AMICUS FURIAE

Colica unchiului Tom

Săptămâna Mare pentru creștinii catodici a adus o puținătate de știri interesante, dar bune de dat povețe cui nu le cere:

Noi de la Râmă ne tragem: Se pare că Rusia mișcă trupe câtă frunză și iarbă către Donbas în Ucraina, ”după bunul plac”. A spus ceva gâditor acum 30 de ani că Europa este un gigant politic, un pitic economic și o râmă militară. Asta înainte să intre țările din Est în UE și NATO, că ele fac acum diferența între o înfrângere și o umilință. Noroi ca români, sperăm să nu ne mai ciugulească din țară Rusia, că nu avem gust bun;
AUR este măscar faur: Partidul AUR a început să militeze pentru nepurtarea de mască și unirea cu virusul. Nu mai știu cum stăm la BNR cu rezerva de aur, dar partidul AUR pare că vine restituit de la Rusia la o calitate de 14 kakate;
Ducesa de Supplex: Ducesa Megane Markle de Sussex a declarat că dorește să mască al doilea copil acasă, așa cum nășteau bunicile noastre, ale cu năframă, asistată de o echipă de femei. Una este ce vrei, alta este ce iese. Românii au vrut să facă mașini Renault, dar a ieșit Dacia, așa ca la un fault. Tot nu am înțeles cum e ducesa de Sussex și a rămas însărcinată;
Oameni înțepați: militarul Valeriu Gheorghiță a declarat că din semestrul trei ar putea începe vaccinarea copiilor între 12-15 ani. Puteau începe mai repede dacă apelau la Biserica Catolică sau la austrieci, doar ei sunt experți să ”înțepe” copii și mai mici;
Coliva unchiului Tom: Ministrul de Externe rus, Serghei Larvov, s-a declarat îngrijorat de rasismul împotriva albilor din SUA. Statele Unite, la rândul lor, s-au declarat îngrijorate de rusismul din Europa și de faptul că aceștia vor rade iar ceasurile de mână dacă intră peste noi;
Moreea de Nord: Diplomații ruși au părăsit Coreea de Nord după ce s-au plâns că nu se mai găsește nici măcar săpun. E bine că nu se găsește săpun, că nu îl scapă nimeni pe jos la duș, mai ales când a fost votat Vladimir Putin cel mai atrăgător bărbat din Rusia. Votul a fost exprimat atât de bărbați, cât și de femei. La fel că noi, inclusiv Patriarhul Kiril s-a gândit la Vladimir Putin, cu lumânări, dar nu pe masă;
Alianța observatoare: Premierul Ungariei, al Italiei și al Poloniei au decis formarea unei alianțe europene conservatoare. Poate este o idee bună aceea de a semnala americanilor nevoia de a le parașuta conserve, niște G.I.*, dacă apar rușii la poartă;
Un nebun aruncă o piatră, USR-ul să o scoată: se pare că tânărul ce a trimis emailul de amenințări actriței Maia Morgenstern avea probleme psihice, dar acest fapt nu a împiedicat pe niște oameni aparent normali, pe deputați, să adopte o declarație de combatere a antisemitismului. Deputați USR-iști cu fețe de copii, un fel de Șoimii Patriei, au înfierat în stil marxist antisemitismul și xenofobia din România. La ce nume dubioase au șefii USR-ului, UDMR-ul este partid pur românesc;
Parada mumiilor din Egipt: În Egipt a fost o scumpă și grandioasă paradă a mumiilor, foștii lor regi și regine duși de sclavii tehnologiei spre noul loc de veci, un fel de Curtea de Argeș a lor. Ce să te miri de egipteni, când în România se face zilnic parada stafiilor comunismului, de către PSD-iși, USR-iși și PNL-iști, niște politicieni strigoi cam triști.

Stroe și Virusache

1964-Prietenia noastră crească puternic!
Poster soviet-homoerotic cu egipteni, construcția barajului Aswan

*G.I.(galvanized iron) – soldații americanii primeau rațiile de mâncare în conserve din tablă galvanizată, iar numele G.I. a rămas pentru soldați;

P.S. Cum Paște Fericit mielul prin mască?

