AMICUS FURIAE

Mihai Ghideazul

Din griul covidian ce ne înconjoară, răzbate revista depresei, ca o rază de lumină din prematurele ”decorații” de Crăciun:

Împinge baba: intrarea în instituțiile publice și în mall-uri pe baza certificatului verde a transformat fenomenul de împinge tava într-unul de împinge baba. Cei vaccinați le-au dat cu flitul ca porcii celor ne-vaccinați, care au rămas pe dinafară cu tot cu problemele ce se pot rezolva prin stat, la cozi;

Angela Burghiu: Deabia acum s-au stins ecourile scandalului declanșat de Angela Gheorghiu cu corul sclavilor de pe Strâmbovița. Soprana i-a acuzat că sunt inculți, deși muntenii sunt doar inmulți. După ce a fost căsătorită cu Roberto Lasagna, se pare că este cu mațe fine și nu mai poate digera mojiciile untenilor. Diva din Crăpați ar putea să nu se coboare în lumea dezlănțuită și să nu se supărano pe aceasta, că nu face bine la tren, altfel își va căpăta porecla latină de supranus;

Lovitură de pat: În fiecare zi ni se spune că paturile de la terapie intensivă sunt insuficiente, în medie fiind cam 1.800 de persoane în ele, capacitatea cilindrică a unei mașini puternice, cu impozit mare. În afara crizei politice, România se confruntă cu criza sanitară ce a dus la o lovitură de pat. Statul fiind în mat, se confruntă cu o viitură pe care o gestionează o vinitură;

Mihai Ghideazul: Pe 25 octombrie s-a sărbătorit ziua de naștere a Regelui Mihai, iar anul acesta s-au împlinit 100 de ani de la naștere. Tot felul de instituții, începând cu Ministerul de Externe și terminând cu cele obscure, au subliniat evenimentul, insistând pe binele c(r)oit la 23 august 1944. Atât de bine s-a promovat 23 augustul, încât a ajuns ziua de 25 octombrie numită Ziua Dregalității. Fiu al Regelui Parol al II-lea, Mihai nu a putut zămisli din osul domnesc decât fete, iar pentru că acestea nu puteau urca pe tron, doar pe imaginea lui, s-au cocoțat pe umbra Casei Regale. Într-atât a muls de bani Prințesa Margareta castelele Peleș, Bran și Săvârșin, încât s-a desăvârșit și a devenit Mustodele Coroanei;

Pelicul public: A început toamna bobocilor cu operațiunea monstrul, dusă de un comisar acuză, printr-un polițist adjectiv din Brigada Diverse, care a trecut pe drumul oaselor pe la regizorul Cristi Porumboiu. Acolo s-a făcut reconstituirea, s-a luat amprenta cu mâinile curate, i-a verificat buletinul de București și l-a întrebat de cei 26.000 de lei șutiți, și dacă se consideră Nea Mărin Miliardar. Acesta a răspuns că s-au comportat ca bădăranii, fiind o răzbunare a haiducilor, întrebând totuși dacă se acordă circumstanțe antenuante, iar în caz contrar, va lupta până la ultimul cartuș;

Certificatul verde islamic: În vremea când creștinii pun murăturile, Muftiul Cultului Islamic din România, Murat Iusuf, a dat un firman cum că accesul în Muftiat se face în baza certificatului verde, schimbând steagul verde al Profetului cu certificatul. Pe de altă parte, nicio reacție din partea Bisericii Ortodoxe Române, unde de multă vreme este cert că se intră cu verzișori;

De prin lumen adunate: Fiindcă în Africa e cald și oamenii nu prea au ce face, în Republica Asudan a dat armata o lovitură de stat, primul ministru fiind ”depozitat” într-o locație sigură. Sudanul e o glumă de țară care s-a despărțit în două poante, una musulmană la nord, cu capitala la Cartoon, și cea din sud, creștină, cu capitala la Omînduran.

În Turcia autoritățile s-au sesizat că refugiații sirieni se filmează mâncând banane în mod indecent, așa că îi vor da afară pe lascivi. În România autoritățile ne mănâncă timpul în mod insistent iar noi ne cerem singuri afară.

În Franța autoritățile vor acorda cetățenilor o ”alocație pentru inflație”. Bine că nu le dau alocație pentru gonflație, că ar fi halal de nație, cu prestație în prostație și plastic băgat în gestație.

Capra crapă crapul, de când a venit Covidul, parcă am văzut pe dracul. Atât s-a putut, va curma.

Un elin cu pelin

Venirea lui ISU(s)

Întrucot veața socială ne dă lecții în fiecare zi, avem oroarea să vă facem revista tresei naționale, patriotice și vaccinice:

Taicănauți: a lansat China săptămâna ce s-a scurs, către stația lor spațială, o rachetă cu trei astronauți, cărora chinezii le spun taikonauți. Stația lor spațială are forma de T, cum avea T femeia de serviciu ce spăla pe jos cu cârpe cu clor, iar racheta este copiată după Soiuz, cu acceptul rușilor. Bine că nu pot face chinezii un vaccin ca lumea, dar astronauți știu să copieze. La noi, aviația militară zboară cu bătrânul MIG, deci piloții se pot numi taicănauți. Dacă ne-am face program spațial adevărat, la ce gabarit au românii, ar gravida în ponderabilitate și s-ar numi fleiconauți sau sarmalonauți;

Episcopul Necrofilie: S-a stins din viață Episcopul Devei, Gurie, vaccinat, care din nefericire, Covid a inspirat. Moartea episcopului a venit după ce Episcopul de Giurgiu, Ambrozie, ne-a otrăvit ca ambrozia pe care suntem obligați legal să o stârpim, cum că vaccinurile sunt expirate. Dacă prin absurd Ambrozie va da/își va lua ortul de Covid, va fi numit Episcopul de Giulgiu. Celălalt episcop Teodosie, de Tomis, din nou a comis, vorbind despre nevaccinare și despre Constituție. Ar trebui ca episcopii să primească nume după cum se situează ei, pro sau contra vaccinare. De pildă, episcopii pro vaccin s-ar putea numi Vaccinie, Covidie, Molecularie, Proteinie, și ar produce o mare invidie, episcopului antivaccin din Constanța, Prea-Înaltul Necrofilie;

A doua venire a lui ISU(s): A dat Patriarhia Bisericii Ortodoxe Române un comunicat în care îndeamnă credincioșii să asculte de medici și să se spele pe mâni, inventând o nouă apă religioasă, apa simțită, un fel de supliment alimentar al apei sfințite. Comunicatul este un fel de prorocire, având în vedere numărul mare de morți din fiecare zi. Nefiind locuri în spitale, ambulanțele ISU umbă cu bolnavii de la un spital la altul, arătând că ISU(s) poate veni a doua oară, a treia oară, sperând într-o doară, că cineva o să moară;

Grădinița Kidnapping Kids: Se pare că Gradinița Genesis din București, membră a Genesis College, a preluat franciza finlandeză Kipinä Kids. Nu știu cine își să copiii la o grădiniță ce sună a Kidnapping, pentru cine nu știe engleză, răpire de copii, în timp ce dorm. Dacă ar face un plan bun de afaceri, s-ar putea asocia Gheorghe Dincă cu Biserica Romano-Catolică, să scoată un produs nou pe piață, Caracal College;

