Taxa de plod

Mai marii Ieuropei* s-au hotărât să voteze în luna decembrie intrarea României și a Bulgariei în spațiul Schengen. Până atunci, toată lumea să stea cuminte, ca și când vine Moș Crăciun, să nu facă prostioare.

Grănicerii români trebuie să sporească controalele, să nu intră* migranții, să vopsească vămile, să ne facem luntre-punte să ne vadă cu ochi buni. Ia uite, dintr-o dată nu mai este Banatul fruncea, ci Dobrogea și Moldova, dar nu ne este frică, că avem și acolo oameni de frunte. Spre exemplu, Traian Băsescu, care e din Dobrogea, care are fruntea de la nas până la ceafă, lungă pe cât era fusta scurtă a Elenei Udrea, alt exemplu, care e din Moldova, o damă de compania sa.

În vorbirea curentă, neafectată de criza energetică, românii spun marginii țării graniță, cu toate că e cuvânt slab, nu cum ar trebui trebui, frontieră. Cuvântul frontieră, la fel ca poliția sa, vine din latină de la frunte, sau frontis. Tot ne batem cu pugnus in pectus că suntem o mare de latinitate între popoare slave, dar de fapt suntem o moare de latinitate. Adică suntem zeama aia din butoi în care se murează varza dacilor, zeamă pe care o sorbim când ne doare capul de la băutură și vrem să ne dăm mari.

De vreo opt luni chiar ne doare capul cu rușii, ca pe femei când se scuzau că se culcă mai repede. Ce să zicem, e ca zilele trecute. Vorbește România cu Bulgaria, repet, vorbește, să facă un al doilea pod peste Dunăre între Giurgiu și Ruse, și poc!, în Crimeea sare podul în aer. Cred că ucrainienii au vrut să le plătească la ruși pentru binele făcut, prin taxa de pod, au trimis SMS și a sărit esplodat*.

Sabotajul cu podul, e esplicația* cu cuceritorii, care când vin peste alții, se apucă să facă rapid poduri. Cine știe traba asta, nimeni altul decât Viktor Orban, neam din neam de cuceritori. Victoraș explica bunăoară cum piere încet nația maghiară, pentru că emigranții fac multe ploduri, femeile învață mult, iar bărbații fac meserie, deci nu se pupă, ca atare nu face* copii.

Să ne întoarcem la podurile noastre, unde sac lucrurile vechi. Știți bunăoară că romanii când i-au cucerit pe daci, l-au pus pe Apolodor din Damasc să le facă pod la Drobeta, iar dacii i-au lăsat în pace să construiască, că ei erau ocupați cu tradiția, adică cu băutura. La fel în 1990, între Basarabia și România s-a făcut simbolic ”podul de flori”, motiv de unire peste granița rușilor, doar că florile s-au ofilit și făcut gunoi, ca trandafirul Iliescu sau ca Voronin.

Primirea României și Bulgariei în spațiul Schengem urmărește visul nostru milenar să fim uniți în muget și nesimțiri. Cum se știe, românii și bulgarii au fost uniți acum o mie de ani, când nu era UE, de au făcut Imperiul Româno-Bulgar. La ce parcurs au acum țările noastre, avem ocazia unică să ne unim iar, în Imperiul Neputinței româno-bulgare, prescurtat Robu, să fim robii propriilor noastre defecte. Nu vă stresați, de aia nu se face nimic trainic la noi în Imperiu, că știm cum e, vin năvălitorii și iau de-a gata, doar nu o să facem pentru alții să folosească, să ne spetim noi muncind și ei huzurind.

Să terminăm cu marele cretin al secolului XXI, Vladimir Putin, că tot a fost ziua lui de naștere, să îi urăm zile puține și lumină scurtă.  Omul ăsta este de-a dreptul inovator, după ce a unit lumea occidentală împotriva Rusiei.  La câtă dragoste în gură i-au transmis ucrainienii și la cum îi plac lui mesele, Vladimir Putin a inventat sportul penis de masă, la nivel olimpic. Cum se zice deja, Ucraina se va elibera până la Crăciun, iar lui Vladimir Putin îi vor aprinde lumânări pe mortul de Anul Nou.

 Județul Giulgiu

*cum zic bucureștenii

Evoluția Culturală

Cei mai mari dintre cititorii blogului, care aveau vreo 10 ani împliniți pe la Revoluție, își aduc aminte cu neplăcere cum după 15 septembrie, când începea școala, se dădea startul la fuga după castane. Cei mai mici și mari dintre școleri, cu părinți și bunici cutreierau parcurile și aleile, ca în Goana după meteor, cu plase de rafie și de pânză, să strângă castane să le predea comuniștilor. Nu știu ce făceau tovarășii cu castanele, dar toată școlărimea se transformase în veverița din Ice Age, se ducea o luptă pentru castane mai acerbă decât lupta de clasă.

Într-un alt registru, dacă mai țineți minte anii ’90-2000 și ceva, au apărut telefoanele erotice, când se suna la suprapreț și se stimula libidoul, verbal, cu cineva necunoscut, care șoptea ”prostii” la celălalt capăt al firului.

Acum după ce au crescut toate prețurile la mâncare, ar trebui să apară telefoanele culinare, să șoptească tot prostii. Omul flămând ar pune mâna pe telefonul mobil, ar suna la un număr Pot Line, iar la celălalt capăt ar răspunge un chef de oală, nu de trib. Bucătarul ar șopti languros ce poate găti, cum ar dezbrăca o ceapă, ce arome are mâncarea pe care o gătește, ce poziție are în farfurie, etc.

Ca să lupte cu foametea prognozată (de ruși) în Europa, tinerii ar găsi soluții inovatoare.  S-ar strânge mulți la un loc până ar forma o masă, ca la un chef, iar apoi s-ar invita la un suc gastric, ar invoca telefonul culinar ca pe un înger al bunăstării deghizat în demon al foamei.

Acum că am făcut prologul, să facem și prohodul, textului, să ajungem la ce nu ne doare. Nu știu dacă ați auzit, dar în China, un fost ministru al justiției a fost condamnat la moarte cu suspendare. Treaba asta nu cred că ține de foamete, ține de scris. Cum limba chineză are mii de semne, grefierul era pesemne obosit, a scris liniuța înclinat, iar ”prin” s-a transformat în ”cu”.

Tot în China, niște desenatori de manuale școlare au fost reținuți pentru că ar fi desenat pe băieței cu pantalonii umflați nefiresc, i-au acuzat că vor să scoale lumea la revoltă, sau așa ceva. Bine că nu i-au desenat pe băieței cu buzunarele umflate, că acela era indiciu de îndemn la corupție. Probabil că înainte să aducă scuze la acuze, desenatorii s-au trezit cu buzele și ochii umflați în bătaie, ca data viitoare să vadă realitatea socialistă cu alți ochi.

Am ajuns la ceea ce voiam să semnalez, cu steaguri roșii. A apărut așa cam de 2 ani, dar nu am cumpărat, din scârbă față de tema propusă, o carte extraordinară, Cravata roșie, a autoarei chineze Ji-li Jiang.

