Plafonarea crețului

A trecut legea din Parlament legată de plafonarea prețurilor la energie, militând cu sinergie, să intrăm în letargie. Dacă tot s-a apucat guvernul să plafoneze prețurile, ar trebui să le dea o mână de lavabil valabil pe plafon, cu ioni de argint și teflon.

O metodă bună de plafonare a prețurilor la energie și la gazele naturale este micșorarea prețului la alimentele ce produc gaze, varza și fasolea, și micționarea prețului la produsele diuretice. Plafonarea prețurilor este montarea unui tavan artificial la preț, acesta fiind o falsă construcție economică, pentru că noi trebuia să avem acoperiș la capul ce a gândit liberalizarea prețurilor, că fără acoperiș ne-a plouat în cap și s-au ușurat porumbeii pe materia cenușie.

De pildă, președintele Senatului, Marcel Ciolacu  a spus că acesta  nu poate da o opinie despre prețul gazelor. Păi de ce l-au pus pus președinte la Senat, unde ar trebui să stea bătrânii țării, aceia ce produc gaze? Pentru că Marcel încă nu e copt la cap, de aia nu poate da o opine în ceva, că el s-a chitit pe plafonarea gândirii,  să nu aibă tensiune oscilantă la idei, ci eventual un curent continuu de 9 clase, pardon volți.

Pe de altă parte, Ministrul Energiei, domnul Virgil Popescu, dădea ieri, de la tribuna Parlamentului, niște scuze penibile și vina pe prețul fixat de Vladimir Putin la gaze. În logica ministrului Virgin, dacă tot nu ne poate cuceri Putin, fiind românii înarmați cu scobitori până în dinți, s-a gândit Vladimir să ne facă să dârdâim, mărind prețul la gaze. Soluția ministrului este ca românii să strângă țeava și să facă economii la portofel. Altceva nu l-a dus capul când a vorbit despre soluții, decât să fim mai economi. Domnul ministru e econom la idei, la fel cum sunt și sconcsilierii săi.

Nu mai era nevoie de nicio lege cu plafonarea, oamenii ăștia din Parlament locuiesc de mult pe podișul obrazilian Mațo-Grasso, cu meniul zilei ciolan afurat, să îi lăsăm în capace.

Cine se plafonează în schimb, este Parchetul General, care a deschis două dosare penale liderilor AUR. Primul, pentru altercația de ieri, lui George Simion care i-a pus mâna în rât ministrului Energiei, după ce i-a spus acestuia hoț. Ministrul, îl loc să se bucure că l-a elogiat, a sărit ca butelia libaneză în aer că a fost agresat fix de ziua anti-bulling.

Cel de-al doilea dosar penal, cel mai interesant, a fost deschis lui Călin Georgescu, pentru că a spus că cei doi damnați ai istoriei României, Corneliu Zelea Codreanu și Ion Antonescu, au făcut și fapte bune. O să ceară procurorul general meditații de istorie lui Ioan Aurel Pop, ca să scrie ceva și în favoarea lor, și în defavoarea sa, a procurorului.

Dacă de Corneliu Zelea Codreanu am mai scris, este vremea să scriem și de Ion Antonescu, mai ales că azi e o zi specială legată de el, la fel ca și înregistrarea dosarului la Parchet. Astăzi, 8 februarie, s-au împlinit 115 ani de la începutul Răscoalei din 1907, când țăranii din satul Flămânzi s-au ridicat sătui de sărăcie și au cerut pământ, nu de la arendași, ci de la pușcași. În 1907, tânărul locotenent Ion Antonescu a condus ostilitățile cu jandarmii care le-au dat pământ țăranilor. Anul 1907 a fost unul crucial pentru reforma agrară din 1921, pentru că la momente cruciale se pregătesc crucile și apoi se trage, concluzia. Ironia e că Antonescu a murit împușcat de ăia care vor lua pământul de la țărani.

Să revenim la Ion Antonescu, cel Mare, care a dat ordinul de începere a Războiului contra Uniunii Sovietice. Acum, că avem tot un general la conducerea țării, pe Nicolae Ciucă, nu e așa că așteptați niște vorbe sfinte de la el, date subalterilor? Cam cum ar suna? Vă spun eu cum.

Ostași, vă ordon, creșteți brutul!

Stalin și popoul rus

Leoaică tânără, glumirea

Mizeriarna este anotimpul când e floașcă și mizerie afară și ai senzația de nud la picioare și nu știi de unde ți se trage răceala. Să vă scârnesc puțin imaginația cu ultimele știri și revista tresei:

  • Rachete pipersonice: Coreea de Nord s-a apucat să testeze rachete hipersonice, adică din acelea ce întrec viteza sunetului. Ar putea liderul Kim să încerce rachetele pipersonice, acelea care întrec viteza foamei în Coreea de Nord, unde ești arestat dacă ai frigider în casă sau dacă faci colaci la burtă. Alta cu Koreea: a apărut dintr-o dată nevasta lui Kim, o fată frumoasă cu care se pare că are 3 copii, făcuți în patidul conjugal. Ori nu spune presa tot, ori coreenii fac provizii de știri, să hrănească populația, pentru că data viitoare Kim o să re-apară cu job la privat și rate la bancă;
  • Zestrea Armatei: De fiecare dată când apar flăcăi înarmați pe la granițele țării, în România se vorbește despre înzestrarea armatei, ca și când se mărită de data asta, nu mai scapă ocazia. Armata primește de la părinte zestre în bani dacă e bătrână și greu încercată de tonți, sau nimic, dacă este tânără și sexi. Dacă vin rușii, din cauza bugetului ”insuficient de mic” al Armatei, o să facem chete ca să cumpărăm rachete și o să cerșim la colțuri să ne facem bani de bolțuri;
  • Iuda care își trădează ruda: Biserica Ortodoxă Română s-a dezis ca o Iudă de AUR, dar după cum zicea interentul, nu și de metal. Nu degeaba purtătorul de cuvânt al partidului BOR se numește Bănescu, doar nu o să îl cheme Sărăceanu. În raport de Federația Virusă, BOR ar vrea să întoarcă mașina pe linia rublă continuă, pe cealaltă parte, unde nu ți se ia carnetul, ci primești unul, de la partid. În schimb, acolo îți dirijează circulația sanguină patriarhul Kiril, care chiar de e bătrân, este încă-n cioc viril;
  • SRI e meșter faur, îi dai proști, el îți dă AUR: După ce i-a butonat pe adepții AUR în timpul pandemiei, într-un târziu, SRI, s-a gândit să îl scoată din vorbitor pe Claudiu. La câte servicii au făcut serviciile Țării, nu este de mirare dacă AUR se va transforma în GAUR. Ar trebui ca la viitoarele partide ”deplasate” care se fabrică în România, să nu le mai spună ”extremiste” ci de-a dreptul ”securiste”, ca să știm de la început cine sunt părinții;
  • Violență sălbatică: presa a relatat un caz absolut ”normal” în România de violențe între rude de plânge. Un bărbar din Alba și-a amenințat părinții că îi taie cu sabia, fugărindu-și tatăl cu mentalul. Tatăl a fugit la o rudă, de unde a sunat la 112, a venit Poliția și i-a luat jucăria tânărului. Dacă tot locuia ”copilul” cu părinții, îi putea amenința că nu se mai spală, ca apoi să îi fugărească cu scabia. Nici măcar poliția nu vroia să o ia;
  • Restanțe la Covid: ar trebui ca la scările de blocuri să apară ”lista rușinii” cu persoanele restanțiere la infectarea cu Covid, să știm ”cine” ne sunt vecinii. De asemenea, la sfârșitul pandemiei ar trebui să li se dea o medalie celor care nu s-au infectat niciodată, ”Ordinul Spirtului” sau măcar o excursie la Târgu-Jiu la ansamblul monumental ”Masca tăcerii”;
  • Cizme de glumă: În Turcia a fost arestată o celulă teroristă formată din 5 persoane, care spuneau glume cu președintele Erdogan pe rețelele sociale. Poate erau glume bune, ca pe vreme lui Ceaușescu, cu voie de la stăpânire, sau indecente cu foamete. Pe glume din astea înveți la economie în beciurile Poliției turce cât de mare e umflația și cânți melodia Angelei Similea ”Să mori din dragoste glumită”. Treaba asta cu gluma ar veni în România să te aresteze că îi spui noroc președintelui Johannis sau în America să îi urezi la mulți ani octagenarului Biden.