Vaccinism: noul viitor Guvern, condus de militar, a dat apă la moare antivacciniștilor, fiind evidentă încercarea incultei de a implementa o dictatură militaro-sanitară. Pentru a susține vaccinismul, s-a scos cinismul din vaccin și s-a interzis accesul ne-vaccinaților fără certificatul verde în anumite locații, dar nu în biserici. Anti-vacciniștii au răspuns cu sloganul, Rezistăm, nu ne infectăm, dar nu ne vaccinăm;

Metoda retragerii din tenis: Simona Halep a declarat că, după căsătorie, se gândește să se retragă din tenis. Căsătoria e un eveniment major, nu ca la țigani, pentru că te căsătorești după majorat. Halep va face deci metoda retragerii, renunțând la tenis, nu și la tenis;

Ziua Amantei: mâine, 25 octombrie, se va sărbători Ziua Armatei, dată la care, în 1944, s-a eliberat Ardealul de Nord de trupele străine, fiind cadoul de ziua nașterii Regelui Mihai I. Regele-copil a fost cuminte, nu ca tatăl său care sărbătorea ziua amantei. Poate la ceremoniile de anul acesta, militarii vor invita la ceremonii pe custodele coroanei, Prințesa Margareta, pentru că armata este nouă, în Nato, iar pe Prințesa Margarina, au detronat-o.

Valea Burghiului

Domnul de lemn

Margaret Thatcher, primul-ministru al Marii Britanii între 1975-1979 a fost supranumită Doamna de Fier, deși îi puteau spune doamna de fiere, pentru că le-a fost de amar militanților Armatei Republicane Irlandeze în timpul domniei acesteia. La fel, cancelarul Germaniei, Angelica Merkel, a fost supranumită Cur-de-Fier, pentru că nu o putea nimeni f=te în politica germană.

A venit și rândul nostru, ca rândași ce suntem, să dăm Țării un prim-ministru, dar de lemn, pe generalul Măciucă. Acesta a fost însărcinat de către Marele Mut să formeze guvernul minor al PNL. În CV-ul generalului Ciucă scrie că este general în retragere, acum membru PNL, ca un membru al porcului. Nu știu cum vine asta cu retragerea, ne putem gândi doar la metoda retragerii, când nu vrei să faci copii, dar acum, acesta fiind în politică și nemaifiind militar, este un fel de generalus interuptus. Probabil generalul în retragere este acela ce se retrage de la comandă și devine o comodă, cu pensie și trai bun.

Vestea că vine prim-ministru un general de esență tare a fost primită cu tristețe de liderul UDMR, Kelemen Humor, acesta afirmând că generalul este o bâtă peste picioarele strâmbe ale democrației românești, oricum șchioapă și cu un grad ridicat de handicap. Celălalt nemulțumit al situației generale, Dacian Cioloș, a declarat în mod zootehnic, supărat că ciobanul pe sat, pentru că nu a fost votat, că USR nu va gira un guvern mioritar al PNL, ca atare va trece în opoziție.

Nu s-a uscat cerneala pe hârtia numirii, că generalul Măciucă și-a făcut cabinetul, din lemn și câteva cozi, de liste și de topoare. Astfel a reapărut în peisajul de toamnă, la Justiție, Cătălin Prădoiu, cunoscut pentru legăturile sale cu fostul PDL, neam de Predatori în bugetul Țării.

Tot în cabinet, dar pe o altă cracă, la Ministerul Muncii s-a așezat Raluca Urcan, care va tot sui în copac până va catinda, la cea mai înaltă cracă în stat. Ajungând la Sănătate, sau aceasta ajungându-ne pe noi, s-a desemnat Nulu Tătaru, căruia i se reproșează că s-a concentrat în anteriorul mandat doar pe Covid, iar pentru bolnavii cronici nu a făcut nimic. La Educație, și-a păstrat portofoliul și fotoliul Sorin Tâmpeanu, cunoscut pentru umbra aruncată ca o aripă protectoare peste plagiatori, breasla de copiatori.

Toată suflarea românească, atât cea infectată cât și cea sănătoasă așteaptă de la domnul general să ne califice pe undeva, cum ne califica generalul Emeric Ienei cu naționala de fotbal. Prima măsură de apărare a țării, dictată de Ciucă, a fost să bage masca în oameni. De lunea ce urmează, toată lumea va purta camuflaj de mască în toate locurile publice, dar și în cele pudice. A doua măsură a fost să interzică nunțile și pe nuntașii ce partizanau cu Covidul, ăia ce făceau rezistența în nunți și cumetrii. A treia măsură, dictată de generalul din teatre de operații, a fost să cheme toți actorii politici să participe la votarea guvernului. Sper că nu se apucă să facă operații cu actori, că nu aș vrea să mă opereze Dan Puric, licuriciul rus cel mic, cel cu cruce pe buric.

Următorul lucru pe care îl va face guvernul, după ce se va vota în Parmanentul României, va fi să discute despre PNRR. PNRR sau Planul Național de Redresare și Reziliență, este un fel de Planul Marshall, dar la noi se va spune Planul Mareșal, pentru că se va condamna la moarte, după ce s-a folosit și uzat. Treaba asta cu PNRR-ul, în care din 80 de miliarde de Euro am primit în fapt 30 de miliarde, e o frecție la piciorul de lemn al generalului. Românii vor ataca conform planului și vor lua prizonier bănetul UE, până ne vor înfrânge cu cerințe absurde, cum este transparența.

Dar, așa cum a început PNRR-ul până acum, să arată că este un fel de PUNR al secolului XXI, cu panglici tricolore și interesul național, care debutează cu entuziasm și se termină cu sloganul ”Să vină Ursula*, să ne dea cu pensula, iar noi să stăm și să b***m ****”.

Ca să terminăm cu generalul, spunea Panait Istrati că niciodată după bâta căzută în colbul drumului nu se apleacă o persoană cinstită.

Să vedem pe cine apleacă generalul Măciucă, până pleacă, călare pe o știucă năucă.

Xenon, Prințesul Războinic

*Usula von der Leyen, Președinta Comisiei Europene.

Ziua de pâine

Am cumpărat o ciocolată destul de bună la gust, făcută în Lituania. Cred că avem noroc acum că nu mai este graniță cu lituanienii de pe vremea lui Ștefan cel Mare, că aruncau ăia cu ciocolată de peste gard, ne băteau și ne făceam de cacao. Nu sunt ei specializați în ciocolată, dar încearcă să se afirme prin ceva bun de bun gust.

Chestia cu popoarele este că preocupările lor intime naționale și intestine viscerale le determină reacțiile și le desenează viitorul. Francezii de pildă, de când cu căpitanul Cousteau, sunt obsedați de submarine, rușii sunt pasionați de balerine, iar englezii de pelerine.