Autoarea, care acum locuiește în Marele Satan (SUA, cum zic iranienii), își povestește autobiografic, cum a trăit ca pionieră, Revoluția Culturală din vremea lui Mao Ze Dong. Cartea începe cu prefața unui chinez, tot emigrat, cu o poveste personală. Cei fugiți în afara Chinei au convenit ca cei rămași să le trimită mesaje cifrate, cum e cu Revoluția, o fotografie. Dacă e bine, băiatul din fotografie să stea în picioare, dacă e de rău, să stea pe scaun. Fotografia a venit cu un băiat ce stătea întins pe pat. Nu am aflat dacă avea sau nu flori în brațe sau bănuți pe ochi, dar cartea este de colecție, de citește și dă mai departe.

La final, urări de bine pentru toți liderii noștri, maximi, ca Xi Jinping sau minimi, ca Vladimir Puțin. Cred că știți, după o operație medicală, gradul de reușită al operației este faptul dacă ai sau nu scaun, că te întreabă doctorul, îngrijorat, în salon, dacă ai avut.

Să vedem noi dacă după operația specială din Ucraina, Vladimir Putin va mai avea scaun, sau va sta întins pe pat.

Matul lui Procust

https://en.wikipedia.org/wiki/Ji-li_Jiang

Bunul pubic

Dacă ați fost vreodată la stadion ca suporteri, ați stat în public, spectatori la dejucătorii de fotbal, ”folbaliști” pe care ați plătit să îi înjurați, după cum sunt și ei sunt plătiți gras să joace slab și să se lase înjurați.

Cum vine chestia asta cu publicul și privatul? Publicul ar trebui să fie ceea ce aparține tutulor, cum zicea Ceaușescu, iar privatul este partea acea intimă a fiecăruia, pe care nu o împarți, cum nu împarți locul când te duci la privată.

Dacă este blog juridic, să facem o distincție cum se utilizează proprietatea publică, iar prima distincție este că treburile astea trebuiau explicate la școală, din clasele primare, să nu ajungă oamenii mari să se comporte ca niște primate, iar apoi ca primarii.

Diferența dintre public și privat au făcut-o romanii, care aveau toaletele publice, un fel de bancă lungă cu găuri și un pârâu dedesubt,  să vadă toată lumea ce a mâncat cel de lângă el, că nu e trădătorul ce a mâncat curmale din țara punilor sau prune din țara hunilor.

Asta care cum vine, vorba lui Caragiale, este că publicul aparține tuturor și nimănui în parte, inclusiv lucrul ce îl face Statul, misterios în ministere. Dacă să zicem, xerox-urile și telefoanele din instituții sunt ale Statului, ar trebui să le putem folosi la liber, fiind a tuturor.

Ia încercați să dați buzna într-un birou de la primărie, când își prepară cafeaua pe la ora 10.00, să le spuneți să vă facă o copie xerox după buletin. Sau să zicem, dintr-un birou de judecător, să comandați o pizza de pe telefonul instituției, pe care să o mâncați pe scări, afară, să îi curgă jandarmului balele ca unui lup. Sau când vedeți o mașină de Poliție sau de Garda Financiară, să îi întrebați în ce direcție merg, să vă ia vreo două stații de autobuz, că aveți drum comun și circulați pe drumul public.

Nu cred că o să vă lase, în niciuna dintre aceste situații, și o să vă explic de ce. Ei or să zică că au reguli de funcționare și că nu sunteți ”persoană autorizată” să utilizați bunurile Statului, iar apoi, că pe ei îi controlează Curtea de Conturi cum cheltuie banii voștri. Curtea de Conturi e un fel de ”hărțuitor financiar”, ce umblă să pipăie autoritățile Statului, să știe cum s-au cheltuit banii, dar înainte fluieră după ele ca să se știe că le face curte, la conturi.

Spre exemplu, capsatorul de pe masa domnului prefect este proprietatea privată a Statului, sau brăduțul odorizant din Mercedesul cu care circulă Președintele țării. Tot proprietate privată a Statului este și iatacul prezidențial și prosopul din baia lui Iohannis, pe care nu îl va lua acasa când se termină mandatul, că nu e de la hotel iar Președintele nu e la ski, să își ia suvenir.

La final, să vedem care este treaba cu depravarea. Cuvântul ăsta ce nu se mai folosește des îi desemna pe aceia care în loc să lase lucrurile în privat, să zicem scobitul în nas, o făceau sau aduc în public. De-privați sunt vedetele care povestesc la televizor viața intimă sau popa acela care și-a pipăit enoriașa la spovedanie, la locul de muncă, în loc să o pipăie în timpanul său liber, acasă.

La un alt text vorbim de autoritățile statului ce abuzează de puterea lor, adică de autobuzul de putere.

Curtea de Ponturi

Umezeala tronurilor

Au înmormântat azi după-amiază pe Regina Angliei și au transmis la TV, așa cum pe vremuri transmiteau revoluții și războaie. Am lucrat ceva la calculator și nu găseam telecomanda, dar așa frumos cântau imnurile încât am avut impresia ori că e Crăciunul, ori că eu am murit, de nu puteam schimba nimic, nici măcar canalul la TV. Acum că s-a îngropat regina, s-a așezat și Charles la casa lui, așa cum Elisabeta s-a așezat în sfârșit la coasa ei.

Să vedem ce va face Charles ca rege, după ce o pun în criptă pe regină, deși am impresia că va umbla cu un țăruș în mână așteptând un moment prielnic, să fie sigur că nu îl vede nimeni și că nu se întoarce defuncta pe tron. Poveștile cu originea lor din Transilvania sunt niște prostii de speriat englezii, deși noi credem în ele la ocazii, când ne crește frunza națională și ne mândrim cu sânge de vampir.

Povestea venirii lui Charles pe tronul Albionului începe la Viscri, când au început repetițiile pentru întronare. Sătenii din Viscri l-au primit pe Charles atunci cu pâine și moare, de varză, că știau ce urmează.

Prințul Charles a cinstit de nenumărate ori cu supușii săi, iar a doua zi, mahmur și cu dureri de burtă, mergea pe jos către tronul de lemn, de credea că s-a mutat în Visceri. Sătenii din Viscri se mândresc acum cu casa unde a dormit prințul, iar în curând vor apărea plăcuțe pe șanțuri, pe șuri, pe magazii cu semnul ”aici a dormit/zăcut/bolit Charles”, ”aici a căzut din tractor/căruță/de pe cal”, etc.

Acum că a ajuns la bătrânețe rege și are copii din os domnesc, Charles din Casa Sussex ar trebui să își ia un alt nume princiar, că nu mai vede de la Camila nici măcar Jossex, ci doar Nosex.

Povestea cu sexul la casa regală britanică vine din denumirea casei lor princiare, ”de Saxa-Cobourg și Gotha”. Dacă nu știți, casa de Windsor este doar din 1917, când, din pricina războiului cu Imperiul German, s-au gândit să își ia nume neaoș britanic, să renunțe la cel german. Una peste alta, ”casa regală de România” din 1916, când ne-au dezafiliat Hohenzolern de la liga germană, este mai veche decât cea de Windsor, cu cel puțin 6 luni.