Băile Golănești

Teatrul de pănuși

Dacă după pandemie va fi greu să ne întoarcem la viața normală, să încercăm măcar întoarcerea la viața morală, iar dacă nici asta nu se poate, la viața orală. Viața orală este aceea care te lasă cu gura căscată, la teatru sau ca oul în porția nouă.

Ați ghicit, textul este pentru aniversarea de sâmbătă a 72 de ani de la înființarea Teatrului de Păpuși ”PUCK” din Cluj-Napoca, ani care nu s-au scurs pe apa ei.

După ce se va termina pandemia, ne vom da măștile de textile jos, și vom rămâne demascați și condamnați să purtăm măștile noastre naturale, cu fețele noastre de purtat, cu nasul la purtare și fără obraz.

Dacă nu știți cum să purtați o mască în modul corect, puteți să învățați dacă mergeți la teatru, unde artiștii își pun măștile frumoase, iar pe cele urâte, umane, le lasă acasă la ei.

La teatrul de păpuși înveți să nu te superi, ca femeie, dacă ți se spune păpușe, iar ca bărbat, înveți să tragi sfori și să manevrezi subalternii ca pe niște marionete. Fiecare țară, fără să tragă pe nară, inventează teatrul său, inspirat din povară sau din natură și pară. În Japonia spre exemplu, a fost inventat teatrul NO, un teatru pur gestual, iar spectatorii înțeleg mersul său din strâmbături și costume.

La noi în România în schimb, avem instituționalizat la nivel Statal teatrul NU, în care ești atât actor cât și spectator, rolul tău fiind să aduci hârtii din culise, în ceea ce zic ei act administrativ. De obicei, pentru un sigur act administrativ ai o mini-epopee, în care navighezi cu o arcă de hârtii, pe care le aduci de acasă, vrând să îți scapi pielea, devenind un Ulise din culise.

O altă formă a teatrului administrativ din România este Parlamentul, unde se practică teatrul de pănuși, acele frunze inutile ale coceanului de porumb, cu care totuși se poate ațâța focul. Pănușile din Parlament incendiază imaginația electoratului până la votare, iar apoi se ațâță la ugerul Patriei, pe care îl sug cu nesaț până transformă viața politică într-un teatru de căpuși. Scena de teatru din Parlament este jucată totuși, de semenii noștrii, famenii, cu multă dăruire, pentru frații lor, foamenii, cei dăruiți fiind firește, cei dintâi.

Să revenim la lucrurile serioase, la teatrul de păpuși. Teatrul de păpuși este pentru copii, făurit de oamenii mari care și-au rătăcit copilăria, dar le-a rămas imaginația și creația. Teatrul pentru copii este cel mai serios teatru cu putință, cel mai viu și animat, cel mai frumos și mai colorat.

Dacă nu știați de unde vine cuvântul culise, acesta este din limba pe care o excela Coana Chirița, din provincie sau nu, și însemna ”după ceea ce culisează”, adică spațiul de după cortină.

Pentru viața care urmează, după pandemie, urez Teatrului de Păpuși ”Puck” să teatralizeze cu puckurie încă pe atâția ani câți a făcut până acum.

Pe de altă parte, să urăm LA MULȚI ANI României, care ne-a încântat cu nemuritorul teatru Fuck.

Dregele Hamlet

P.S. Textul este dedicat colectivului teatrului Puck, în special doamnei regizor Ibolya Varga, fiind sugerat de domnul avocat U.O.C., actor al poporului în teatrul Fuck. Textul nu are legătură cu irealitatea.

Caterinca de Medici

S-au făcut aproape moi ani de când a început pandemia, dar cerșetorii nu au învățat încă să trăiască cu virusul. Nu am auzit din gura lor să ceară bani pentru măști sau dezinfectant, doar cer să își cumpere pâine. Pe de altă parte, noi care ascultăm de autoritățile care ne obligă la măsuri preventive și ne urează mută sănătate, avem alte probleme. Cred că este enervant atunci când căscăm, iar masca de pe față se ridică, lăsând să se vadă o bărbie indecentă și golașă, ca mai apoi, să tragem de mască în jos rușinați, să nu se pună Covidul pe bărbie.

De la 1 februarie anul curentat, în țările alea civilizate din Vest, certificatul verde este valabil doar cu 3 doze efectuate, ca un certificat de Sfântă Treime, urmând din ceea ce se vede, doza de amin. Până la urmă occidentalii, au ridicat cu certificatul verde din nou Zidul Vaccinului, o cortină de fiere care separă oamenii ”civilizați” de cei nevaccinați.

Ultimul studiu în privința Corona spunea că membrana virusului se poate dezintegra cu gargară cu apă de gură. Bine că am stat la cozi să ne vaccinăm, când puteam să ne clătim gura cu țuică sau cu spirt Mona, cum se dezinfectează boschetarii.

Nu știu alții cum sunt, dar eu m-am vaccinat și cu doza 3 din 3, să nu mă înec ca bolnavul la val, acum că este ultimul al pandemiei. Rata de vaccinare este încă mică în România, o să trecem prin pandemie ca rața prin apă, fără să ne infectăm sau vaccinăm. Între timp, Pfizer aduce în țară vaccinuri cu plasa de rafila, cum duceau înainte studenții din cămin gemuri să le pună în geamuri, sau doar am luat plasă cu rafila.

Cealaltă parte a populației, care s-a împotrivit dictaturii sanitare, așteaptă cu încântare judecarea celor vinovați de vaccinare, spunând că vor face un proces ca pentru naziști, Procesul de la Neuronberg. Între timp, liderii vacciniști vor fugi din Europa în America de Nud, unde oamenii umblă dezbrăcați iar vacciniștii îi pot înțepa oriunde, în somn, în stația de autobuz. Oculta vaccinistă a modificat genetic șarpele cu clopoței și țânțarii, să își facă damblaua cu înțepatul prin orice mijloc înțepător. Oculții au tratat inclusiv cuțitele cu vaccin, dacă ești înjunghiat într-o favelă braziliană, să mori imunizat împotriva Covid.  