De Ziua Educației în România, s-a decernat în Norvegia premiul Nobel pentru Fizică la 3 inși, un italian, un japonez-american și un armean. Nu contează ce au descoperit, ei sunt ca într-un banc românesc în care românul care nu face nimic, îi depășește pe tonți prin inteligență sau șiretenie. La noi în Românistan, de Ziua Educației s-a discutat despre moțiunea de cenzură, nu despre știință sau educație. Ce am putea discuta noi românii, științific, pentru a avea o mândrie națională? Cu ce ne-am putea afirma, fără a ne infirma?

De pildă, cu președintele fizician și bărbat de stat, am putea descoperi perpetuum mobile, căci femeile au descoperit de mult perpetuum vorbile. Am putea de asemenea discuta despre cum se scoate glutenul ”cel rău” din cereale, gluten care este de fapt o proteină, sau măcar să le spunem extremiștilor culinari ce e cu proteina asta. Poate cei ce produc pâinea fără gluten îi fac evacuare glutenului, cu executorul judecătoresc și mascați, să aveți voi să mâncați, să fiți sănătoși și curați. Nu cred că se poate scoate glutenul din grâu, așa cum nu se poate scoate comunismul din PSD. Dacă se putea scoate, apărea pe piață la vânzare PSD commie free sau PSD fără comunisterol.

Nu știu dacă ne putem regăsi ca neam în ceva original, ne-mai-făcut și ne-mai-văzut. Nu am putea inventa de pildă știrile serioase sau demne de crezare. În Italia, la televiziunea RAI, știrile meteo sunt prezentate de ofițeri de aviație, de la aeronautica militară. În România știrile meteo sunt prezentate de indivizi și individe care sunt în stare să spună că în țară va intra un ciclop mediteraneean.

Nici cu munca nu am putea să inovăm ceva. După ce au inventat muritul de prea multă muncă, japonezii au inventat greva japoneză, și-au pus banderole albe și au protestat pentru drepturile lor muncind. Olandezii au inventat sabotajul, atunci când muncitorii și-au scos saboții din picioare și i-au aruncat în mașinile pe aburi, încercând să le strice, mașini despre care credeau că le fură locurile de muncă. În România am putea încerca să facem opincaj, să ne scoatem opincile din noi să le aruncăm în conducători.

Conducătorii țării sunt de vină pentru tot răul din țară, pentru că vina e tot timpul a altuia, șoferii ăia de autobuz ai țării nu ne-au condus bine, erau băuți. Dacă sunt acum spitalele pline de bolnavi de Covid, nu sunt ventilatoare și locuri la ATI, vina e conducătorilor, că nu au insistat să ne vaccinăm și să purtăm măști, nu ne-au rugat să ne vaccinăm. Dacă s-a scufundat pontonul inaugurat de Raluca Turcan, vina e a ei, că merge cu hainele bune la inaugurare, e frezată și aranjată, deși femeia nu pus un șurub la ponton și nu a dat cu pensula.

Românii ar trebui să inventeze omul orientat, care nu face nimic, cu un ochi la ziua de boieri, unul la ziua de pâine, ce înjură banul ca fiind ochiul racului, ce dă cu spatele mereu la greu și își plânge de pilă, pe care nu o are la momentul oportun, el un om pios și bun.

Thales din Mileu

Război și tace

Majoritatea celor care apar la TV au anumite legături cu serviciile de informații, iar dacă nu au, vor avea, așa că facem revista tresei, cu ultimele boarfe din lumea modernă:

Babă, hrană, sex: De când nu își mai poate scufunda submarinul cu Prima Toamnă, Emmanuel Macrou s-a apucat să se certe în bucătărie cu cine apucă. Se pare că l-a concediat pe un bucătar islamist, pentru că acesta a tot postat pe Internet chestii islamiste, nu pentru că i-a ars ouăle. Nimeni nu l-a văzut pe Macrou să își suflece mânecile când l-a dat afară pe islamist, căci poate i se vedeau tatuajele, așa cum are Justin Trudeau. Chiar și dacă ar avea tatuaje Macron, de când cu submarinele, nu sunt tatuaje cu Old Navy ci cu Old Lady;

Premiul Debil pentru Medicină: s-au decernat săptămâna ce a trecut aproape toate premiile Nobel. În țările din Europa de Est s-a decernat Premiul Debil pentru Medicină, pentru performanța că sunt ultimele din Europa la vaccinarea anti Covid 19, unde românii și bulgarii fac nobiluțe din nas și ascultă de popi. Premiul Nobel pentru Pace s-a atribuit unui ziarist rus, care nu a vrut să răspundă la telefonul primit din Norvegia, de frică să nu fie înșelătorie și să-l vaccineze prin telefon. La cât de liniștit stă Vladimir Putin, așteptând creșterea prețului la gazele naturale, sigur face el ceva, de merita un Nobel pentru Coace;

Borâs Johnson: după cum bine îi cunoaștem pe englezi, nu sunt în Europa nații mai rasiste și ticăloase decât a lor. Cele mai bune exemple, sunt date chiar de ei. În primul rând, sunt sadici în așa măsură încât și-au ales primar la Londra pe un indian colorat numit Sadiq. În a doilea rând, au pus prim-ministru cu nume de rus. Deși vaccinul Johnson se dă în doză unică, primul-ministru Boris a recunoscut public că, a tot vaccinat femei în stânga și dreapta, până a strâns 5 copii;

Jeff Bezinos: s-a luat la întrecere Bezos cu Musk care face lucruri mai științifice și mai fantastice. După ce sovieticii au dus-o pe cățeaua Laika în spațiu, americanii se întrec pe ei înșiși cu tot felul de recorduri, pe cine duc în spațiu. Se va ajunge la primul mort dus în spațiu, la prima fantomă cosmonaută, la prima naștere în spațiu. Bezos i-a promis lui William Shatner, căpitanul Kirk din primul Star Trek, că îl va duce în spațiu, Shatner având 90 de ani și devenind cel mai bătrân cosmonaut. Pentru fapta asta și întrecându-l pe Musk, Jeff Bezos va deveni secundul lui Captain Kirk, cum zic americanii, Number One Bezinos;

Doctor Marx: mi-a atras atenția cineva că farmaciile Sensibilu s-au re-branduit în farmaciile Doctor Max. Noul nume aduce cu o firmă de piese de schimb pentru autoturisme, unde se vând anvelope, antigel și brăduți parfumați. Până la urmă de ce îi zice Doctor Max? Probabil vor vinde paracetamol cu roaba, nurofen cu borcanul și sănătate cu pipeta. Dacă exista lanțul de farmacii pe vremea puterii lui Ion Iliescu, cu siguranță se chema Doctor Marx, având la vânzare ceai de trei-frați-pătați, Lenin, Marx și Engels sau ceai de pecereu;

Bronzare cu nucleare: a apărut iarăși în public liderul maximo din Coreea de Nord, Kim Jong-Un, tras prin inel, ca un purcel, bronzat, cu obrazul curat. Omul ăsta se plictisește de atâta huzur, tot năzuiește să construiască rachete, să îi bronzeze nuclear pe japonezi. Nici japonezii nu dorm, nu pun geană pe geană, se uită prin ochean și țin scutul anti-rachetă în mână, scut pe care l-au botezat Corneea de Nord.