A trecut Săptămâna Mare a Forțelor de Securitate, cu ziua de naștere a S.R.I. și Ziua Poliției. Să vedem ce ne-au adus ultimele zile, în afară de ora de vară, pe care nu o facem afară, ci înlăuntru, cu noi restricții:

Venea o maoră pe Siret: În Australia au fost inundații catastrofale, cele mai mari din ultimii 60 de ani. Le-a dat Dumnezeu zile și i-a ferit de inundație cu japonezi în Al Doilea Război Mondial, dar acum, că este secetă, le-a dat mai multă apă decât trebuie. Autoritățile australiene le-au spus oamenilor să lucreze de acasă, fiind și pandemie, iar cine nu mai are, să lucreze din barcă;
Izvorâtorul de Mâr: Liderul PSD a izvorât bani din sacou la o confrerință de presă, așa cum faptele lui Dracnea izvorau ani de pușcarie. PSD este în opoziție, dar nu ia poziție, deși ar putea izvorî un mâr precum Ponta izvora miau;
Dintr-o troacă cu Șoșoacă: au apărut la Cluj ”obiectorii de mască”motivați medical, precum erau martorii lui Iehova ”obiectori de conștiință”(de armată) înainte de ʼ89. Puțini obiectori de mască au pentru eficiență adeverințe medicale, cei mai mulți au adeverințe mentale pentru deficiență;
Spionaj prin bricolaj: Autoritățile militare din China au interzis testarea mașinilor Tesla în facilitățile proprii. Chinezii se tem că la testare se face spionare, deși sunt duse vremurile cu lucratul la filatură și turnătorie, acum se lucrează din bit și satelit;
Vrem să ne unim cu Nara: La aniversarea Unirii Basarabiei cu România de pe 27 martie 1918, România a decis să facă pași spre unire prin vaccinuri. Potrivit proverbului ce ție nu-ți place, altuia nu face, românii le-au trimis barasabenilor vaccinuri Astra-Zeneca, din acelea refuzate de populație din cauza fricii de efecte nedorite, precum moartea. Guvernul a trimis de fapt Astra-Zeneca cu gândul la Asociația Transilvană pentru Literatura Română și Cultura Poporului Român. Sperăm să nu aterizeze cu vaccinul Sputnik în Basarabia vaccinatori verzi din gama NKVD-KGB;
Virgini în abolire: Statul Virginia a devenit primul stat din Sudul Statelor Unite ale Americii care a abolit pedepsa cu moartea, în statele alea ce votează cu Trump și merg la biserica Ku Klux Klan. Cu alte cuvinte Virginia și-a pierdut virginitatea cu abolirea. Așteptăm și pe Georgia să nu mai fie fată moare;
A guy named Guy: În Republica Congo, canditatul la Președinție al opoziției, Guy-Brice Parfait Kolélas a murit de Covid în ziua alegerilor. Poate a fost mai bine așa, decât să moară de ciudă că a pierdut la câteva voturi în fața eternului președinte Denis Sassou Nguesso;
Morgenstern pune Maie pe foc: Actrița Maia Morgenstern a declarat că a fost amenințată cu moartea, prin email. Paiele pe foc sunt puse în contextul demiterii secretarului de stat Octav Bjoza, care a declarat că evreii au adus comunismul în România. Comunismul nu a fost făcut de evrei, ci de germeni, de Beard Brothers, Marx și Engels. Ca și la Coronavirus, nu e important cum a ajuns comunismul în România, ci cum te tratezi să scapi de el;
Unde merge mia, merge și suta: În Myanmar armata a ajuns să împuște mortal câte 100 de oameni pe zi, mai mult decât dovedește Coronavirus în România. La final, cineva îi va acuza pe militari de imoralitate și îi va condamna și împușca moral;
Asudarea canalului Suez: cea mai scurtă cale pe mare dinspre Europa spre Asia s-a blocat cu naufragierea unui cargo mare cat o ipotenuză. Vaporul s-a sudat pe diagonală de la margine la alta de parcă era făcut special pentru a preda teorema lui Pitagora la TV pe toate canalele de știri, provocând o nouă Crizare a Suezului.

Naționalistul ovin

Beard Brothers: Viitorul aparține comunismului(1968)

Efectul de sferă

Puțini dintre voi ați văzut un securist în carne și descoase, nici măcar eu nu am văzut, așa că nu știu cum să îl deosebesc de un om nevoiaș, de rând. Oamenii de jos sunt nevoiași pentru că se ghidează după nevoile primare, apă, hrană, sex, adică piramida lui Maslow. Oamenii de securitate se ghidează după papă, rană și lex, deci piramida lui Măsluivow, dar totul în seama legii.

Vorbind de rană, bănuiesc să știți regula cultivării pământului, să nu pui aceeași cultură pe același lot, iar ca să nu secătuiești pământul, faci rotația culturilor. Serviciile de informații fac rotația culturilor, dar cu cadrele, să nu secătuiască de informații poporul tot aceeași inși, tot aceleași neghine, că prind rădăcini și sufocă producția.

