India a lansat săptămâna trecută o rachetă spre Lună, Chandrayaan 3, fiind a patra națiune care face acest lucru măreț după SUA, Uniunea Sovietică și China.
Toate țările lumii care și-ar dori un program spațial s-au întrebat de unde au indienii bani de rachete. Vă spun eu de unde, din cerșit. Unde credeți că se duc toți banii cerșetorilor din Europa? S-a terminat epoca castelelor cu turnulețe, urmează pentru romales era Lunii cu rachete .
Când Uniunea Sovietică l-a trimis pe Iuri Gagarin în spațiu, l-a ales deoarece era foarte scund. India l-a ales cosmonaut dintre stelele manelelor pe Adrian-Copilul-Minune să îl pună în racheta cu coviltir. Națiile rachetă și-au ridicat roiuri de întrebări cu ce vor indienii de la Lună. E simplu. Fier vechi. Astrogeologii spun că Luna are aceeași vechime cu Pământul, fiind rezultatul coliziunii dintre Pământ și un mega-asteroid. Din unirea aceasta a rezultat un puradel, Luna, care este prins de fusta gravitațională a Pământului.
Un alt motiv pentru care India a ales programul spațial este pentru rărirea populației, că sunt prea mulți, prea lipiți de căldură unii de alții și fac prea mulți copii. India se gândește să îi divorțeze forțat pe bărbați de femei, să îi trimită pe Lună. Pe ei după fier vechi iar pe femei le pună să strângă gunoaie de pe câmpuri, resturi și ambalaje de rachetă.
Fiind vorba de divorțuri, ultima bârfă din uniunea noastră dragă. Ungaria se pregătește să iasă din UE, după ce a fost sedusă de Rusia.
Apropo, știți ce este un divorț? Este calul pe care încaleci să îi dai bice viitorului ca să lași în urmă trecutul. Să vedem ce știm ca europeni despre divorțuri. Doar că sunt de două tipuri: cehoslovac și jugoslav.
Divorțul cehoslovac a despărțit o căsătorie ce a început în 1918 și s-a terminat în 1992, lungă și monotonă. Soțul ceh i-a spus soției slovace că rămâne cu băieții la o bere, să nu îl aștepte, iar soția i-a zis soțului că nu mai are nevoie de el, că merge cu fetele la cusut, să se înțepe singură. Acesta e cel mai ușor divorț.
Cel mai urât divorț european este cel jugoslav, care a ieșit cu înjunghiere.
Jugoslavia era căsătoria soțului sârb ortodox cu patru soții: Muntenegru, Slovenia, Croația și Bosnia. Sârbul își bătea toate nevestele, indiferent de religia lor, una fiind ortodoxă, două fiind catolice iar ultima cadână, dar pe aceasta o bătea cel mai rău. Bosnia s-a jeluit la frații musulmani, și avea asta frați mulți, care au sărit toți să o apere. S-a umplut Bosnia de saudiți, afgani, șlapi și iatagane ca la un bazar otoman. Deoarece bătăile Bosniei se auzeau în tot blocul, european, a intervenit șeful de scară, NATO, care i-a dat Serbiei de la etaj cu ghivece în borcanele cu murături. Atunci s-a liniștit Serbia, cu toate că avea frate mai mare ce îi putea sări în ajutor, pe Rusia, dar fratele era tot timpul băut, nu s-a putut ridica din șanț.
Cam asta este cu divorțul la europeni, să vedem de care foaită ne pregătește Ungaria. Poate deja Ungaria ne-a înșelat, poate deja a încercat-o Rusia. Între noi fie vorba, neamțul are cam multe neveste de care să aibă grijă, să lase și la altul, mai ales dacă se cere.
Dacă am vorbit despre cadâne, care înseamnă femei pe turcește, să vedem cum este cu căsătoria la musulmani.
Știți de ce la musulmani este voie cu patru neveste? Pentru că, zic ei, inima are patru camere, dar e oprit să le ocupi dacă nu le poți mobila identic, plus că trebuie săîți arăți virtuțile în mod egal. La ce călduri sunt pe la ei, cine își permite în fiecare cameră aer condiționat? Ce să mai zici de altele, că nopțile sunt scurte în zonele fierbinți.
Contrar credinței europenilor că musulmanii au patru neveste și patru reprize pe noapte, e cu surprize, majoritatea musulmanilor au o singură soție.
Acest lucru pentru că între două zile nu este decât o noapte. În portofel.
Lucrul racului
AMICUS FURIAE 