La sfârșitul articolului îi urez sănătate prietenului Laurențiu, cu rugămintea ca data viitoare să nu mai cumpere AVC, ci un AVG, anti-virusul.

Federația Virusă

Moartea regelui Coral

Astăzi este data morții Regelui Carol I, dar după congresul de sâmbătă al PNL, se va sărbători moartea lui Coral I. Au spus mulți PNL-iști despre Orban că s-a așezat ca un coral pe PNL, ca un polip, și a tot clădit nimic, fiind gol pe dinăuntru, formă fără fund, la cât era de slab. Adevăr grăiau bătrânii, că atunci vine primăvara, după ce trece Orbanul*.

Tot acum a fost congresul de alegere a președintelui USR-PLUS, după care vor disputa finala Dan Barna și Dacian Cioloș. După cum îi spune numele de zootehnist, Dacian este cel care va înfrânge, fiind sacrificat ca mielul lui Usereu. Cei mai mulți electori vor vedea parul din ochiul său, dar nu și barna din ochiul lui Dan, iar ultimul venit va fi primul plecat, cu capul.

Vorbind de Dacian cel înfrânt, ajungem la strămoși, la bărboși, cei daci, din Ținutul Pădurenilor. Degeaba au venit romanii din capitala imperiului cu legi sanitare să îi învețe să se radă, pentru că dacii au învățat doar să râdă, iar la fel ca talibanii, au făcut rezistența prin nespălare, fondând Ținutul Păduchenilor.

Regulile sanitare din zilele de astăzi spun că trebuie să te vaccinezi ca să progresezi și să nu infectezi, chiar dacă nu crezi. Cu tot cu vaccinul, anti-vacciniștii se bucură când se infectează cei vaccinați, ca atunci când elevi fiind, ne bucuram că cei silitori luau notă mică la examinare, iar noi credeam că am bătut sistemul.

Dintre nevaccinați, multe femei nu o fac, vaccinarea, de frica infertilității, chiar dacă au deja copii. Asta este o frică menopauzistă, explicabilă de faptul că de obicei ele nășteau dintr-o dată 7-8 copii, iar acum vor face unul sau cel mult gemeni. Întrebarea pusă copiilor ce vrei să te faci când vei fi mare ar trebui pusă adulților nevaccinați, în genul ce vrei să te faci după ce mori, ce planuri ai, moartea fiind un mare hop, ce îi treci cu protopop.

Dacă s-a vorbit despre conformare politică, ambiții, cariere și femei, Vițelul de Aur vă poate recomanda o carte excepțională de citit, înainte de murit. Cartea Îndrăznește să dezamăgești este scrisă și ilustrată de graficiana turcă Özge Samanci, născută în Izmir și locuind în prezent în orașul gangsterilor, Chicago.

Özge Samanci povestește o copilărie și studenție trasă la xerox cu a românilor născuți cu cheia la gât, tinerețe în care s-a străduit să nu dea greș și să nu dezamăgească. Traducerea titlului original Dare to disappoint în limba română este una foarte potrivită, dacă nu chiar genială.

De cele mai multe ori, atunci când dezamăgești, îți faci un bine personal, începi să le arăți adevărul acelora pe care i-ai amăgit cu succesul tău, cu realizările tale, cu purtările tale, toate făcute pentru a le face acestora pe plac. Dezamăgirea este un fel de dezinfectare personală de toate mutațiile de la tulpina originală, mutații dezvoltate pentru a răzbi în lumea cerințelor și prejudecăților acelora care ne privesc, ne judecă și ne cataloghează.

Sper că v-am dat de gândit și nu v-am amăgit, pentru că amăgirea o poate face doar un mag, uneori numit Emag.

*Orbanul – În calendarul catolic și reformat Calvin până pe 25 mai sunt fenemene meteo extreme, patronate de Sființii de Gheață, Orban, Pongrac și Bonifac

Emagii conducătorului iubit

Paiața de capital

Un indiciu bun asupra seriozității bolii provocate de COVID 19 era că anul trecut nicio companie de asigurări nu vindea polițe medicale de călătorie dacă te preumblai pe afară. Când se vorbește despre asigurări la TV, apare un tip fălcos cu o lacrimă pe obraz, predicând despre ”maturitatea sistemului de asigurări”. Ce credeți că e lacrimă, e de fapt un neg sau verucă, iar telespectatorii privesc hipnotizați defectul și acceptă vorbele ca pe un dulce adevăr.

Cuvântul asigurări vine de la ass și gură, adică ies pe gura vânzătorului de asigurări ca pe fund toate pericolele ce îl pot paște pe om: cutremure, incendii, accidente de mașină, malpraxis, secetă, inundații, etc., exemplele fiind doar câteva din ce s-ar putea despăgubi. La toate acestea sunt adunate ceasul rău, criză economică, lovituri de stat, pandemii, pe care nu le asigură nimeni nici dacă ar avea cheia de la iatacul lui Dumnezeu. Acelea sunt necazul fortuit.

Vorbind despre Cel de Sus, au făcut italienii cea mai interesantă investiție financiară, să iei bani legal dar să nu faci nimic, Cattolica Assicurazioni. Era un preot la RAI, nu cel de sus, ci raiul de jos cu băieței, la Radio Audizioni Italiane (Radiotelevisione Italiana) ce vorbea surâzând despre asigurări. Inclusiv catolicii și-au dat seama că nu te poți bizui pe Dumnezeu, când ai nevoie de El, îți dă ”ocupat” și mesaj cu ”te sun mai târziu” sau brb*.

Ar putea ortodocții să facă pe modelul italian o Asigurare Ortodoxă, cu polițe în ortopedie, ortodonție, mă rog, tot ce ține de drept și de dreptate. Ortodocșii ar lansa pentru șoferi polița de asigurări Mergi cu Domnul, pentru Loganuri, sau polița Doamne apără și păzește pentru microbuzele ticsite de navetiști sau camioanele Roman fără frâne și semnalizate cu ”fără semnalizare”.

Evreii ar putea să își facă brand cu Zidul Plângerii, lansând Asigurarea Israelită. Ar vinde mozaicii polițe de asigurare Moise Premium, împotriva lăcustelor, plăgilor și naufragiului, sau Unique Avraam Gold, împotriva decapitării de către Statul Islamic sau de Al Qaeda.

Denumirile astea pompoase de polițe de asigurări sunt de obicei promovate în clipuri TV prezentate de inși grizonați, cu costume de poliester și dinți falși sau de mătuși blonde sau cu părul vopsit gri, care în timpul liber fac reclamă la proteze dentare, ochelari de citit și mopuri minune.

Nimeni nu a asigurat pe nimeni împotriva decapitalizării și decapitării City Insurance, nici măcar mai marii lor de la ASF, Autoritatea pentru Supraveghere Financiară. Dacă bine am auzit, acționarul principal al City Insurance este cumnatul lui Bombonel, iar colapsul trebuia prevăzut de la înființare, căci vorba dulce faliment aduce. Omul de îndată ce a depus cererea de acordare a autorizării, trebuia arestat, aplicată prezumția de țeapă și escrocherie, deportată familia, dezinfectat locul de ADN-ul lor prin incendiere, arat pământul și împrejmuit cu sârmă ghimpată electrificată.