Având în vedere ucenicia în băutură din România, Charles o va putea egala pe Margareta în titluri și va purta numele de Gustodele Coroanei iar serviciile secrete britanice îi vor da codurile de la butoiul nuclear. Să nu credeți că Margareta îi spune lui Charles rege, îi spune Carol, că așa îl chema pe bunicul ei. Charles îi spun englezii, că sunt cu nasul pe sus.

Trecând la plaiul mioritic, să ne aducem aminte că l-au capturat pe Prințul Paul de România și l-au adus la pușcărie. Despre Paul de România, fiul Regelui Carol al II-lea, se știe că nu s-a născut din coapsa regelui ci din capsa lui, pentru că încoronatul era afemeiat și capsa pe cine apuca.

Nimic rău despre Carol al II-lea, pomenitul rege fiind un dictator al plăcerii, mânat de carnal, precum actualul președinte este un dictator al tăcerii, fiind mânat de cârnat.

Coasa Regală

Fidesz Castro

La cât de multe s-au întâmplat de când am lipsit, se putea scrie cu vârf și îndesat, dar din partea mea, se scrie doar condensat:

Marile migreații: S-a trezit premierul Ungariei, Viktor Orban, să facă declarații rasiste, ca un lider maximo, un adevărat Fidesz Castron. Treaba s-a întâmplat la Tușnud, unde de bună seamă, din cauza atâtor oameni goi, Viktor s-a transformat din adeptul mustăților ungurești în adeptul rasei, pure, înlocuind biciul cu briciul. Pentru treaba asta mare, l-au blamat atât americanii, cât și Parlamentul European. Se va face că europenii îl vor împunge cu aquis-ul comunitar, până îl vor da afară, după regula ultimul venit, primul plecat, regulă ce se aplică atât migranților, cât și migreaților;

Gurul ciclist al Franței: Din dragoste față de ruși, pe marele Macron l-a luat ura pe dinainte, umblând să facă pace între cele două topoare slave care se războiesc. Firește că propunerile sale se referă la Ucraina, care trebuie să se mulțumească că nu a pierdut mai mult, iar europenii să câștige înapoi gazul ieftin și pe miliardarii ruși cu mână spartă. Întrucât de Ziua Națională a Franței am ratat cadoul, îi dăruim cu întârziere un tricou maro, de camuflaj, în eventualitatea unei invazii de orci în Europa;

Igor Bidon: În timpul în care am lipsit, fostul președinte al Republicii Moldova a fost arestat la domiciliu, sub acuzația de trădare și obținere de foloase necuvenite. Nu trebuia neapărat arestul la domiciliu, îi puteau da și arest la coteț. La ce dimensiuni a căpătat lăcomia lui Dodon, nu trebuiau să îl cheme la Parchet, ci la Porcuratură. Partea cu trădarea, bănuiesc că o cunoașteți, în partea cui a iudit cu folos. În partea ăluia căruia i-a lins mâna, ca un cățel. Fiecare va primi o răsplată, să ne rugăm pentru iertarea păcatelor lui, cum zic ortodocșii, în beci omenirea sa. La finalul cu Dodon, una cu Vladimir. Dacă nu știți care este capitala favorită de vacanță a lui Vladimir Putin, vă spun eu, este Tirana;

Președinte în exercițiu: I s-a întâmplat de vreo două ori lui Joe Biden, să citească de pe foaie în afară de limba de lemn, instrucțiunile CIA de cum să se comporte. Americanii ar trebui să schimbe sintagma ”președinte în exercițiu” în ”președinte de…” câtă mișcare face omul. Biden, nu mai prinde un al doilea mandat, fiind bătrân și slab, este președinte de un exercițiu, de o flotare. Johannis în schimb, pentru că face slalom și e expert în maratonul tăcerii, este președinte de slabom. Încă una cu familia Biden. Dacă țineți minte, a fost în România soția președintelui american, Gill Biden. Evenimentul a fost văzut diferit de președinți, cei în funcție și cei pensionați, cel mai emoționat fiind Traian Băsescu. De bucurie că a venit Gill, Băsescu și-a pus chipiul de căpitan, s-a dus la Neptun să toarne în el, crezând că a venit din groapă Gil Dobrică;

O Belgie cu elegie, o Românie cu blegie: Cică în Belgia, în portul Antwerp, s-a întâmplat o nenorocire, cu muncitori străini din Bangladesh și India, care la 600 de Euro în mână, erau se pare ținuți în sclavie. Au zis belgienii, prin ministrul de interne, că se va face ceva, se vor lua măsuri. Păi la 600 de Euro în mână, asta corespunde în România cu un salariu net de 3.000 de lei la privat. Se pare că o mare parte din români trăiesc în sclavie, comparat cu salariul net de la stat, cu 30% mai mare, în medie. Păi domnule ministru de interne din Belgia, dacă este să luați măsuri, haideți și la noi. Luați măsura nu de un metru, ci de doi metri, poate îl puteți cuprinde pe premierul Nicoale Ciucă, sau pe Marcel Ciolacu. Oamenii ăștia de stat, de aia se fac grași, că stau prea mult locului, prind rădăcini. Haideți la noi cu măsura. Ciucă sau Ciolacu nu își mai leagă pantalonii cu cureaua, ci cu parâma de la vapor, de săraci ce sunt. Social-democrații de la noi au inventat sloganul Viva la Sărăcion!

Până la următorul text, o vacanță plăcută și cer senin.

Slaba Isaura

Nikita Hrusciov face gesturi de iubire rusești, îl buzunărește din prietenie pe Fidel Castro

Eom Gaz

De când ne amenință Vladimir Putin că taie gazul la europeni, compania Eon Gaz începe să se gândească cu nostalgie la salariile umflate cu pompa, așa cum umflă rușii minciunile cu trompa. Se prefigurează o nouă glaciațiune peste Europa, iar de data aceasta nu vor dispărea pinii din nordul extrem, ci se vor înmulți pinurile greșite în România, când cu mâna tremurândă ne vom introduce eronat datele cardului atunci când plătim facturile la gaz. Va râde Vladimir Putin de europeni, când își va fonda propria companiei de gaz, Neom Gaz, exportând frigul Siberiei peste Europa.

Să trecem pe la cei mai fericiți dintre europeni, la ucrainieni. La câți soldați ruși au omorât ucrainienii, îți vine să crezi că Zelenski organizează ziua morților deschise, iar musafirii se semnează în moartea de oaspeți. Parchetul General al Ucrainei i-a citat pentru data de 17 mai pe Lavrov, Shoigu și pe Putin, pentru a da explicații cu privire la război. Dacă nu se duc la anchetă, îi vor judeca în lipsă pe suspecți, iar apoi, în stilul american, vor face afișe cu mort wanted, punând preț pe căpățâna lor.