Să trecem de la registrul sanitar la cel juridico-sanitar, unde vorbim despre prevenirea și combaterea corupției(drogurilor), etc. Treaba asta cu prevenirea nu se termină niciodată, este un fel de prevenirea și combaterea dăunătorilor la porumb.

Un nene ce a lucrat la un SMA, cu cămașa deschisă de i se văd pătrunjeii de pe piept, vorbește la Viața Satului despre dăunătorii la porumb, cum este cărăbușul de stepă sau gândacul pământiu de porumb. Prevenirea și combaterea corupției ar trebui discutată la emisiunea Viața Statului, cu recoltatorii de corupție, procurorii, și cu inginerii juridiconomi, judecătorii, care dozează pedepsele. Dacă nu se fac astfel de emisiuni și aplicarea tratamentului fito-sanitar întârzie, gândăcimea care căpușează Statul proliferează, iar acesta ajunge supt de venituri și băgat în cheltuieli.

Câteodată te gândești că combaterea corupției poate să fie încetinită chiar de către cei ce trebuie să o stârpească, ca să nu rămână fără serviciu, să ne arate UE cu degetul, că parcă ei nu au corupții lor. Au, dar la ei e cu stil, cu gulere albe, nu cu tricouri cu burtă și manele.

Într-un articol aviator vom vorbi despre justiția organică și anorganică, pentru că justiția este ca și chimia, un produs polimerizat în industria toxică ce guvernează România.

Pândacul de gaz

Mască purtată incorect pe frunte( Caterina de Medici)

Ținutul Săbiesc

Cea mai bună dovadă a ”românizării forțate” a maghiarilor este că aceștia s-au damblagit și s-au prostit, fac lucrurile exact ca românii, fără cap, doar să fie făcute.

S-au apucat ”oficialii” din Odorheiu Secuiesc să facă stemă la municipiu, ca o carte de joc ungurească, un braț armat cu zale cu o sabie care împunge capul unui urs și o inimă, iar deasupra o coroană. Inima știm a cui este, a românilor, secuii locuind în inima țării. Capul de urs nu știm a cui e, dar nici Parchetul General, care anchetează ”cazul” pentru instigare la cruzimi contra animalelor. În loc să îl ancheteze Parchetul General pe Ghinion Iliescu pentru măcelul de la Revoluție contra animalelor ce suntem, procurorii fac curat pe stemele ungurești. Despre ce cruzime este vorba? Brațul cu sabia arată ca un șiș-kebap, cu o cărniță, o roșioară, ca pe cărțile ungurești cu vânătorul înfrigurat.

Trebuia Parchetul General să lase ”profesioniștii” jocurilor să facă cărțile în Secuime, SRI-ul, că ei se pricep să joace șoptică cu populația. Securitatea a jucat în 1989 la Timișoara pe popa prostu, au făcut careu de arși, pentru ca apoi să piadă partida cu Armata ce a tras, cărțile bune, jucând la cacealma regele și regina.

Să revenim la săbiile ungurești, iatagane drepte și curajoase. Trebuiau secuii să pună pe stemă o secure, nu o sabie, că nu e Ținutul Săbiesc, e ținutul din scurt al lui securici, pentru că ei militează pentru anatomie. Săbiile, brațele și coroanele trebuie să fie puse pe stemă la Mehedinți, unde este Principatul Strehaia, brațul de fier vânjos simbolizând curajul cu care se sar gardurile după metalul prețios, recompensa fiind tot metal, gratiile.

Vorbind de simboluri, așa cum au pocăiții pe autoturisme pești cu Isus în burta lor, ar trebui judecătorii să își pună pe mașini balanțe iar procurorii nuiele, că doar și ei cântăresc greu și mătură venituri consistente de la Ministerul Justiției.

Statul ar trebui să aibă ca simbol al funcționărimii au scaun, pentru cei mărunți, un fotoliu pentru șefi, iar pentru demnitari ditamai tronul. Dacă ați văzut la TV, marii demnitari ai lumii, Putin, Erdogan sau Zelinski au tronuri aurite, de parcă sunt niște bulibașe de stat, cum se zicea în vorba veche, mare la stat.

Dacă țineți minte, după operații, vine doctorul îngrijorat să te întrebe dacă ai avut scaun, iar dacă ai avut, este fericit, semn că bunăstarea vine de la scaun. Scaunele nu sunt pentru toată lumea, doar pentru cei mai necăjiți dintre cetățeni. Funcționarii statului sunt aceia dintre cetățeni care nu sunt în stare să se angajeze la ”privat”, iar atunci intră în grija statului, care le dă salarii, să nu moară de foame și să poată avea scaun.

Să revenim la cei preocupați de scaune, în trecut fiind mai multe, pentru că lumea nu se spăla pe mâini și făcea dizenterie administrativă. După cum nu cred vă amintiți, sașii din Transilvania au avut Ținutul Șapte Scaune, care cuprindea cetățile Sibiu, Brașov, Mediaș, Sighișoara, Sebeș, Rupea și Bistrița. Au avut și secuii la fel ca și sașii, 7 scaune, care s-au păstrat ca denumire la județul interbelic Trei Scaune, cu sediul la Sfântul Gheorghe. În mod total curios, stema Județului Trei Scaune semăna izbitor cu cea propusă pentru Odorheiu Secuiesc, doar că lipsea capul de urs, erau alta capitala, erau oamenii de calitate, etc.

Dacă stema municipiului Odorhei pică, poate cade și capul de urs ce a propus-o, dar nu de pe scaun, dacă capul este plecat după proverbul cu crapul plecat scabia nu-l taie.

P.S. Nu v-ați gândit niciodată că sensul proverbului este de a se roi, de a se duce din prostul ocupat pe scaun?

Julio Igrasias

Baba Gloanța-Cotoroanța

De când a început balamucul cu Ucraina, lumea se perpelește că vor merge bărbații la război iar femeile rămân acasă să îi aștepe ca pe mireasă. Nu ar trebui să ne temem, Franța a anunțat deja că va trimite trupe în România, dotate cu armament modern, inclusiv cu moaștele Sfântului Berthlot, să ne închinăm la ele după ocupație. La fel bulgarii, care au anunțat că acceptă trupe străine, dar nu americani, ci eventual francezi, ca să nu îi supure pe ruși. Rușii sunt cu bulgarii frați slavi, iar bulgarii cu rușii frați slabi, că se tem de fratele mai mare că îi bate de față cu părinții, Chiril și Metodiu.

Nu știu de ce Franța se tot chinuie să își arate sprijinul României, cine știe ce trupe trimit, poate ca în Primul Război Mondial, ceva negri, ca să aibă motive adevărate să stea bărbații acasă. Nimănui nu i-ar conveni să vină acasă de la război și să găsească vreun plod ce merge la plivit banane în loc de porumb. Nu suntem rasiști, dar pe un copil din acela nu se vede când e murdar, să știi când să îl speli, trebuie să te iei după miros iar noaptea să îi pui vestă reflectorizantă. Celălalt lucru bizar, e că NATO trimite tot timpul în România trupe de astea viteze, ca francezii, ce nu au câștigat războaie de pe vremea lui Napoleon, cam de 200 de ani. Dacă în conflictul cu Rusia trimite NATO francezi, nu o să facă ei mare brânză iar noi și bulgarii o punem de mămăligă.