O mare culpă o va purta ASF-ul, care pe limba proștilor, ca orice autoritate, este un STF** clasic, guvernat de Stat, alături de ANAF și de alte STF-uri, celelalte societăți de asigurări. În sfârșit, cea mai viabilă poliță de asigurare nevândută pe piața românească a fost asigurarea de moarte a lui Ion Iliescu, care este în putință, după o lungă suferință, a poporului.

În asigurări este sigur că nimic nu este sigur, desigur.

Mașina de cusut ”Sînger”

*brb, be right back, mă întorc imediat

**STF, să te f*t, în vorbirea asiguraților

Escara avionului

De când s-a dat drumul la nunți, lumea nu întreabă cât să pună în plic, ci cât Covid să pună pe el. Dacă te iei după procentele celor vaccinați în România, se vede că nu s-a învățat nimic de la pandemie. După un an de dat cu spirt pe mâini, puteam măcar să inventăm noi instrumente financiare, spirto-monedele, să sape lumea după ele în mall-uri, să se investească și să fie listate la burtă.

După ce liberalii i-au lăsat în offside pe USR-iști în coaliție, aceștia fac pe supurații și încep ”să vorbească” ce n-au putut în timpul guvernării. Că de ce s-au luat prea multe vaccinuri, de a donat România la alții, că nu i-a întrebat Florin Câțu pe ei nimic de câte să cumpere, că era dictator și cumpăra vaccinuri ca un maniac.

Florin Câțu era un maniac al vaccinurilor, ca dependenții de păcănele, nu era zi în care să nu se audă cum o să se cumpere mii de doze, care trebuiau date în brațele vânjoase ale clasei muritoare. Vaccinurile veneau cu avioanele, iar fiecare avion era prezentat ca atunci când la Crăciun se spune în ce moduri călătorește Moș Crăciun și ce bine o să facă copiilor.

Păi s-a gândit premierul când a fost să cumpere vaccinuri cam așa: hai să luăm mai multe, că dacă rămân, punem murături cu vaccinurile, cum se pun murăturile cu aspirină. Vindem murăturile la bețivi și tot scoatem banii. Mai lipsește să spună cineva că Florin Câțu vindea vaccinuri direct din portbagaj, la bucată ca țigarile, precum vând țiganii parfumuri originale.

Parcă i-a forțat pe USR-iști cineva să facă estimări greșite cu voința de vaccinare, sau a zis Câțu și nu l-am auzit eu: lăsați vaccinul să vină la mine. Dacă stăm să ne gândim la lupta aprigă împotriva Covid, cei de la USR făceau propagandă să se facă măști din orice, din cearșafuri, din rufe vechi, erau în stare de frică să spună să își pună la gură chiloții, doar să nu se ia virusul. Nimeni nu l-a proclamat pe Câțu un profet, un Iisus care aduce înapoi oile răcite. Nu cred că l-ați auzit pe Câțu să spună că aduce sabie în lume, ci vaccin.

S-au trezit ceva procurori de la DNA, care e un ADN întors din englezește, să facă anchetă, de ce s-au cumpărat vaccinuri. Păi dacă vaccinul de la Pfizer e făcut cu ARN, înseamnă că din punct de vedere medical nu e DNA competent. Trebuie să se facă o structură de procurori specializați pe Pfizer, pe Astra Zevzeca, sau pe Johnnson. Ar trebui procurorii să ancheteze cum s-au trimis ventilatoarele alea în străinătate, să le ceară înapoi, că le trebuie bolnavilor pe patul de soarte de la spital.

Treaba asta cu cine de ce face una și alta, când se decide, nu poate explica nimeni, ca și când este un mister. Nimeni nu poate explica de ce în Cluj se vând hanorace cu Harvard și UCLA, de parcă în America s-ar vinde tricouri cu UBB sau USAMV. Nimeni nu poate explica de ce trotuarele din Cluj sunt îngustate pe măsura pașilor lui Boc, iar lumea umblă în șir indian pe stradă. Nimeni nu poate explica de ce se face UNTOLD la Cluj, când e pandemie, decât poate pentru perfuzia de bani muribundului stat de funcționari.

Să terminăm într-o notă juridică. De fiecare dată când intru într-o librărie în secțiunea juridice, am impresia că am intrat într-o cocină de gânduri. Miroase urât acolo, fiecare autor își exprimă opinia pe marginea legii precum spectatorii la un meci de fotbal, se înjură juridic opinia lui cutare, se laudă a altuia, se trag concluzii forțate precum trăgeau copiii cu ață dinții din gură.

Au ajuns juriștii hoți de gânduri, pe care, cu nerușinare, le aștern pios pe rânduri.

Walter Scrott

Semilonul

I s-a arătat în vis sultanului Erdogan un ienicer care i-a spus să construiască o bază de operațiuni militare așa cum au americanii Pentagonul, formă care vine de la pentagrama musonică. S-a gândit Erdogan cum să îi spună instituției, să reprezinte Turcia cu valorile ei, semiluna, prin urmare îi va spune Semilon.

Pe turci și germani i-a născut Dumnezeu cu pușca în mână, precum i-a făcut pe ruși cu dușca în mână. Dacă este ca țările astea figurante în NATO să își dea numele comandamentului general după simboluri, Ungaria i-ar spune Pălinkon, Bulgaria i-ar spune Castravecion, Albania i-ar spune Ciordilion iar România, Sarmalion. Ce să mai zicem de Franța, care i-ar spune Cornichon, deși nu este figurantă, chiar dacă face figuri la NATO câteodată, când primește directive de la Vodkalion.

Dacă ați văzut în instituții publice, începând cu instanțele de judecată și terminând cu Divizia de Infanterie Gemina, steagul Uniunii Europene este tot timpul decolorat, vechi și prăfuit, de parcă și-au șters pantofii cu el. Asta este pentru că românii nu cred în instituțiile europene, nu cred în Uniune, pentru că nu au încredere în ei, UE e pentru occidentali iar ei nu sunt. Au făcut aderarea doar să fie făcută, fără tragere de inimă, de parcă i-a silit cineva, i-a pus în genunchi la colț pe coji de nucă, să semneze aderarea.

Nu știu dacă ați observat cum stă arborat pe băț steagul Uniunii Europene. Steagul face niște falduri, iar din 27 de steluțe ni se arată invariabil 5-6 stele. Să știți că doar stelele acelea contează din Uniunea Europeană, celelalte din interior sunt de mâna a 2-a, iar cele din spate, de la praf și păianjeni sunt mâna moartă, printre care România. În spate pânza poate să fie ruptă, de se pot vedea cu ochiul liber organele de stat și rușinea la codoșii Europei, de e vai de steaua lor de pe steag.

Iar s-a ajuns în România la discuții aprinse despre gay și dreptul lor de căsătorie, după o ”recomandare” a Uniunii Europene către statele membre, de a recunoaște dreptul lor la căsătorie. S-au trezit iarași puriștii tradițiilor să spună că UE ne impune să recunoaștem căsătoriile, că se încalcă tradițiile acestui neam.