În Federația Virusă, niciun semn de schimbare, nici de lovitură de stat, nici de lovitură de mers. Ne așteptam să facă armata un puci, să instituie un regim al coloneilor, ca în Grecia anilor 70. În schimb, militarii, de frica dictatorului, nu mișcă în front, ci au instituit regimul ploconeilor, ca în România, cu să trăiți șefu. Se zice de Vladimir Putin că este bolnav de cancer, pentru că la cum arată, face în mod sigur cumul de puncții. Dacă va reuși ceva puci împotriva lui, va face tumul de funcții. În loc să facă puci și armata să se înfrățească cu poporul, ca în Portugalia, când a fost Revoluția Garoafelor, militarii au băut punci, până au organizat Revoluția Carafelor, sărbătorind pe tiran și conducerea sa înțepată.

Dintr-o gură în alta, am ajuns pe tărâmul celor care prea cuvântă, în România. S-a făcut acru ca și vinul guvernatorul Băncii Naționale, dl. Gudur Isărescu, care le-a spus românilor să se calmeze când discută despre inflație, să bea un ceai de tei.

Nu știu ce nevastă are Mugurel, că toți ceilalți români se calmează cu ce le prepară soția, cu ceaiul de tel, cei mai mulți având prenumele Nu Gurel. Nu trebuia să ne instige Mugurel la strânsul curelei, pentru că nu ne cuprinde burțile, de sătui ce suntem. Vom face sacrificii, așa cum făceam pe vremea lui Ceaușescu, vom trece de la salamul lui Iohannis, la parizerul lui Televizor. Cine e Televizor? Orice rromân amărât care schimbă regimul culinar. Dacă i-ați văzut pe gaborii țigani, poartă favoriții groși de parcă sunt kaizerul Imperiului German, deși ei conduc Imperiul Parizer, din resturile de ciocuri și gheare.

Terminăm în registrul militar, cu explicații de termeni și idei pe care le-am ciordit de la alții. Cică în Ucraina, Volodimir Zelenski a promulgat noua lege a armelor, să poată umbla tot slavul cu mitraliera la cumpărături. Pe modelul lor, în Rusia trebuia promulgată legea karmelor, că deja au de aia rea ce nu o spală nici Patriarhul Kiril cu un petrolier de apă sfințită. Nu mai așteptăm de la Kiril minuni, ci doar minciuni, pentru că din înmulțirea pâinilor face miracole cu înmulțirea mâinilor, ca soldații ruși să fure mai bine din Ucraina.

Pun pariu că nu v-ați gândit de unde vine termenul de jandarm sau jandarmerie. Păi vine din franțuzitul jeune d’armes, adică tânăr cu arme. Doar nu credeați că jandarmii se pot pensiona ca în filmele cu Louis de Funes, că nu mai își reprezintă numele. În sfârșit, dacă vrem să nu murim de nervi până se termină războiul, cel mai bine este să ne înarmăm cu răbdări, iar apoi să le prăjim pe ambele cărți.

Părți de joc

Garou al Uniunii Sovietice

A difuzat ieri televiziunea de stat de la noi, TVR, un documentar despre vizita în România a lui Leonid Brejnev, în vremea lui Nicolae Ceaușescu. Nimic nou sub soare, în afara unui lucru ciudat. Brejnev avea agățate pe sacou mai multe medalii sovietice decât avea Ceaușescu clase de școală. Poate voia să-l impresioneze, gândind că Ceaușescu nu știe să citească. M-am minunat cum nu a ieșit ceva incident diplomatic, cu Ceaușescu grav, la masă : tovarăși, este o mare problemă. Lipsește o medalie de pe pieptul tovarășului Brejnev. Le-a numărat, le-am numărat și eu, dar tot lipsește una la socoteală. Nu avea cum să se întâmple așa ceva, nu din cauză că românii nu fură, ci pentru că rușii fură mai mult, fură temeinic și bine.

Tot îi vezi pe ruși cum umblă umflați în pene, poate ei au o părere prea bună despre ei. De pildă, cu așa zisele ”republici populare” din Donețk și Lugansk. Tot scot denumirea de ”populară” în față, de parcă ar vrea ceva faimă, sau ar fi ceva de dorit, ca la concursurile cel mai popular elev din școală. Republicile acelea nu au nici cont de Instagram, nici silicoane, nici lifting, nici țoale, nici nu țopăie pe manele. Republica lor populară seamănă cel mai mult cu o babă cu negi și mustață, capot de poliester și șlapi, care pune murături la butoi și bate covoarele. Apropo de tinerețe. Știți care este culmea tinereții veșnice? Să te blochezi în lifting.

Să trecem la un alt registru, acela al vizitei înalților demnitari români la Kiev, căci erau înalți față de Zelinski, mari la stat dar proști la sfat. Au mers aceia doi, Nicolae Ciucă și Marcel Ciolacu la Kiev, de a râs internetul de ei, că arătau ca doi băieți din sat chemați să ajute la tăiatul porcului. Mie mi s-au părut că, așa îmbrăcați în fâșuri și având priviri speriate, arătau ca niște țigani ce vând în autogară parfumuri contrafăcute sau furate. Puteau să își pună și ei ceva haine care să îi reprezinte, să le arate caracterul, după straie, după port.

Nu știu cum ne-am pricopsit cu asemenea fețe bizare în politica românească, și fără să fiu rasist, cu ochii aceia asiatici, Ciucă și Ciolacu arată ca niște mongoli pierduți în spațiu. Cu numele lor de familie, Ciu Că și Cio Lao Cu, sunt un fel de tovarăși vietnamezi ciudați, puși pe spionaj economic și pe rapoarte către KGB, iar la vizitele în afară, se dedulcesc la depravarea occidentală.

Fosta colegă de partid a tovarășului Cio Lao Cu, Viorica Dăncilă, se pare că și-a făcut un partid anonim, NOI-Națiune, Oameni, Împreună, un fel de partid ce seamănă cu acelea făcute de Dan Voiculescu, un partid ce nu spune nimic, fiind doar o trambulină pentru securiști. Probabil are ceva platformă ecologistă, face prin partid reciclare selectivă a gunoaielor și deșeurilor din politica PSD și a resturilor de partide, care tot aia sunt. Putea și Dăncilă să găsească un nume adecvat la partid, să zicem NOROI, sau dacă îl fonda cu Ghinion Iliescu, Partidul Moroi. Spre exemplu, partidul nou, Noroi putea avea un slogan mineresc, Noroi bun sau Prin noroi înșine, și aducea astfel un suflu nou în politică, cu mineriade și torțe noi. Nici tovarășul Ghinion Iliescu nu a profitat de momentul politic actual, acela cu rușii pe tancuri. La ce apropiere intimă a avut Ion Iliescu cu Moscova începând cu anii 50, putea refonda partidul FSN, cu o platformă liberală, sub numele FSL și simbol electoral două buze maro.

La încheiere, pentru că tot îi spun putiniștii actor și comediant lui Zelinski, un banc spus de actorul Ronald Reagan, președinte al Statelor Unite. Un rus merge la KGB să raporteze că i-a dispărut papagalul. Securiștii îi zic: de ce nu te duci la Miliție să le spui, de ce ne deranjezi pe noi? Rusul: am vrut să știți că nu sunt de acord cu ce ar putea spune papagalul.