În legătură cu Ucraina, au spus britanicii că rușii se pregătesc să dea o lovitură de start, să pună la Kiev un președinte marionetă, pro-rus, într-un context de limbă de lemn, cu actori statali. Treaba cu actorii statali e ca și la teatru. În Europa au rol principal americanii, un rol secundar de antiteză rușii, iar restul sunt figuranți, ca francezii, italienii, germanii, iar resturile sunt public, ca noi, ungurii și alți pechinezi politici și militari.

Tot avem o speranță dacă vin rușii, izvorâtă din Cutia Pandorei în care mai sunt rămase virtuțile curului în doișpe luntrii și a capului plecat. Când a auzit de actori și marionete, și-a făcut drum spre reflectoare Prințul Radu Duda, actorul grăbit de pe scena Monarhiei. S-a sfătuit cu nevasta lui, Prințesa Margarina, Custodele Coroanei, să scotocească prin cufere în podul castelului după decorațiile alea vechi primite de tătâne-său la ultimul Război Mondial, și un cal răpciugos în poiată, cu care să pornească la drum.

Prințul Duda se gândește să ajungă pe tron, să întoarcă armele cu Ghinion Iliescu, iar apoi să își pună pe piept Ordinul Victoria al URSS, acela primit de Voievodul de Alba-Iulia de la Stalin. După astea, va abdica de la tron pentru sine și urmașii săi, pe care nu îi are, și va trăi până la adânci bătrâneți crescând găini de carne și ouătoare și colecționând mașini de lux, din vânzarea găinilor, firește. Apropo de mareșali arestați. Ar trebui să îl avanseze pe generalul Ilie Năstase la rangul de mareșal, că a câștigat două Open-uri, deci două conflagrații, să aibă Duda pe cine aresta la 23 august și preda rușilor.

Oare ce fac fețele încornorate ale României, în vremurile astea tulburi cu Federația Virusă pe ficior de război? Puneți pariu că privesc cu îngrijorare situația și se gândesc la soarta neamului? Probabil privitul se face cu un ochean, sau binoclu făcut din griji, din acelea solide, să nu se spargă sau să se risipească. Când privesc cu deosebită îngrijorare, să știți că e binoclul acela cu griji ce se scot din dulap când vin musafirii sau la marile sărbători. Grijile că nu ai destulă băutură în casă și murături, că nu ajunge pâinea, că nu mai este apă minerală, că se îmbată nașul și conduce băut, etc.

Când occidentalii privesc cu îngrijorare, rușii privesc cu îmbujorare, că i-au făcut iarăși pe proștii ăia să se teamă și să facă cearcăne la ochi de nesomn și statul cu degetul pe bufon.

Neagu Jumara

Regele Mihai cu Ordinul Pobeda(Victoria) al URSS

Gata, vin urșii

Vă amintiți când erați copii, se întâmpla să ieșiți dimineața la geam și exclamați: Uite, a venit iarna. Acum, mari, va fi o dimineață când, după ce vă treziți, o să vă uitați pe geam să vădeți dacă a mai nins și o să exclamați: Uite, au venit rușii. ”Gata, nu mai merg la serviciu azi”. Nici nu trebuie să mai mergeți, că veniți acasă și găsiți locul de parcare ocupat, de o vinitură cu blindat cu număr de Moscova.

O să vă gândiți atunci la copilăre, când veneau mascații ”cei buni” de Crăciun costumați în urs și vă speriau, și vă va pica fisa că jocurile alea cică ”pre-creștine” erau despre venitul rușilor, iar pre-creștinismul ține până înainte de ’48, creștinii fiind cretinii ăia de comuniști veniți pe tancuri. Atunci va fi momentul când venitul pe cap de locuitor se va exprima în câți soldați ruși au venit în țară, de o să vă pară rău când spuneați că plătiți atâția funcționari ai Statului care oricum nu fac nimic. Rușii o să fie ca funcționarii de la statul de acum, o să stea, noi vom merge la serviciu, iar după, ne vom relaxa la cursuri intensive de limba rusă.

Chestiile astea nu se vor întâmpla, fiți fără grijă, Statul Român este pregătit. Știți voi că Statul Român este conceput ca un automobil? Are sisteme de frânare, sisteme de ungere, sisteme de distribuție, etc., dar dintre toate sistemele, Statul vede cel mai bine cu farurile, cu paza lungă, care e Armata, și paza scurtă, care e Securitatea. Atunci când statul e în ceață, aprinde paza de ceață, toate serviciile secrete dintr-o dată, ca pomul de iarnă.

V-am spus că nu trebuie să vă temeți, că avem oamenii foarte bine pregăttiți, în caz că ne vizitează colindătorii cu ursul. Toți știm că în caz de război, Rusia ar vrea să ne dea chiloții jos, în graiul basarabenilor, să ne lase aviația în fundul gol, așa cum este acum, să tremurăm de frică și să nu știm de la ce, ori că nu am luat izmene azi dimineață și ori că e frig sau că avem audit la serviciu.

Cum să ne fie frică de ruși? Avem mare noroc cu militarii și securiștii care au făcut doctorate, avem atâția specialiști încât putem face o armată doare din doctorați. Putem face komando-uri din trupe para-doctorale, așa cum au rușii ”omuleții verzi”, noi putem avea, și chiar avem, ”omuleții maro”. Oricum nu știți cine sunt omuleții maro, ăia de ciocolată, că sunt deghizați, sunt conspirați, de marmota ce învelea ciocolata în staniol.

Ce rost au avut doctoratele militarilor și securiștilor? Iar se vede că nu știți. Păi cu fiecare doctorat, se mai punea o stea de general pe umăr, încât unii au ajuns să aibă constelații, să aibă galaxii de stele și sisteme solare pe umeri. O să îi orbim pe ruși cu cunoștințele militare, cu strategiile noastre, cu înțelepciunea militară. Doctorații noștri militari au o aură mai strălucitoare decât sfinții militari, de inclusiv arhanghelii Mihail și Gavriil din Catedrala Mânuirii Neamului au plecat la service să își facă polish la aure și straie.

Cealaltă siguranță a nostră, Securitatea, este tot timpul aprinsă, Statul Român circulând tot timpul cu paza scurtă aprinsă, să nu care cumva să accidenteze vreun cetățean care trece strada gândirii prin loc nepermis. Securiștii au făcut cursuri de siguranța circulației nenumărate, au doctorate pe neașteptate, în te miri ce domenii speciale ale informațiilor. Cine credeți voi că se încumetă să atace România?

Dacă Rusia va ataca România, nici nu trebuie să îi chemăm pe tovarășii din NATO, îi batem pe ruși cu cotoarele tezelor de doctorat, le dăm în palmă, îi punem la colț pe coji de muci, să învețe o lecție dureroasă de la noi, așa cum nu le-am putut-o da niciodată.

Serios, vorbind de putut și putință, așa este că și vouă vă pute treaba asta cu Academiile de făcut doctorate? Lecția asta pentru urși, este de fapt pentru noi, să nu credem în profesionalism și știință, ci să avem respect față de doctorate și credință, căci credința ne salvează pe noi, cum este credința în noroi.

Gulag tradițional

P.S. articolul se referă și la munca acelora care pun reflectoarele pe paza scurtă a Statului, cum este Emilia Șercan.