Spunea un înaintaș avocat că acest neam are ca tradiții beția, hoția și curvia. Cine a scris și gândit aceste lucruri este unul dintre patronii spirituali ai acestui blog, Petre Pandrea, pseudonimul literar al lui Petre Marcu. Petre Pandrea a fost avocat și scriitor, având și calitatea la care nu a apelat, când era arestat, aceea de cumnat al lui Lucrețiu Pătrașcanu, adică nu a apelat la P.C.R., chiar dacă Pătrășcanu era atât pilă, cât și cunoștință și relație în același timp.

Ajungând la partea juridică, scriem că termenul instituție este de la a institui, a fonda, a așeza, a clădi o reprezentare a puterii, cu reguli și proceduri de funcționare, cu șefi și șefuți, cum zic moldovenii. Răspunsul în instituții este doar subordonații, restul e șefuți la public.

Dacă Dumnezeu a făcut lumea, după chipul și asemănarea sa, la fel este și cu instituțiile, lumea omului, făcute după plicul și asemănarea sa. De plic nu o să scăpăm, nici de corupție, care din endemică s-a făcut edemică iar în final va deveni totemică.

Duma de start

Ziua Plimbii Române

Pe 31 august se sărbătorește Ziua Limbii Române în Patrie și în afara ei, iar treaba se cade bifată. S-a gândit Ministerul Oculturii să trimită în Spania cu avionul militar utilizat în Afganistan vreo 800 de exponate, să cultive pe ”căpșunari” cu orgoliul național. Au curgetat cei din minister că vor da buzna hispano-românii la muzeu, ca la ajutoare în anii ’90, că vor lăcrima ca la icoane la Cloșca cu pui și la Carul cu boi. Poate așteaptă vizitatorii să facă o minune Cloșca, un găinaț de aur, să fie Cloșca cu iei, să îl ducă în amanet și să îl bea. Au așteptat o minune la Revoluție și de la iobagul Cloșca, dar s-a împlântat că i-o bag maghiarii pe roată, așa ca pe Vasile Roaită, ca și cum ai da o raită.

Până la urmă treaba cu plimba română este că oriunde te-ai limba, se vorbește cam la fel, dar cu alte intonații. La oșenii din Certeze, ăia ce fac etaje la case ca la zgârie-nori, în județul Catu-Mare, limba se vorbește la fel de furat ca la romales din Burtea de Argeș. Găsești limbă murată cu dulcețuri ungurești la vest, în Dihor, unde miroase a trafic de frontieră, dar înspre Deva, deși nu sunt mulți maghiari, au ținut românii să își pună la județ Huni-ne-doare.

Cea mai bună apărare a românilor în fața grindinei de accente de pe cuvintele maghiare a fost să inventeze căciulile pe litere, eficiente precum litierele pentru pisici, de mai pișă mâțul și pe lângă. Ce a picat pe lături, a intrat în limbă ca un ac, s-a fixat și s-a furat. Limba noastră e o comoară cu nestemate luxate de alte popoare, până a ieșit o super-limbă.

Județului Zalău, cum zic bucureștenii, au găsit de cuviință românii să îi spună Sălaj. Sălașul înseamnă în maghiară adăpost, iar cuvântul odaie vine din limba turcă. De la turci au intrat ciorbă, cioban, ciorap, evident ciulama, dar semnul ç l-au scris românii ci, să îl confunde școlarii cu chi de la chiul. Dacă nu știați, chiul e din franțuzescul cul, adică fund cu r la final, din expresia a se trage pe fund, iar noi am nimerit din lac în puță cu atâtea dexplicații.

Legenda este că cea mai pură limbă română se vorbește la Brașov, fiind orașul egal depărtat de influențele din lături. Dacă aveți timp zilele astea, să mergeți la Târgul Gaudeamus ținut unde altundeva decât la Tâmpa, să vă luați o carte, să aveți parte.

Fiind vorba de cărți, aflați că Institutul de Lingvistică ”Iorgu Iordan” din București lansează în noiembrie anul acesta noul Dicționar Explicativ al Limbii Române. Românul, strângător de felul lui, a ciordit cam 3.600 de cuvinte noi în ultimii 10 ani, le-a pus la dicționar ca să dea bine în vocabular.

Dacă e cu vocabular, cuvântul vine de la vocabulă, adică bulă pe gură, că oamenii sunt ca peștii pe uscat. Ca să fie treaba treabă și să terminăm în grabă, vă las să vă gândiți la sensul cuvântului cuvânt. Dacă vorbim, iese vânt din gură, deci e cu vânt, pentru că vorbirea cu salivă este cu precipitații, iar în textul ce urmează, iau conturul aberații.

Celălalt institut de lingvistică din Cluj, numit după Sextil Pușcariu, se vede că se ocupă cu alte treburi, poate cu muzica lui Gheorghe Dima, studiind trupa Sex Pistols. Ca să terminăm într-o notă veselă, ne bucurăm de limba română pentru înjurăturile neaoșe pe care ni le-a dat să le scoatem pe ură, pentru jocul de cuvinte și de sensuri pe care ni le-a sugerat și pentru notele proaste pe care le-am luat.

Ce este limba până la urmă?

Limba este cel mai scurt organ, de la mărul lui Adam, pân’ la părul lui madam*. Pam-pam!

God Slave the Queen

*Urechile. Urechile sunt după păr. V-ați gândit la prostii

Școala de bară

Gata, e oficial, începe școala, începe boala. Nu a Covidului, ci boala învățatului. De cum s-a anunțat începerea școlii în format fizic, a fost inundație de rechizite și carioci, liniare și penare, de gândești că este examen la Judecata de Apoi, când Sfântul Petru deschide catalogul și citește repetenții.

Dacă țineți minte, așa era și mai demult, ca școlar te bucurai că începe școala, vacanța era dusă, dar de fapt începeau pregatirile pentru vacanța de iarnă. Vedeai caiete noi, coperți de caiete, de cărți, cereai bani cu gandul să te dotezi, gata, de anul ăsta mă apuc serios de învățat. Îmi fac temele la timp, citesc, iau note bune și fac impresie la părinți și profesori. Dar niciodată nu era așa, la sfârșitul trimestrului, înainte de teze, constatai cu stupoare că ai frecat menta până a ieșit din lampă Duhul Lenei, iar materia de repetat avea debitul Amazonului, cu liane și jivine ce te pândeau din lecțiile chiulite.

În spiritul acesta vezi în fiecare dimineață pe oamenii muncii cum gonesc cu mașinile prin orașe spre scârbiciu, te gândești că arde ceva, că se apucă de azi de muncă, o să zbârnăie și o să meargă toate ca unse. În fapt, oamenii mari merg la serviciu doar ca să aibă de unde se întoarce, să îi plătească cineva pentru timpul când nu au zăcut sau dormit. Lasă toate lucrurile pe ultimul moment, aștepând mintea de pe urmă a românului, iar când nu mai au încotro, fug disperați ca porcul cu paie pe el, guițând să rezolve și să dreagă.