Pasărea de paradă

Veniți de luați ruină

Cum săptămâna ce s-a scurs a fost ne-sărbătorită Ziua Fondării Romei, pe 21 aprilie, ar trebui câteva cuvinte despre romanii ce au ajuns pe meleagurile noastre, aducându-ne invazie, lege și tocmeală. Când s-a făcut invazia romană în Dacia, legionarii nu s-au apucat de jefuit, cum au făcut rușii în Ucraina, ci de jelit, văzând ce sălbăticie și frig au găsit în Dacia. Nu aveau ei ce jefui pe daci, că străbunii trăiau în bordeie, vorbeau cu jivinele pădurii, iar de săraci ce erau, se rugau la un singur zeu, că atât îi ducea desaga.

Vorbind despre invazii, ajungem iarăși la Cezarul de Răsărit, Vladimir Putin și la muscalii săi, care au mers să de-nazifice Ucraina de mașini de spălat și covoare, că doar nu se întorc soldații cu mâna goală acasă. La ce ură au rușii din Kremlin pe tot ce este fascist și nazist, respectiv pe cămășile negre și brune, cum apar culorile alea pe undeva, cum vin rușii să le stârpească. Cum îți apare un punct negru pe față, cum vine rusul să îl strângă, asemenea unui doctor. Cum ai cămașa neagră la guler, cum vine rusul să o ia de pe tine, să ”o ducă” la spălat.

Rusia socotește Ucraina ca pe un copil al ei, la fel pe Belarus, doar că Belarusul este un copil mai mic și mai ascultător, mai tâmpițel, ce nu iese din voia părintelui când îl trimite la muls vacile și dat balega din grajd. Treaba asta cu invazia Rusiei în Ucraina este ca atunci când erai copil, și te băteau părinții pentru ce nu credeai că ai făcut, sau ce nu credeai că ei știu. Rusia își bate copilul pe considerentul că eu sunt părinte, eu știu ce este mai bine pentru tine. Dar copilul neascultător a început să chiulească de la școala sovietică și să meargă pe ascuns la sala de forță, unde trage la gantere. Când a venit vorba de bătaie, l-a așteptat în scara blocului pe tatăl bețiv care vine trudit de la fabrică, i-a făcut ambuscadă, unde i-a trosnit una de acesta a căzut și și-a spart nasul roșu.

Celălalt copil mic, din flori, al Uniunii Sovietice, Republica Moldova, s-a răzvrătit și s-a înscris singur la școala de șoferi a democrației, Uniunea Europeană. Au anunțat basarabenii cu mare bucurie că au trecut chestionarul de 400 de întrebări pentru aderare, în 10 zile, dar tot au rămas 2.500 de întrebări. Păi la 400 de întrebări, Uniunea Europeană nu îți dă niciun permis, acelea sunt despre mersul pe bicicletă. Dacă știi ce faci când îți sare lanțul, dacă ai voie pe trotuar, dacă ai ochi de pisică, etc.

Pentru permisul de conducere de membru UE, conduci cu instructorul în mașină până știi legislația europeană mai bine ca el. Chiar dacă îți iei carnetul de conducere UE, ca România, circuli cu semnul exclamării pe mașină până ți se face rău, să fie atenți ceilalți la tine, să nu faci accident cu democrația. Poți să dai ”lămâia” jos de pe parbriz, când te lasă în spațiul Schengen și închizi singur capota cu capitolele de monitorizare. Da, dar atunci capeți carnetul și pe macara, și pe motostivuitor, mă rog, toate categoriile vrute și nevrute. În teorie poți conduce pe unde vrei tu, doar prin investiții off shore nu ai voie, că acolo se fac cursuri pe bani mulți de ăia cu mașini economice puternice, atât de mulți, încât te împrumuți din bancă să iei lecții de imaginație.

De când a început războiul, pardon, operațiunea specială, s-a tot vorbit despre ambuscade, iar noi trebuie să lămurim  ce e cu ambuscada. Termenul vine din limba italiană, de la bosco, adică pădure, unde te așteaptă și pândește inamicul, ascuns printre copaci. La fel în engleză, vine de la bush, adică de la tufiș. La englezi e de la tufiș, pentru că englezii nu au păduri, că le-au tăiat, ei, romanii, nu mai contează. La englezi, inamicul te pândește din tufiș, unde stau și alți inamici, ambuscații gândirii cu capul ascuns între urechi și pantalonii pe vine. La aceia, chiar nu au ajuns romanii să le facă latrine, și nu mai ajung, e păcat cu c de sănătatea publică, că murdăresc natura.

În sfârșit, să tragem o concluzie cu Ucraina, ca o salvă a gândirii slave. Dacă este pentru istoria care vine scrisă despre zilele pe care le trăim cu războiul din Ucraina, să știți că rușii nu mai scriu istoria ca străbunii lor suedezi, cu rune, ci cu ruine.

Led Tolstoi

Via Appia, Roma

Operația de mărire de spâni

Nu știu cum erau celelalte războaie din Europa, pe care puțini le-au prins, dar acesta este unul diferit și aparte. La războaiele trecute, după ce erai atacat, totul era în zadar, dar în Ucraina, după aventura Rusiei, este totul în ziar. Mă rog, pe internet, unde ambele părți spun minciuni despre război,  fiind o bătălie ca într-o poveste românească, nu în luptă dreaptă, ci în minciună strâmbă și gogonată.

Ministrul de externe al Rusiei, Serghei Larvov, spune minciuni rusești, balșoaie, bine ambalate, ca un cosmonaut al minciunii, ca un Yuri Gogorin. De cealaltă parte, Volodimir Zelenski se plimbă virtual prin televizor în Parlamentele țărilor democrate, costumat în izmenele verzi, ca un Peter Pan modern și șugubăț. „Adevărurile” ce ajung în România sunt filtrate serios prin mai multe site, ajungând la urechea și ochiul însetat al românului minciuni rafinate, care tot scot lumea din sereite, să le verifice.

Liderul de la Kremlin este mai tot timpul ascuns după rapoartele FSB, fiind mințit de către subalterni, pentru că ei depind de toanele lui. Spre exemplu, Petru Groza îi spunea bancuri porcoase lui Stalin, doar ca să îl lase să își facă damblaua cu subalternii. Nu este Vladimir Putin atât de puternic precum era Stalin, dar și el, la rândul său, trebuie mințit frumos, ca pe un copil îndărătnic. După ce a fost satanizat de către Occident cu minciuni oribile, pe cât era Fidel Castro un Lider Maximo, Vladimir Puțin a devenit Lider Minimo.

Celălalt lider al binomului agresor este Alexander Lukașenko, fost agricultor, viitor cosmonaut, tot după spusele lui Putin. Dacă americanii au părinți fondatori, rușii și bielorușii au doi părinți înfundători, pe Putin și Lukașenko, care vor face un război de succesiune, după comunism, între Norb și Surd. La bieloruși le spune așa, adică bieloruși, pentru că sunt un fel de bielă a Rusiei, care face transmisia forței motrice sovietice în secolul XXI.

Să trecem acum la minciunile românești, din acelea nerușinate, fără cap și fără coadă.