Grevă de prostesc

După ce am vorbit de greva japoneză, unde japonezii protestează prin muncă, sau greva olandeză, unde batavii au aruncat cu saboții în mașinile pe aburi, ar trebui să vorbim de noua formă de grevă, greva românească. Ieri au intrat în grevă de prostesc profesorii din toată țara, adică au mers la școli dar nu au predat, doar au supravegheat pe elevi, iar azi transportul în comun din București. Greva românească este greva de prostesc, unde greviștii se fac că muncesc, patronii se fac că îi plătesc, sindicatele se fac că vorbesc, când e vorba să muncească, toți apasă tasta ESC.

Ministrul Educației, Sorin Câmpeanu bate câmpii cu Covidul și rata de infectare, în loc să se gândească la cum să facă educația. Domnu’Câmpeanu! Dați-le banii la profesori, că ăia de ciudă că nu îi plătiți, îi învață de copii fizica aia veche, de acum 5 ani, de când nu ați mai mărit salariile. Domnu’ diriginte Iohannis, vorbiți cu profesoru’ Câmpeanu să facă ceva, că profesorii nu predau știinta adevărată. Dacă nu dați banii la profesori, nu îi învață fizica aia adevărată pe copii, în loc să ajungă Einstein să predea la liceu, se uită băieții la fizicul la fete și ajung miliardari libidinoși ca Epstein. Domnu’Președinte, faceți ceva.

Și Președintele a făcut, a vorbit despre plagiatul lui Ciucă. Cică s-a apucat militarul Ciucă de plagiat, acum 20 de ani, dar nu a copiat un lat de palmă, cât ia lumea de obicei, ci un lat de armă, să umple ceva gol în viața lui. Cică doctoratul lui Ciucă e din experiența lui ”de luptă”. Păi despre ce dau doctorate militarii? Uite, domnul general Ciucă, a observat cum își lustruiesc soldații americani bocancii și a venit cu o nouă metodă de curățat bocancii. Ciucă a inventat o nouă metodă de ținut bocancii curați: se introduce bocancul încălțat pe picior într-o pungă de 1 leu, se leagă deasupra gleznei, și astfel se poate merge prin noroi, iar după 1 minut, se poate face o paradă militară(…) citat închis. 

Serios, despre ce scriu militarii în doctorate? Fiți atenți cum îi putem bate pe ruși, am citit-o într-o lucrare de doctorat. Intrăm cibernetic la Electrica furnizare rusească, le modificăm adresa de emitere a facturii la 200 milioane de oameni, ăia nu platesc facturile trimise greșit, Electrica rusească le taie curentul, NATO merge noaptea cu lanterne și le ia armele, i-am bătut și umilit.  

Doctoratele se verifică de către CNATDCU, care e un fel de PNȚCD vechi, sau Convenția Democratică, un grup de oameni naivi ce habar nu au amploarea fenomenului plagiatului, dar vor să facă dreptate.

Comisia de Etică, în general(vorbind de militari) și în civil(vorbind de securiști), ar trebui să își schimbe numele în Comisia de Epică, care să verifice monstruozitatea copierii lucrărilor. Numai ălea copiate 100% să fie primite, să se dea disticția magna cum copie la cel mai bun copiist. Nu am copiat serios, nici de asta nu suntem în stare.

La numiri de premieri în România, ar să se facă concurs, care a copiat măcar o cercetare de un Nobel, două, pe acela să îl alegem să ne conducă, să îi dăm frâiele Țării. Ar trebui să se facă o politică națională de copiat, cum a avut China, că uite, ei după 40 de ani de copiat, trimit oameni pe Marte, la noi merg politicienii la inundații în costum, cu cizme de gumă, în barcă, să ajute cu privitul.

La final, o mică pastilă din înțelepciunea lucrului cu Statul. Ați observat că mai-marii țării se întâlnesc să discute problemele din ogradă în comisii, în grupuri de lucru. Ce e un grup de lucru? Acela ce se ”rupe” cu lucrul!

Lucrul Racului

Baba No Vac

Toată lumea a auzit povestea tenismenului sârb Novak Đoković, pe care nu l-a lăsat Australia să intre în țară pentru că nu era vaccinat, adică nu se știa dacă este. Și Australia este ridicolă, nu toată lumea e vaccinată, unii preferă să pună marsupiul pe gură, sub nas, să mimeze protecția. Dacă eram prim-ministrul Australiei, nu îl lăsam să intre în țară tocmai pentru că are nume ce îndeamnă la ne-vaccinare, cum dau țiganii nume la copii, Televizor, să știe românii cu ce se ocupă alți cetățeni.

Pe de altă parte, am auzit cu curechile mele, anul trecut prin 1 decembrie, la Radio România Actualități, la Tribuna Partidelor Parlamentare pe un deputat AUR cu chestii interesante. Omul fără nume, ca o stea în ascensiune la Festivalul nebunilor, a spus că afacerea vaccinării este cea mai mare înșelăciune a secolului, dacă nu a mileniului. Nu a mileului, a mileniului.

Păi care va să zică, acum 1.000 de ani, când au venit ungurii ca o epidemie, se făceau vaccinuri. Voievozii aceia ce ocupa 1 pagină din cartea de istorie a României, Gelu, Glad și Menumorut au murit în luptă cu ungurii pentru că nu voiau să se vaccineze. Nu vi se pare bizar, cum ungurii tot insistă cu culoarea lor verde, iar certificatele de vaccinare sunt verzi?

Ungurii acum 1.000 de ani s-au creștinat, dar înainte s-au vaccinat, apoi umblau cu certificate verzi. Românii firește că erau instigați de popii ortodoși să nu se vaccineze, iar ca să nu umble cu certificate, s-au retras în munți, iar ungurii îi hăituiau cu vaccinul sub șaua cailor. Ungurii și acum sunt pro-vaccin, și-au pus pe steag culorile de pericol cu infectarea, verde și roșu, să știe lumea că sunt apostolii vaccinării.

Să vă dau alte indicii. Toată lumea știe că ungurii au venit din Asia, la fel ca și Covidul. Celălalt indiciu, pe care îl găsiți pe stema lor, este Coroana Sfântului Ștefan. Nu vă sună cunoscut Corona? Nu țineți minte cum l-au omorât în vremea lui Mihai Viteazul pe Baba Novac? Să știți că pe Baba Novac l-au omorât ungurii la 1601 prin înțepare cu par de lemn, împreună cu italianul Giorgio Basta, pentru că Novac nu voia să se vaccineze. Ungurii au inventat Covidul, vaccinarea și certificatele verzi, ca să ne fure Ardealul și libertatea.

Ceilalți promotori ai vaccinării și a certificatelor verzi, deși nu pare la prima vedere, au fost legionarii. Legionarii au spus de la început că aleg culoarea verde ca simbol al politicii lor, apoi s-au îmbrăcat în cămășa verde, care le dădea puterea să facă exces de zelea în ideile politice.