Dacă am ajuns la capitolul minte, să ridice mâna acela care nu a copiat vreodată, nu a mințit, nu a căutat metode să își fure căciula, iar apoi, mulțumit că a înșelat, să afișeze un zâmbet larg, atotștiutor și condescendent. Serios, dar când ne apucăm de școală în format psihic? Poate mai trebuie așteptată mintea de pe turmă, să coboare ca Duhul Sfânt peste noi, să ne pice fisa că trebuie să învățăm să învățăm, iar mai apoi să avem pretenții de erudiți.

În fiecare an se publică clasamentul universităților din România cu laude ce bine suntem în top 500 de pe mapamond. Universitățile își declamă miile de studenți și zecile de specialități, precum la o paradă militară, unde ieși cu tehnică de luptă veche dar vopsită, bagi multe tancuri și rachete să se vadă că e de unde. Universitățile din România sunt atât de savante iar poporul ăsta atât de învățat, încât la mica publicitate sunt anunțuri cu închirieri spațiu de depozitat Nobeluri.

Să ajungem la partea juridică care ne animă viața și ne împietrește fața. Printre multiplele ramuri de drept, este și aceea de drept comparat, unde profesorii stau cu carțile altor nații în față, le compară și scriu de unii și alții ce au și ce n-au în legile lor. Ar trebui să apară la noi catedre de drept copiat, să fie clar de unde se ”inspiră” legiuitorii, că doar nu o să stea să își pună capul la contribuție. O bună parte a dreptului civil și penal este din import, e de ăla bun, occidental, chiar dacă e second hand și tot cârpești pe el și îi dai cu ceară la caroserie.

Cealaltă noțiune de explicat este a practicianului în insolvență, adică a aceluia care se ocupă cu falimentele societăților comerciale, lichidatorul. Terminatorul vine, vede ce bunuri are firma, ce bani și ce datorii, trage linie, vinde boarfe și plătește creditorii, iar dacă nu are firma destui bani să acopere datoriile, le pune în cârca administratorului, că acela a greșit.

Contuzia de tras la text, față de începerea școlii în format fizic, este aceea că, dacă nu ne apucăm de școală în format psihic, ajungem cu România în faliment, iar lichidarea o vor face obișnuiții practicieni în insolență.

Gnomul de geniu

Bluza umflată

De pe la Sfântă Mărie a început lumea să fie agitată cu ochii la Afganistan, unde s-au arătat semnele Sfârșitului Lumii. S-a văzut a doua venire a talibanilor, sub forma de Isuși în adidași, cu telefoane mobile și cu puști, veniți să mântuie popoul afgan.

Au venit gâtuitorii cu bărbi și ochi bulbucați, agitați de lumea pe care au găsit-o, cu poleială occidentală. Tot s-a spus că nimeni nu putea prognoza venirea lor, dar semne au avut înainte. Talibanii au avut doi profeți, pe Osana bin Laden și pe Mollahul Omor, iar pe amândoi i-au terminat Cezarii americani, i-au înălțat la cer cu sobor de trupe speciale și grenade fumigene. Profeții au profețit prin Kahul și Murdar-i-Sharif, până au luat calea pustiei, în munți, să facă rezistență ca a lui Ohm.

După ce au sosit talibanii, ochicidentalii și-au dat occidentul peste cap și au început să vorbească despre drepturile omului și drepturile femeilor în Afganistan. Păi talibanii sunt cei mai mari adepți ai LGBT de pe Glob. Ați văzut pe vreunul cu soție? Ce, credeți că le-au lăsat în munți, au venit ei fără neveste jos în oraș? Păi ăia sunt gay, dar cu diplomă.

Când am zis că au venit talibanii cu puști, nu m-am referit la arme, ci la puști, cuvântul turcesc pentru tânăr poponar, codoș, pidosnic, cum vreți să îi ziceți. ”Carele” ați cumpărat pentru copii Jurnalul unui puști, ori citiți și voi, ori duceți cartea înapoi, că sub titlul inofensiv se ascunde insidios propaganda gay, aia interzisă în Ungaria pe lângă școli.

Păi firește că au sărit ca arse femeile de venirea talibanilor, că fiind ăia gay, nu vor să facă teocrație ci popocrație, așa cum nici occidentalii nu pot să o facă. Firește că le pun să umble cu burqa, ca să nu ispitească partenerii lor, la care le spun că sunt calicbani, prea săraci să ia neveste. Femeile îți fac capul calendar, plus că fac copii, că au toane, vor mașină, vor casă, pe când bărbații nimic din toate astea. De ce să își facă talibanii moară în cap cu femeile, când își pot unge armele cu vaselină, face duș împreună și trăi săraci dar cinstiți? Oamenii ăia ce au stat în munți 20 de ani, fără femei, s-au întors generali cu cinci găuri, după cum spunea Napoleon: în ranița fiecărui soldat stă bastonul de poponar.

Să trecem la etimologii, să ne întoarcem la Patria mumă, ce ne face să urâm cu spumă. Talibanii își trag numele de la cuvântul taleb, adică carte în limba arabă, fiind ei la început cărturari, ce studiau religia în școlile religioase din Pakistan, un fel de pașoptiști. De la cărți vine să stai cu burta pe carte, adică să tocești. Doar că talibanii s-au pus cu buca pe carte, făcând din Islam o tumoare malignă, un fel de Chistlam, ce nu mai poate fi extirpat la operații, poate doar la radiații.

Tot de cărturari fiind vorba, pun pariu că nu știți de unde vine cuvântul bursier. De la bursă, dar ce înseamnă bursa de fapt? Păi bursă vine din limba latină și italiană de la borsa, geantă acum, în trecut punga de piele în care se țineau banii. Tinerii săraci, bursierii, primeau în trecut o pungă de bani, o borsa, cu care să își plătească studiile, să trăiască, să bea și să mănânce, să își cumpere cărți. După ceva vreme, bursierii au fost socotiți aceia buni la învățătură, care erau premiați în bani pentru deșteptăciune. Din sensul vechi a rămas doar bursa socială, pentru cei săraci și nevoiți.

Dacă nu mă gredeți cu talibanii gay, căutați știrile alea vechi, în care ți se făcea milă de afgani, că erau și f*tuți și rupți în fund, de șefi, de americani, de griji și de sărăcie. Indiferent unde ești, în Românistan sau Afganistan, în raport de putere, este valabilă vorba viețașilor: unde-i fund, e bucurie, de-i viol, e pușcărie.

Euforie Sud

Ovalul de căldură

De când a slobozia China virusul peste noi, toată Planeta s-a gândit doar la profilaxie și la control, ca atunci când vrea să facă amor dar nu copii.

Guvernul României nu mai știe cum să repornească cruciada vaccinului, decât apelând la multele religioase. S-au făcut premii la vaccinare, certificate de vaccin, bagi pe net siria și numărul de buletin și iei o hârtie la mână, sau o zi liberă, din timpul tău.