S-a întâlnit cică Guvernul României să facă plan de mături de trecut criza-recesiune care deja ne bate la poarta umflației. Pe fondul crizei de ulei din Ucraina, Guvernul se gândește ca țara noastră, care era grânarul Europei, să devină sămânțarul Europei. Nu groparul Europei, că locul acela e rezervat Federației Viruse. De unde sufletul nostru să mărim suprafețele cu culturi de floarea soarelui? Păi vă zic eu cum. Dacă pământul este plat și este câmpie, dublăm suprafața dacă cultivăm și pe verso, ca rămâne gol acolo, loc viran.

Bine, ideile astea au fost spuse de buzele acelea groase care îl ghidează pe Marcel Ciolacu. Nu s-a gândit el, că este din Buzău, s-au gândit buzele, lingând sarea imaginară de pe sămânța românească, națională, ce merge ca unsă la bere. În loc să se apuce România să investească în cercetare și în semiconductori, ca și Taiwan sau Singapore, Marcel, conductorul nostru, ca un ”naș” de tren, are idei economice, după cipul și asemănarea sa.

Încă una cu Rusia, că să înțelegem până unde pot ei gândi, la ce distanță trag cu ideea năstrușnică.

Nuri Gagarin, primul om în spațiul cosmic, era căsătorit, dar avea și slăbiciuni, ca orice bărbat: avioanele și femeile. Celebrul cosmonaut nu a căzut în mrejele dragostei ci în tifoanele ei, având amantă pe o asistentă medicală care îl îngrijea. Se spune despre Gagarin că, de rușine să nu îl prindă nevasta în flagrant, a sărit pe geam de la etajul 1 al spitalului, unde o consulta anatomic pe asistentă, firește, rupându-și un picior. Nu contează că ești erou al Planetei, nevasta să nu știe ce explorezi.

Rămâne de văzut cum se salvează Vladimir Putin, dacă va ieși bine din ”operațiile” pe care le face în Ucraina. Știți cum întreabă doctorii după operație: ai scaun? Dacă da, atunci a ieșit bine.

Loc viral

Balada lui Bloodymir Împuțin

S-a făcut aproape-o lună, de când mi-am ieșit din mână,

De când m-am împiedicat, de un evreu nazist ciudat,

Ce m-a încurcat, la descălecat.

Am un patriarh servil, de îl strig cuțu Kiril,

Râd de el ca de-un copil, ori e orb, ori e senil.

Nu e popă cu minuni, ci e preot cu minciuni,

Este putred de bogat, și cu sufletul spurcat,

Când se-mbracă în sutană, se preface în Satană.

La-împăratul Xi Jiping, ce domnește peste Chină,

Mă gândesc mâna să-i ling, ca să mă ridic din tină.

Am deja rublă dublă, bag democrația-n dubă,

Vreau să bag în Lume frică, deoarece am puță mică,

De-o aveam puțin mai tare, n-apelam la nucleare.

Geaba mă vedeți moșneag, am putere prin Gulag,

Nu-l iubesc, și nu mi-e drag,

De-aveți nasul la purtare, vă bag la re-educare.

De balada v-a plăcut, să pupați pe menestrel,

Apoi să fugiți sub scut, acolo la Devesel,

Bolșevismul nu învinge, racheta nu vă atinge.

Viață lungă să aveți, și în noi să nu credeți,

Că vă vindem castraveți,

De semnăm iarași un Pact, primiți bonus iar un rapt.

În Ucraina am luptat, m-am crezut Roșu-împărat,

Acum sunt îngrijorat, că nu voi muri în pat,

Ci de funie legat, sau cu plumbii împușcat,

Viața am luat în Post, nu-s viteaz, ci sunt un prost.

Patriarhul Kirilic

Extras din coperta Charlie Hebdo n. 1545

Sîngerul a strigat

V-am spus că să poate scrie la nesfârșit despre Ucraina, și uite că de 3 zile tot mapamondul se uită la TV cum moartea dă târcoale acesteia ca un lup înfometat. Se face că un actor și-a pus țara în prim plan și se zbate ca peștele pe uscat pentru a opri pe bampirul de la Kremlin, ca acesta să nu tragă cortina peste viețile oamenilor cu pandemia de Moscovid cu care a infectat țara.

De ciudă că Ucraina rezistă atacului militar, Bloodimir Futin l-a înjurat pe Vladimir Zelenski și i-a spus că este drogat și nazist, deși Zelenski e evreu. După ce i-a stricat planurile de a cuceri Kievul în 2 zile, Zelenski a devenit evrău în ochii lui Putin, de nu îl mai poate vedea decât ca un mason. Treaba cu ”nazistul” evreu a ajuns la urechile cartelului columbian Sinaloa, care a declarat că va ajuta Rusia cu 5 submarine. Submarinele sunt în drum spre Europa să cumpere ”marfa” cu care ”își pudrează” nasul Vladimir Putin, în mod sigur, mult mai concentrată decât heroina și cocaina la un loc.

În cealaltă parte a Europei, Emmanuel Macron, ca un penibil ce este, l-a somat pe Putin să oprească agresiunea militară în Ucraina. Ce trebuia Macron să știe este că, pentru Putin, nu este valabilă somarea, ci asomarea. Macron are alegeri peste 2 luni, deci e disperat după atenția francezilor. Dacă nu reușește să facă ceva consistent pentru Ucraina, Macron o somnează pe baba lui iar el după prezidențiale se apucă și șomează.

Cel mai interesant, este ce se întâmplă pe la noi în România, unde totul se petrece într-un ecou tardiv. După ce Occidentul a impus sancțiuni economice Federației Viruse, Ministerul de Finanțe s-a gândit la sancțiuni economice. Printr-un ordin de ministru, s-a decis majorarea accizei la alcool, în speranța că dacă alcoolul este scump, rușii nu vor veni peste noi. De asemenea, Academia Română a decis eliminarea sintagmei ”ceasul rău” din română, știind că rușii sunt în limbi după ceasuri, să nu îi tenteze să ”ne dezrobească” de ceasuri. Autoritatea Aeronautică Română a închis spațiul aerian pentru zboruri civile operate din Rusia, dar a rămas spațiul militar deschis la zboruri de regulare, dacă se vor întâmpla.

Ministerul Sănătății Publice, prin vocea lui Alexandru Rafila, a declarat acum 2 zile că Ministerul se va asigura că refugiații ucrainieni care intră în țară vor fi vaccinați și vor primi măști. A doua zi după invazie, dându-și seama de lipsa sănătății psihice, ministerul a dat o exceptare de la regulă pentru refugiați. Sunt îngrijorat dacă avem destule stocuri de vaccinuri, în cazul că vin rușii peste noi, că dacă nu avem, ne facem de rușine.

În lupta pentru Kiev, fostului președinte al Ucrainei, Petro Poroșenko, i s-a luat interviu pe stradă, la baricade, iar acesta avea o pușcă în mână. Poroșenko, un magnat al dulciurilor, este supranumit ”Regele Ciocolatei”, deși, dacă rușii se mișcă repede, va fi detronat de Președintele României sau al Poloniei.