Primul pe care l-au vaccinat și a murit după vaccin, a fost prefectul de Iași, Constantin Manciu, pe care l-a vaccinat cu o singură doză de revolver, însuși Șeful Mișcării Legionare, Corneliu Zelea Codreanu. Oculta, firește că l-a achitat la proces, dar pentru că a intervenit Nicolae Iorga, care era cunoscut mason. Legionarii ăștia umblau cu certificatele verzi pe ei și acționau unde apăreau zone roșii în țară, adică comuniste, încercând din răsputeri să facă zonă verde, inclusiv prin propagandă, așa cum se face acum la televizor. Legionarii vaccinau și copiii cu doctrina lor verde, pentru că erau ticaloși, cică voiau să facă ”bine” țării, lucru pe care îl auziți acum din gura lui Arafat.

Legionarii au vaccinat mai mulți prim-miniștri, pe unii cu mai multe doze, ca pe Armand Călinescu, și au fost la guvernare din septembrie 1940 până în  21-23 ianuarie 1941, când i-a dat jos generalul Ion Antonescu, supranumit Câinele Roșu. După ce a plecat Regele Mihai, toată țara a devenit zonă roșie, până în 1989, când a murit de la vaccin Nicolae Ceaușescu cu nevasta lui, chimista.

Înainte de final, să știți că vine Sfârșitul Lumii cu molima asta, deci o să fie ultima venire a lui Isus Hristos pe pământ, care nu aduce în lume sabie, ca acum 2.000 de ani, ci scabie.

Scabia lui Damocles

An Ou Fericit!

LA MULȚI ANI! AN OU FERICIT! Sper că sunteți cu toții sănătoși, că ați trecut bine peste sărbători și nu ați ajuns la UPU, unde merg aceia care nu pot să mai facă poo-poo. Sper că ați avut parte de mese îmbelșugate, că ați făcut crăcituri din picioare de orc și nu ați primit virusul creat în laborator de Stăpânul Alelelor. Au trecut câteva zile de când a eclozat anul ou, de se văd crăpături și dă cu ciocul să spargă coaja și să plângă după galbeni așteptând să zburăm la muncă.

Anul nu a început rău, de-a dreptul bine, cu o convorbire telefonică între Biden și Trump, înainte de Revelion, despre NATO și altele, să nu se sperie unul pe altul cu artificiile și să apese artificia nucleară.

Frica rușilor cu extinderea NATO este una reală, pentru că la toți ne e frică de extindere, indiferent de care. Se extinde nevasta la cheltuieli de haine, se extinde molima, se extinde extinderea, etc. Treaba cu extinderea NATO e ca și cu întinderea unui elastic la chiloții ăia vechi, la un moment dat se rupe, cad chiloții jos și rămâi în Alianța goală lângă un violator ce se învârtea pe lângă ea. Rușii cer de la americani garanții de securitate, ca pe o centură de castitate militară, la care țin ei cheia, să nu se vadă că au americanii pușca pregătită.

Anul a început bine și în Kazakhstan, unde de Bobotează, armata i-a botezat cu gloanțe pe protestatari, iar care au scăpat, au zis doamne ajută! și au plecat. În treaba asta cu Kazakhstanul, care are o alianță cu Rusia, ca o căsătorie cu un bețiv violet, se pare că a cerut președintele Tokayev trupe rusești ”dementținere a păcii”, cum ziceau la radio.

Nu știu care este faza cu sintagma ”se vor lua măsuri”, ce se aude din gura autorităților la rebeliuni și revoluții. Doar nu merge lumea la piață să îl caute pe Cuza să îi vândă oca, ”de aia bună”. Sau bunăoară, nu îți vine un croitor acasă, să îți ia măsuri de costum la comandă. Luatul de măsuri este ori când ești croit de către ăia mari cu bătaia, ori după bătaie, când iau pompele funebre măsuri de sicriu nou. Trupele astea de menținere a păcii cum au rușii,  sunt în țările amărâte un fel de trupe de menținere a clăcii.

O altă temă preferată a diplomaților, cum sunt inutilii de la ONU, este expresia ”trag un semnal de alarmă”. Semnalul de alarmă tras de diplomați seamănă cu semnalul de alarmă din trenurile românești, când scăpai buletinul în WC-ul prin care vedeai traversele și te socoteai ce e mai ieftin, să iei amendă de la CFR sau să schimbi buletinul.

De obicei la întânlirile denumite pompos tête-à-tête, cap-la cap, unde merg diplomații cu agenții secreți, ăia cu ochelari negri și sacoul umflat de pistol, de obicei se vinde ceva, un destin, o țară, o influență strategică, cum e vorba Poliției, ”sub influența alcoolului”. Unul vinde, altul cumpără, de ajung neamurile vândute unul de altul ca Isus vândut de Iuda pe 30 de agenți.

Când se întânesc marile puteri la discuții, se începe cu o cină de lucru, termen care aduce a cocină de lucru, cu hârtii, pixuri, castraveciori, piure, friptură, toate de-a valma. Cinele de lucru duc la imaginea lui Nea Mărin în izmene, cu diplomatul și prazul în el, păzind ce era mai important, firește, prazul și izmenele. La cinele de lucru diplomatice te gândești cum înfulecă ministrul de externe o tocăniță și se șterge la gură cu referatul întocmit de consilieri, baza de discuții, iar la întrevedere merge și o bere, ca să rezolve într-un ton optimist agenda de lucru.

La final, o mică poantă cu controalele autorităților. Ați tot auzit de control de fond, dar nu v-ați gândit ce este acela. Controlul de fond este un fel de control de fund, când proctologul îți caută buba și îți scrie alifia, de obicei amenda, ca altă dată să stai pe fundul tău și să îți păzești spatele.

-VA CURMA-

Lupta pentru place

Salut, Anule Nou! Carte poștală, Uniunea Sovietică, 1962

Analul Mânecii

Au băgat-o pe mânecă britanicii în Canalul ce desparte Anglia de Franța cu cei 27 de imigranți care încercând să își facă o viață mai bună, au și primit-o, viața de apoi, s-au dus pe apa sâmbetei. Canalul Mânecii este un cimitir al navelor scufundate și al avioanelor din Al Doilea Război Mondial, pe fundul lui trăind laolaltă cu aviatori, marinari și migranți celebrul jazzman american Glenn Miller, cântând standardul lui In the Mud.

Nu are rost de discutat cine poartă vina pentru migranții morți, premierul Borît Johnnson sau președintele Emmanuel Macrou, pentru că amândoi s-au tras pe fund. Cert este că, Maron nu îi poate opri pe migranți, nici cu zidul făcut de Zidane, dar nici Johnnson cu vânătorii lor de germani și de prințese, cu papanazzi.

Vorbind despre viața bună, fostul teritoriu de sub Coroana Britanică, Barbados, s-a proclamat drept Republică, invitându-l pe Prințul Charles la ceremonie, acesta vorbind firește despre sclavie, fără mândrie. Barbados a pus președinte pe o femeie, o indigenă, care a ridicat steagul Republicii Barbados. Poate trebuiau și ei să schimbe numele țării, eventual în Republica Spânos, că băștinașii nu prea aveau păr pe ei, sau în Republica Costumos, după hainele occidentale ce le poartă.

La antipozi, cum ziceau grecii la regiunea de sub burta Ecuatorului, poate că ați văzut pe ministrul de externe al Noii Zeelande, pe doamna Nanaia Mahuta. Dânsa este o indigenă maori, care are bărbia tatuată, de lumea o trage de mânecă la întâlniri să îi spună că e murdară la gură sau i-a curs pe buze cerneală din stilou. Doamna Mahuta este politician, dar cică nu îi curg din gură bale sau mizerii ca politicienilor de la noi, tatuați pe baraba cu boala lui. Depinde de unde vin și politicienii, la arabi politicienii au covoare de rugăciune, pe când la noi au covoare de furăciune, pe care se roagă să nu îi prindă.