Vicepremierul Dan Barna a executat un exercițiu la bârna gândirii, invitând Biserica Ortodoxă să se intersecteze cu planul omului, să dea o vână de ajutor la vaccinare, până acum Biserica mergând paralel cu efortul guvernului.

Dan Barna i-a propus Bisericii să schimbe pe ”Ucigă-l toaca” cu ”Ucigă-l vaccinul”, că prea erau ortodocșii absenți, păreau mai pioși ca Papa, mai curați ca apa. La răspuns ortodocții s-au trezit mai cu hoț, că nu se bagă în chestii care nu țin de religie. Păi cum să se implice în vaccinare, că dacă nu mor oameni, o să moară popii de foame, o să îi caute ”Ucide-i troaca”. Răspunsul BOR a fost că mai sunt 18 alte culte religioase, să facă bine să iasă cu vaccinul în teritoriu, să scape de Purgatoriu.

Poate că are dreptate BOR. Poate într-adevăr se vor implica Martorii lui Iehova în vaccinare, își vor schimba numele în Martorii lui Vaccinehova, umblând cu revista Vaccinați-vă! și cu Turnul de veghere, de efecte adverse. Martorii vor umbla din ușă în ușă cu mesajul Regelui Iisus, Salivatorul lumii, vor da pliante cu planul de vaccinare, vor invita oamenii la Sala Legatului, la brat, după înțepare. Martorii vor îndemna ca oamenii să își poarte vaccinul cum purta Iisus crucea, să se ferească de scuipați și să spele mâinile și picioarele.

Pe de altă parte, în afară de catolici, doar Muftiul Cultului Musulman din România nu a făcut mofturi la propaganda pro-vaccinare. Te și gândești cum organizează celule de vacciniști care au veste cu vaccinuri, cu o seringă în fiecare mână, strigând Vaccinu Akbar! Sau la imami radicalizați ce fac chemarea la vaccinare, cu veniți la vaccin, veniți la venin, luați ce doze vi se cuvin. Musulmanii vor organiza un jihad al vaccinului, cu autobuze capcană, ispitind cu șaorma și ceai pe cei ce nu cred încă în puterea acului.

Să ajungem așadar de la religie la cei fără Dumnezeu, la avocați, dar nu la ei, ci la securiști. Ați observat la avocați că înmatriculează mașinile lor cu numere LEX, LAW sau AVO de parcă trebuie neapărat să își arate profesia pe mașini, că altfel nu îi crede nimeni.

Ultimii cu numere de AVO sunt din aceia săraci cu duhul, care trebuie iertați, că nu știu ce fac. AVO era numele securității maghiare Allamvedelmi Osztaly de pe vremea lui János Kádár. Dacă nu vă zice nimic Kádár, doar brânza Kedar, să știți că securitatea maghiară era tot un caș fermentat în cultura profilactică a KGB, doar mai ușor de digerat decât Securitatea de la noi. Asta cu numerele de înmatriculare AVO este ca vorba românească să pui răul înainte, sau parul înaintea boilor, că boi am fost că ne-am lăsat conduși de comuniști și securiști.

Până la a doua venire a lui Iisus vă propovăduim cel de-al treilea vaccin, cu o mare bucurie, de călduri și cer senin.

Ac fără fund

Dosar cu șipcă

De ani buni de zile a apărut în mediul on-line microbul ecologiei, care a infectat treptat pe tot omul cititor de Facebook, comentac aflat la un lick distanță de fake-news. Ultimele știri media date de ecologiștii amatori împotriva Premierului Scârțu au fost că acesta că are de gând să retragă dosarul Roșia Montana de la UNESCO.

Ceilalți ecologiști ”oficiali”, cum este Ministrul Mediului, Țanțoș Barba, vorbesc din tocul urșii brașoave despre lighioanele ce îi chinuie pe bieții maghiari din Secuime, dar nimic despre românii chinuiți de animalele naționale, râsurile, autorităților de ei. Poate că ministrul vine de la UDMR, dar pentru că urșii ăia se pierdeau în Securime în păduri, s-au dus la vale, în luminișuri, să le spună oamenii unde să viețuiască, să le dea o busolă, un compas, o hartă la mână.

Ministerele fără însemnătate s-au dat tot timpul la UDMR, cum este Ministerul Mediului, deoarece maghiarii nu pot face rău mai mult României decât fac românii înșiși. Să vă gândiți cum era dacă dădeau Ministerul de Interne la UDMR, să vedeți atunci defrișări de rinichi cu drujba, by-pass-uri la inimă cu toporul, gândeai că au dat năvală traficanții de droguri mexicani și scriu Gesta Topororum. Ce să zicem dacă puneau guvernator la BNR, erau în stare să ne dea în fiecare zi ursul valutar. Nimic nu îi motivează mai mult decât arghirofilia pe politicienii maghiari, poate doar harghitofilia. Pe oricine a pus UDMR la ministere, a făcut ce trebuie, căci oamenii mari aduc schimbări mari, iar oamenii mici aduc schimbări nici.

În ultimii 20 de ani au apărut tot felul de ONG-uri îngrijorate de schimbările clismatice, de emisiile de carton, ONG-uri care aveau ca inspirație pe Greenpeace. La noi, din foamea de bani, s-au transformat în Green Kiss, cu pupici pe dolari și pe biștari. Cele mai multe ONG-uri și-au trecut în portofoliu lupta împotriva poluatorilor, așteptând în schimb de la sponsori o poluție de bani în portofel. Alte ONG-uri și-au căutat disperate vocația, găsind dorul protecției păsărilor, fiind un fel de Bird Brothers originali.

Cel mai durabil subiect ecologic a fost Salvați Roșia Monatană, subiect închis astăzi cu includerea în patrimoniul UNESCO a fostei ”băi” romane. Dacă victoria întregului topor de la UNESCO este și împotriva tăietorilor de copaci, însemnă că dosarul Roșia Montană nu s-a făcut cu șină, ci cu șipcă. În vechea limbă română, așezarea minieră era numită ”baie” iar minerii erau numiți ”băieși”, pentru că minereul se spăla pe apă, chiar dacă minerii aveau budă acasă.

Subiectul Roșia Montană a fost prilej de salivă politică, una sălbatică, saliva sativa, indiferent de cine a fost la guvernare. Sloganul Salvați Roșia Montană s-a copt până la sălbăticire, până a devenit Roșia Spontană, când nu mai știa lumea ce să spună, spontan se gândeau la roșii și le curgeau balele după bani, ca o inundație. Astfel a izvorât mândrul slogan Salivați Roșia Montană, cu care s-au dus în Parlament să hiberneze ca urșii lui Țanțoș, destul de mulți profitori, știți voi care.

Apropos de ecologie, cuvintul inundație vine din limba italiană de la onda, care este valul, inundația fiind un tsunami, o viitură. Nu vinitură, cum era un parlamentar ecologist din Cluj.

Inundațiile nu se produc din cauză că nu mai sunt copaci, ci din pricină că sunt prea mulți cârpaci. De legi și de ordine, cârpacii umblând cu sloganul, ca să schimbe Loganul, ecologia fiind o mană, ca o Roșie Urbană, Spontană și Montană.

Băieșii de cartier