să aibă ”marfă” la vânzare.

Nu este mai bine să se producă cocaină în Slovacia, unde e răcoare, decât în Columbia, unde năduștești? Ar da Caritasul Catolic slovac moka cocaină Columbiei, ia de aici, e gratis, cocaină ungurească. S-ar da gratis în borcanele Eros Pista, care are și așa mustăți albe.

Toate minunile astea dumnezeiești, dar reformate, la timpurile noastre, s-ar întâmpla dacă ungurii s-ar concentra să câștige proba de Triatlon. Din păcate, nu putem da ceasurile istoriei înapoi, pentru că nici rușii nu le dau.

Maghiarii nu ar trebui să se supere pe noi românii, când la nervi le spunem bozgori, pentru că cuvântul nu e peiorativ, deoarece boscorodesc, adică nu îi înțelegem ce vorbesc.

Nici noi românii, nu ar trebui să ne supărăm, așa ”țigani” cum suntem, pentru că maghiarii ne spuneau ”valahi împuțiți”.

Acolo este curatul adevăr al originii noastre. Maghiarii le spuneau românilor olah, iar italienilor olazs, pentru că avem aceeași origine, ne puneau în aceeași oală.

O tempora, o bosgores, a venit vremea să încheiem. Dacă tot nu este nimic de citit în vacanță, vă dau eu ceva foarte bun.

Coperta textului este lucrarea autorului Mihai G. Netea, o vinitură care vine să ne explice de ce nu suntem diferiți de maghiari.

Contuziile lui Mihai G. Netea sunt că românii au cu maghiarii o încolăceală genetică atât de mare, suntem aproape identici, doar că nu mai vorbim aceeași limbă, ci salivăm ca nebunii, în limbi după trecut.

Huni de plată

Post scriptum: cer scuze prietenilor mei maghiari (știu ei care sunt, nu foarte mulți, ce e mult strică)  pentru cele scrise.

Dar dacă maghiarii îi iubesc pe români, nu ar trebui să se supere, pentru că mâncăm aceași pâine și bem același oțet, ca Iisus. Dacă apare schisma între noi, se naște un Barabas care se salvează furându-și singur căciula, ca să stea cu untul pe ea (ca în proverbul unguresc).