Dacă s-ar face apărarea împotriva rușilor în București, fostul președinte al României Traian Băsescu nu ar ține o pușcă în mână, ci o dușcă, o mitralieră Milcov, alimentată cu sorbire, pentru unire, de unde ar da sfaturi despre licurici. Pe Băsescu l-am putea numi ”Învățătorul Națiunii”, ar fi un nou Kemal Atatürk, dar de la noi, un fel de Spiru Harem. În apărarea Bucureștiului, președintele Iohannis ar filozofa cu o nuia în mână, cerând să se facă liniște, să îi înfrunte pe ruși cu salve de tăcere. Despre Ucraina, Iohannis a ținut un discurs în limba de lemn, spunând populației să își facă așchii din el, să aibă ce pune pe foc, dacă rușii ne taie gazul.

Dacă, să zicem, rușii ne invadează, Iohannis ar merita titlul lui Poroșenko, de Rege al Ciocolatei, iar cu membri CSAT ar cânta cu pantalonii pișați, vechiul imn regal, Cu noi este Umezeu.

Led Tolstoi

Împușcarea la chiuvetă

Nu știu dacă ați observat cum sunt dispuse steagurile țărilor reprezentate la Organizația Națiunilor Unite, acelea ce ne interesează pe noi. Steagul Republicii Moldova este lângă cel al Federației Ruse, iar între ele este strecurat steagul României, iar după al Moldovei e al Coreei de Sud, ca să știm cu cine ne învecinăm și de ce ne divizăm. Privitor la Ucraina, toate națiile de pe pământ, inclusiv cele nedreptățite de ruși, stau cu inima la ură să vadă ce vrăji a mai făcut nevasta lor, Satananta. Dacă se termină pandemia de Covid și începe cea de Moscovid, cel mai probabil, după vaccinarea la chiuvetă începe împușcarea la chiuvetă, unii o să se împuște, alții o să simuleze.

Toată lumea diplomatică bună nădușește la prevenirea celui De-al Treila Război Mondial, cu perspectiva bronzului nuclear și a vacanței de iarnă nucleară, aia de mai mulți ani, ce o să ducă la stârpirea rasei umane. Diplomații vorbesc în limba lor de lemn despre gestionarea riscului, ca și cum ar vorbi de o sarcină cu Mr. Risk. Ce se întâmplă, dacă nu se poate gestiona riscul, iar România rămâne gestantă în interior cu trupe ruse? Ce mai putem face? Probabil doar să facem dosare penale de gestiune frauduloasă gestionarilor viitorului, dacă știm cine sunt aceștia, în mare.

Primul gestionar al riscului României este ministrul de externe, Bogdan Aurescu. Tot nu pricep, după ce a rămas tezaurul de aur la Moscova, din care s-a hrănit revoluția bolșevică, cum românii pun la externe un ministru cu nume Aurescu, tentant pentru invazie și prăduială. Pe de altă parte, Aurescu s-a întâlnit la Conferința de Securitate de la Munchen cu miniștri de externe din tot felul de țări, care uneltesc pentru pacea în lume. Cea mai interesantă întânire a fost cu co-președintele partidului german Alinața 90/Partidul Verzilor, Omid Nouripour. Dacă pe șeful Partidului Verzilor îl cheamă Omid, îl puteau trimite să le roadă șireturile la bocancii soldaților ruși. Aștia de la NATO și UE chiar nu au priceput că, dacă rușii sunt o specie invazivă, românii sunt o specie evazivă, pe care nu te poți bizui, trebuie să faci munca în locul lor.

Al doilea gestionar al riscului României este secretarul adjunct al NATO, Mircea Geoană. Nu prea i-am auzit gura în ultimele zile, poate l-au trimis ostatic la ruși, cum trimiteau românii la turci pe copilul domnitorului. Poate l-a trimis NATO pe Geoană cadou la ruși, să nu le poarte ghinion la confruntarea armată, Geoană fiind obișnuit cu înfrângerea iar ca român cu captivitatea. Nu știu ce era cu Geoană, avea ochii umflați ca o broască, de parcă avea pungi de gaze împrejurul lor, deși dânsul avea pungi de groaze. Sau ochii lui Geoană s-au umflat de la calitatea de secretar al NATO, de la câte secrete a secretat Alianța prin ochii săi.

Cel de-al treilea gestionar al riscului României este însuși președintele Ucrainei, Zelinski. Omul este nesigur, ba că nu e invazia iminentă, ba fuge în Germania și face glume. Președintelui Ucrainei, îi arde de glume, spunând, când și-a pus căștile de traducere, că poate sunt atacate cibernetic de FSB. Omul lui Dumnezeu, Zelinski, nu a priceput că dacă latinii au simțul amorului, rușii nu au simțul umorului, ci au simțul omorului, pe ăia nu îi interesează glume răsuflate de radio Erevan.

Pentru final, a venit știrea bombă, de fapt știrea dronă a săptămânii. Americanii cică au adus la Câmpia-Turzii drona aceea cu care l-au omorât pe generalul iranian Soleimani. Nu știu ce mare putere militară sunt americanii, că au o singură dronă șmecheră, ca un sărac ce are aceleași haine la nunți și înmormântări.

Ce să facem noi cu drona acea faimoasă? Să îl omorâm putin pe Puțin? Să fim serioși, dacă pentru război rușii au pregătit armatele, noi ne-am pregătit amantele, să ne țină spatele. După Războiul Rece, care a durat 40 de ani, urmează Războiul Trece, ca evreii prin deșert, care durează tot atâta.

Un prusac posac

United Nations members flags blowing in wind outside United Nations Headquarters in New York. Countries include Iran, Peru, Philippines Poland, Portugal, Qatar, South Korea, Republic of Moldova, Romania Russia, Rwanda and the United Nations Flag. United Nations Headquarters Stock shots at United Nations on September 11, 2013 in New York, New York (Footage by Sky News/Getty Images)

Griji cu lapte

Credeam că subiectul cu Ucraina este pe terminate și că nu se mai poate scrie absolut nimic, când, surpriză, vin lucruri bune de la Apus. Au anunțat la NATO cu jumătate de ură că pe data de 17 februarie, României i se va da acceptul să poată echipa în caz de război ”armament decisiv”. Nu e clar dacă armamentul decisiv este nuclear, în mod cert este atât de incisiv încât armamentul decide după utilizare dacă trăiești sau nu. Armamentul decisiv e un fel de transfer de tehnonogie de la NATO, ca un transfer de sânge, dar fără răniți, e un fel de transfer de plânge, nu la noi.

Se vede că au avut succes turneele diplomatice ale generalului Ciucă prin Basarabia și ale secretarului NATO în România. I-a transmis Ciucă lui Stoltenberg că românii nu se simt siguri, ca în reclamele de la TV la absorbante, cu pantalonii albi, dar la noi e cu steagul alb. A zis Ciucă către NATO ”dă bre’ și la mâna noastră o nucleară-două, că am fost la Chișinău, pe moldoveni îi ia cu leșinău numai când se gândesc că vin ăia peste noi ca și păduchii. Dă-ne nucleare să facem deratizare”.