Să trecem de la pechinezii politici la cea mai mare democratiție din lume, America, aceea condusă de bărbați. Americanii sunt mari inventatori, de pe vremea lui Franklin, când au inventat paratrăznetul, tot atunci inventând secretarul de stat, care este cu rangă de ministru. Americanii sunt deștepți inventând secretarul de stat, doar ca să se ferească de pericolul european al secretarei de pat, pentru că o secretară de pat, din aceea cu fustă scurtă, e mai periculoasă decât un secretar de stat tuns scurt.

În orice caz, America a inventat multe chestii bune, cum este invenția din limba de lemn diplomatică, exprimatul îngrijorării. Cred că ați văzut în multe comunicate ale Ambasadei SUA că ei își exprimă îngrijorarea pe diverse teme, foarte des, așa de des cum ne scărpinăm noi în cap când nu știm ce să facem, de gândurile ce ne-au infestat precum păduchii. Americanii exprimă îngrijoararea după cum urmează. Se pun la birou, iau o foaie de hârtie în antet cu vulturul, și se pun pe scris: ne exprimăm îngrijorarea cu privire la …., se semnează și ștampilează, o pun în plic și o trimit la ăia ce i-au îngrijorat, să știe, să fie la curent. Dacă vor să sublinieze îngrijorarea, după ce au scris, iau un marker(cariocă pe limbajul nostru), nu Milan, că nu e serios, ca italienii, ci Schneider, că sună a german, dau cu carioca roz sub îngrijorare, o dau la poștaș și e bine.

Ambasada SUA și-a exprimat îngrijorarea cu privire la exmatricularea lui Cristi Danileț din magistratură. Vă dați seama ce îngrijorat este președintele Biden, nu poate să doarmă, cum e bătrân, nu era destulă problemă de rezolvat cu Ucraina, mai e și cu Danileț. Zicea colegul de birou, păi nu era mai simplu CSM să îl dea afară pe Danileț de pe Tik-Tok decât din magistratură? Îl scuteau pe Biden de insomnii, iar Danileț nu ajungea din judecător boschetar, să taie frunză la câini.

Alfa și Omerta

GLENN MILLER(1 martie 1904-15 decembrie 1944)

Vax româna

Cu inimă neagră au primit românii Black Friday, iar noi l-am primit cu inimă de pică, ca atunci când ți-e ciudă că nu mai e hârtie la hudă:

Vax romana: De când în Italia nu se mai glumește cu vaccinarea, s-a mai dolomit IPS Teodosie în spicul său împotriva vaccinului. Din surse nedemne de crezare, Teodosie a fost amenințat voalat cu pușcăria pentru zădărnicirea combaterii bolilor. Pe cât e de înalt, l-au amenințat că va sta dedesupt când i-l vor băga în celulă pe Pomohaci, care îi va recita cântarea Boss, dă-te lângă os. Odată ajuns Pomohaci în intimitatea lui Teodosie, acesta nu îl va inocula cu vaccin, ci îl va inopula, inclusiv cu doza bucister. În loc să îi convertească pe credincioși, Teodosie a încercat să îi pervertească pe tineri ca filozoful Senileca, doar că la final a semnat cu autoritățile pacea romană, vax româna;

Orașul martir Cinișoara: După ce a propagat Timișoarei viața după PNL, primarul Dominic Frig a început să îi învețe cum să treacă de la frigul din case la frigul din oase, să înmagazineze frig pentru canicula viitoare. Pentru următoarea candidatură, Dominic a lansat sloganul Nu-i afară vară clară, cât dai aburul din nară iar la Târgul de Crăciun va cânta cu Hrușcă colindul cu Ger-i ger, USL-ul e de fier;

Zbor deasupra unui cuib de cruci: Acum o lună s-au înregistrat un număr record de morți de Covid, de parcă s-a mutat în România bursa de morți. Într-un alt plan, semănătoarea Șoșoacă a spus că Raed Arafat are 90 de mii de afgani, probabil talibani, cu care arabul va vaccina cu forța populația, din casă în capsă, la Crăciun, când umblă lumea cu colindul. E bine să umble arabii cu colindul, nu cu Covidul, că anul trecut umblau militarii cu izoleta ca pe vremuri cu Viflaimul;

Suin generis: se pare că 70% din carnea de porc ce ajunge în România vine din import. După  ce au explodat prețurile la produsele de bază, românii se vor bucura cu urarea Mazăr Tov atunci când vor comanda la cofetărie baklava cake. În altă ordine de idei, pentru israeliți începe sărbătoarea Hanuka, iar pentru PSD-ul ajuns la guvernare începe sărbătoarea Tătuka, după profetul Iliescu;

Criza groazelor: Federația Virusă amenință de obicei iarna țări amârâte ca Republica Moldova că le taie gazul de la gură dacă nu plătesc datoriile restante. Oricum la cum au crescut prețurile și în România, o să fim uniți cu ei în muget și simțiri, de o să trăim ca animalele în frig. În România când vezi factura la gaze, nu mai ai aer, ești amețit, ai impresia că trăiești în Republica Păru, smuls din cap, la altitudinea capitalei La Gaz. Românii ce stau la case și se încălzesc cu lemne trăiesc sănătos, aceia au capitala în La Praz;

De prin lumen adunate: un ”oficial” australian a anunțat că pacienții COVID-19 vor fi transferați în lagăre de carantină. Tot e bine cum fac australienii colonii sanitare, decât lagăre de concentrare cum aveau germanii, unde te puteai concentra să te gândești la prețul vieții tale. Ø Marius Șumudică e antrenor în vremea Covidului la echipa de fotbal turcească Yeni Malatyaspor. La ce fotbalist talentat era, o să ia turcii de la români maladia concluziei atât s-a putut. Ø La vizita lui Joe Biden la Roma din octombrie, Corriere della Sera scria că un român a intrat în coloana oficială a lui Joe Biden. Tot e mai bine să intre în coloană, decât să intre cu henț în buzunar. Ø O angajată a Tesla Motors s-a plâns de hărțuire sexuală. Prea târziu s-a prins de hărțuire, trebuia să observe de la angajare că semnul Tesla are  forma unui penis. Ø Din cauza formei pe care o are România, de pește, am ajuns să ne plângem de hărțuire națională, să dăm în judecată viața că ne tot alunecă norocul dintre mâini. Soluția de a usca ochii este să ne apucăm de treabă, să tragem obrocul peste plânsul că ne lipsește norocul. Hai noroc!

Mania urățeniei

Cârpe diem

De cum se apropie alegerile prezidențiale, președintele Franței, Emmanuel Macrou se zbate ca peștele pe uscat, cum să ridice moralul cetățenesc. A pus Macron pe vopsitorii prezidențiali să schimbe nuanța de bleumarin pe steagul Franței, să arate că ține steagul sus, așa cum trebuie ținut la tinerețe. Nu e ținut pe uscat doar de alegeri, nu de acolo i se trage. În loc de bleumarin putea să inventeze nuanța de bleuscat, că doar nu merge la pat cu Simone de Budoir, ci cu Prima Toamnă.

Dacă textul este despre steaguri și stemele de pe ele, să știți că acestea se tot schimbă, cum ziceau latinii, sunt trecătoare, cârpe diem.

Spre exemplu, Austria, știți că are două benzi roșii și între ele una albă, pe orizontală. Austriecii au benzi doar pe steag, Benz adevărat au germanii, pentru că aceia sunt germani adevărați, austriecii sunt germeni ce au benzină, de la alții. Stema Austriei este o acvilă cu aripile desfăcute și picioarele crăcite, ca o găină călcată de tractor, iar picioarele au niște cătușe, cu lanțul dintre ele rupt. Cătușele rupte te duc cu gândul la imnul României între 1948-1953, Zdrobite cătușe. Nu știu de unde s-au inspirat austriecii, poate din casa domnitoare de Jafsburg, care punea gheara pe bogățiile altora, iar ei au pus semn pe steagul nou că e liber la furat. Poate cei furați se vor inspira în eliberare, să își pună ei pe stemă zdrobite căpușe.

Stema României așa cum o cunoașteți, e acvila ce ține în plisc(nu cioc!) o cruce, are o cușmă tip coroană regală iar în burtă alte vietăți, ca și cocoșul moșului din poveste, ce a înghițit averea boierului, cu cetăți, pești, animale de povară, orătănii, mă rog, ce e la casa românului. Se pare că toate desenele din burta acvilei ne reprezintă, adică, reprezintă regiunile României.

Cum era oare, dacă Statele Unite aveau pe steag, în loc de stele, animale și păsări, reprezentând cele 50 de state componente? Era ca la grădina zoologică, animale după bare, sau ca un reportaj National Geographic, depre animalele din Emisfera Nordică. Dacă aveau americanii concurs de idei de stemă, cea mai bună era să deseneze arca lui Noe pe steag, că în vapor încăpeau toate animalele și păsările plus cheresteaua șutită de austrieci.

În limba română cuvântul steag e din limba germană, cuvântul drapel din franceză, e comun cu draperie și drapat, iar cuvântul stemă din limba greacă. Se spune, neoficial, că steagul României are culori masonice de gradul 2, că atât s-a putut atunci, celelalte culori ”bune”, alb, negru, fiind rezervate țărilor masonice de primă clasă. Se zice în limbajul conspiraționiștilor că steagurile cu culori puține sunt ale țărilor masonice premium, apoi urmează culorile în ordinea claselor masonice și licuricești până la steaguri cu culori urâte și steme bizare.

Ce să spunem despre steagul Chinei, cu atâta roșu și 5 stele, din care 4 mici și una mare? Ei spun că roșul reprezintă revoluția, iar stelele mici poporul chinez unit sub conducerea marii stele, Partidului Comunist. Steagul putea la fel de bine să reprezinte pe Moș Crăciun și popoul chinez ce stă și vă ambalează ornamentele pentru pomul de iarnă. Apropo de stele, dacă ne era contemporan Eminescu, știți cum începea poezia La steaua?

La China care-a răsărit,

E-o cale atât de lungă,

Că mii de plastic a muncit,

Din urmă să ne-ajungă.

Melc Gibson

Studiază perfect! 1957, Uniunea Sovietică

Vedicină naturistă

Nu știu care este faza cu părul făcut permanent, pentru că acela e permanent până se cere la următorul coafor. Tot un fel de permanent este părul natural dat cu gel, care stă ca înghețat, pentru că denumirea substanței ce se pune în freză, aia ce seamănă cu răcitura, vine din limba franceză de la gel, adică ger. Opusul părului permanent este părul temporar, a cărui existență e până îl simți pe limbă sau îl ochești în ceașca cu cafea.

Vorbind despre natură și naturism, am primit un fluturaș ce propaga servicii de medicină naturistă, tipărit alb negru, fițuică ce cuprindea și un necrolog al bolilor pe care le poate vindeca naturismul. Fluturașul invita pacienții să sune la un număr de telefon, de unde să primească lista ”cabinetelor” de naturism din oraș. Nu se prea poate cabinet de medicină naturistă în oraș, naturiștii ar trebui să aibă cabinete în păduri, în natură, cu o siglă bordei de medicină naturistă. Ați văzut când se pregătesc șantierele, se împrejmuiește locul, iar prima construcție ce apare e o budă de lemn, cu ziare. Acea cabină din lemn, acea budă de lemn, e un cabinet naturist veritabil.

În goana după arginți, au fost promovate tratamentele ayurvedice, nimic altceva decât aiureli din Vede, când halucinezi și cumperi visarea ca pe o medicină. Ca să ajungem la același rezultat ca indienii care se scaldă în Gange, ar trebui să urmăm aceeași religie, să mâncăm la fel, etc. Românii nu au Gange, dar au goange, în mâncare, la mare, practică Jinduismul în templele mall și se kamasutrează unii pe alții, din orice poziții, fără frică că îi Vede cel de Sus. Degeaba s-a încercat la noi practicarea hinduismului, românii l-au izgonit cu pietre în Suedia pe Gregorian Bivolaru, iar acesta s-a simțit ușurat.

Vorbind despre medicină, cred că nu știați, sau nu v-a picat fisa, de originile cuvintelor pacient, ambulator, ambulanță sau spital. Se vede bine că pacientul vine de la paciență, de la răbdare, pentru că așa te vindeci iar ambulatorul și ambulanța au legătură cu ambulantul, cu umblatul. Dacă așa stă treaba cu mobilitatea, atunci spital vine de la stat pe spate, adică pe pat? Nu prea, spitalul vine de la ospitalitate, de la îngrijire și de la găzduire, primele spitale au fost pe lângă mănăstiri, unde tămăduiai trupul și sufletul. Nu mai stăm să tăiem frunză la câini și să discutăm cum ar arăta o ambulanță naturistă, probabil ca o șaretă cum au amish-ii din America, trecem la lucruri serioase.

Fiind în text vorba despre spitale, știți bunăoară că la Cluj este un Spital de Plămâni, sau științific, dar nu fantastic, Spitalul Clinic de Pneumiftiziologie ”Leon Daniello”. Numele clinicii vine de la profesorul Leon Daniello, care descendent dintr-o veche familie grănicerească din Năsăud, face studii medicale, presupus excepționale, prin Viena și Paris, apoi se înfundă în abis, într-o clinică de vis.

Ce nu știe lumea, este că profesorul Daniello avea o nevastă frumoasă, de care se vorbește, a fost amanta unui alt clujean, fost diplomat, dar nu cu soția, Lucian Blaga. Poate pentru că profesorul Leon lucra cu plămânii și era tot timpul ocupat cu bolnavii, a dat și Blaga de un tezaur, de la Pieptoasa, cu care și-a găsit inspirația. În loc de încheiere, încă una cu marele Blaga. Când a fost acuzat de hedonism, într-o scrisoare către Emil Isac, Lucian Blaga a dat cea mai faină definiție a hedonismului. Blaga a spus că hedonistul e acela care nu vede mai mult de lungimea p*lii sale.

Prin identitate de raționament, concluzionăm că medicul naturist este acela ce nu vede medicina mai mult de grosimea pungii sale, iar naturistul din oraș, este numai un pungaș.

Octavian Yoga