Prețul plătit de România către NATO este firește, în aur, că din ăsta avem destul. S-au abonat cei de la NATO la aurul românesc, al lui Iohannis. Nu se zice la noi că tăcerea e de aur? Ia, luați de la noi, că avem atâta tăcere, să luați de gratis, că vorba multă v-a sărăcit și ați ajuns vai de steaua voastră. Noi ne-am blindat, avem atâtea rezerve de aur la Palatul Cotroceni, că trebuie ținut ca întru-un hangar de coceni.

Cealaltă ipoteză cu armamentul decisiv este că românii aveau o tehnologie secretă de care nu se știa până acum, până pe data de 15 februarie. Dacă ați văzut ieri, purtătorul de cuvânt al președinției de la Kremlin a spus că v-am învins retorica de război, fără să tragem un cartuș. Păi ăștia de la NATO i-au amenințat pe ruși cu ceva, de s-a ținut secret, și ăia s-au speriat, au început să se retragă.

Vă spun eu ce este. Pe 15 februarie a dat decizie Curtea Constituțională a României cum că măștile purtate în public sunt neconstituționale. Vă dați seama, noi acum doi ani, ne-am apucat să facem măști din batiste, din cârpe, din lenjerie de pat uzată, când colo, puteam să ne punem la gură Constituția României.

Ce vaccinuri omologate la OMS, ce dezintectant împotriva Covid 19, noi ne putem face vânt și alunga virusul cu un evantai constituțional. Data viitoare când sunteți la spital pe masa de operație, nu vă speriați dacă medicul a fost la toaletă, nu era hârtie igienică, nu era apă, nu își pune mănuși chirurgicale, cel mai important este să își pună instrumentarul pe Constituție. Să fiți atenți doar ca bisturiul și foarfecele să atingă Constituția. Doar dacă vindeam Constituții în loc de vaccinuri, să zicem cu 1 Euro bucata, făceam miliarde de euro, puteam vinde veste constituționale, nu trecea glonțul prin ele. Constituția bate știința.

Nu înțeleg cum am fost orbi aproape doi ani, nu am știut, chiar nu am știut că avem arme secrete. Cred că din cauza dictaturii sanitare, judecătorii de la Curtea Constituțională și-au uitat ochelarii ăia ”constituționali” în sertar, iar acum, că s-au întors, i-au găsit și au văzut adevărul. Este absolut incredibil cum, am fost atât de orbi, atât de neîncrezători în puterile vindecătoare, chiar miraculoase ale Constituției.

Data viitoare când vă tăiați cu cuțitul la mână, chiar dacă vă tăiați tendoanele, nu vă panicați, nu sunați la 112, vă gândiți calm unde ați pus Constituția. Nici măcar să nu vă faceți garou, lăsați sângele rău să iasă, umblați tiptil, luați Constituția și vă tamponați ușor craterul din carne. Efectiv îmi vine să plâng când realizez că am umblat 2 ani cu măști pe față, într-un păcat medical al neconstituționalității. Am spurcat cu măștile textile și vaccinul Constituția. Ce să mai spunem de atâta neștiință?

Ne-am făcut degeaba griji cu lapte din pricina Ucrainei, a virusului, când noi avem un panaceu, pe distinsul cecereu, derivat din pecereu, bastarda lui Deceneu.

Nobill Gates

Moscovid

După doi ani de măști textile și spirt sanitar, se vede că a venit clipa cea mare în care ne punem măștile de gaze și apelăm la sanitari, pe front. S-au gândit autoritățile române să renunțe la restricții și să anunțe ridicarea stării de alertă, simultan cu balamucul în Ucraina, sub amenințarea pandemiei de moscovid.

Pentru a preveni războiul, liderii europenii au început vânzoleala diplomatică, prin vizite anunțate, că poate vor opri viitoarele atrocități la care sunt europenii experți, genocidul și crimele împotriva păcii și odihnirii. Astfel s-a dus Emmanuel Macron la Moscova cu niște opinii despre liniștirea situației, dar mai mult cu mâna gaullă, de s-a întors cu ea în fund.

A fost o ironie la potriviri să se ducă un om tânăr căsătorit cu o bătrână, să întâlnească un bătrân căsătorit cu o tânără. Măcar dacă se întorcea Macron cu nevasta lui Putin, să fi lăsat pe nevasta lui cadou, să o pună rușii la muzeu lângă tancurile lor. Celălalt breaz al Europei, Boris Johnson, s-a dus în inspecție pe front în Polonia, la o unitate de tancuri. Polonezii l-au întâmpinat doar cu militari bărbați, pentru că la cum vaccinează Boris pe femei, se trezeau cu copii de trupă plodonezi.

Ceilalți lideri formali și formoli de la noi, s-au lansat în tot felul de declarații despre starea de fapt și de rect din Ucraina. Dintre cele mai interesante, a fost a lui IPS Teodosie, care a spus că Putin nu e un om rău și drăcos, ci mai degrabă unul pașnic și cuvios, care a ctitorit pe la Athos și Ierusalim. Are dreptate Prea Sfinția Sa, are cuviosul Putin în Portos la Crimeea niște lumânări nucleare pe submarine, pe care dacă le aprinde, nu mai știi unde te așezi, la vii, la morți sau la zombii. Dacă se fac dosare pentru răspândire de știri false, lui Teodosie ar trebui să îi facă un penal pentru răspândire de smintiri false.

Dacă prin absurd, care pare cumva realizabil, ne atacă rușii, ar trebui armata română să tragă prelați peste tehnica de luptă, și să spuză doamne ajută, poate nu o nimeresc ăialalți. Dar până una alta, Statul Român nu este unul religios, ci unul claic, adică lucrurile stau claie și nu știi care cum devin.

Cel mai probabil că primul atac al rușilor va fi unul cibernetic, prin softuri care depistează plagiatul, să vadă unde și-au furat românii căciula. Dacă lucrările de doctorat făcute de militari și securiști au fost evaluate cu marga cum laude, după ce luăm pe coajă, vor primi distincția targa cum laude. La ce mulțime de plagiatori avem, românii se pot apăra cu o armată condusă de Copiator, după chipiul și asemănarea lui Terminator.

Parcă țara asta este blestemată să fie patria hoției și a înșelatului. Săptămâna aceasta au fost făcute de către Tribunalul Militar Cluj 34 de dosare penale unor jandarmi de la Inspectoratul de Jandarmi Județean ”Alexandru Vaida-Voevod”, pentru infracțiuni de fals în decontarea unor servicii turistice. Jandarmii vor reboteza pe ilustrul unionist cu Naiba-Voevod și vor realiza că acesta nu a fost mason, pe cât este pentru ei și pentru Jandarmerie nasol.

Mă gândesc că după moi ani de stare de urgență și alertă din cauza pandemiei de Covid 19, autoritățile române sunt puțin mai pregătite pentru următoarea pandemie. Nu am cine știe ce speranțe, pentru că următoarea pandemie, aduce în loc de teste de salivă pentru Covid, teste de colivă pentru Moscovid.

Alexandru Ioan Scuza