Tot la Servicii este o rotație numită ”de Revoluție”, cum este mișcarea Pământului în jurul Soarelui, orbita de 365 de zile. Serviciul a orbitat multă vreme Astrul Sovietic, dar a ieșit de pe orbită la Revoluție spre Perestroikă prin ferestruică, cu mișcarea de Revoluție, tasta ESC în sistem. Atunci a fost o rotire a culturilor și cadrelor, pământul fiind lăsat liber exact 3 luni, între 30 decembrie 1989(de fapt 25 Decembrie), când s-a desființat Departamentul Securității Statului(Securitatea) și 26 martie 1990, când s-a fondat Serviciul Român de Informații și a început însămânțarea de primăvară.

Cealaltă mișcare a serviciilor, tot la fel cu a Pământului, este mișcarea de rotație, dar nu în jurul axei sale, ci în jurul axei tale. La mișcarea de rotație, Serviciile se rotesc după om, se uită ce face, cum face, cât face, așa cum floarea soarelui se rotește după Soare. ”Subiectul” primește îngrășământ de microfoane, una-două sape să rărească buruiana de lângă el, să se vadă bine, apoi filatura, se prelucrează și produsul este ”terminat”.

Zicea un arab pe care nu îl știți (Ei da) despre servicii, că te recoltează îl loc de te racolează. Nu greșea deloc, cei recoltați ajung ca și plantele tehnice în țesături fine. Croitorul mai pune lângă cânepă un in, o lână, să nu fie haina aspră la purtare, să nu își da seama cei observați cum se bagă cu cizma cu noroaie în viața lor. Tot omul acela zicea că diferența dintre patrioți și securiști este una de măsură, adică patrioții își iubesc Țara pe gratis, dar mult, dar securiștii sunt plătiți să își iubească Țara, pe măsura plății.

Tot un ins de care Ei știu, dar voi nu știți, zicea despre State, că acestea se perpetuează nu prin instituții, ci prin serviciile de informații. Avea perfectă dreptate, puteți observa în Germania spre exemplu, cum STASI a fuzionat prin absorbție cu Serviciul Federal de Informații, care a luat o vastă experiență orwelliano – kaghebistă și a implementat-o în ”Uber Alles”. Ați văzut în Germania vreun atac cu bombe sau grozăvii tip Bataclan?

Securitatea de la noi s-a schimbat profund în ultimii 30 de ani, s-a dat la fund după ce a recitit Omul Invizibil și a devenit mult mai puțin deranjantă și îngrozitoare. Dacă vreți să vedeți cum era Securitatea Română ”înainte”, cu tipi în geci de piele care bat oameni, găsiți pe STASI în filmul german Viețile altora* sau StB** în serialul ceh The sleepers***.

Să le urăm fără ură La Mulți Ani! de 26 martie tutulor securiștilor, dar să țineți minte, lupul schimbă părul dar năravul ba, iar ochii care nu se văd, se uită.

Sentimentul de sefuritate

Cadru din filmul Das leben der anderen . Cadru de securitate

*Das leben der anderen, 2006

**StB nu este Societatea de Transport București ci Státní bezpečnost, soră cehoslovacă, mică și bastardă a Securității. Fratele cel mare era KGB

*** Bez vedomi, 2019

Balada lui Nicușor cel Bun

E lung pământul, ba e lat , / Dar ca Bucale transpirat,

Oraș în toată lumea nu-i, / Asemenea doar Rio-ului.

Avea Bucale drept primar, / Un om de cifre fărʼ habar,

Pe Danul cel mai Nicușor, / Cʼobrazul fin ca un bujor.

Acesta a venit bărbat, / Din U.S.R. întruchipat,

Cu șatra de consilieri, / De ONG-iști și zilieri.

La apă i-au găsit cusur, / Conducte vechi din care picur,

Pe Firea ce trăia-n huzur, / Și șefi pe care-i doare-n cur.

Chiar dacă Nicu a promis, / Și chiar de a venit decis,

Mai nimic nu a făcut, / De Companii n-a încăput.

S-a apucat să dea pe ele, / Cu judecăți și cu surcele,

Consilieri a lepădat, / Dar apă tot n-a căpătat.

Sta Dănuț și se gândea, / Bugetul geaba îl cârpea,

Lumea tot nu se spăla, / Tot mai rău îl croncănea.

Ce idee i-a venit, / Când orașu-a mirosit,

Să se pună el, nebunul, / Când se va ivi dejunul, / Să le fure tot săpunul.

Stau bucureștenii capră, / Pentr-o lingură de apă,

Căci primarul ca nebunul, /Din săpun luă furtunul.

Să vă văd acum fârtați, / Jegul cum o să spălați, /Purecii cum țesălați,

P.N.L. de nu votați, Săpunul nu-l căpătați.

De la fapta din ajun, / I se spune ”Nicʼăl Bun”, / Rege drept peste furtun, / Bulibașă pe săpun.

…București, să trăiești, de departe tu duhnești, Capitală tu ne ești, peste jeguri românești….

Textul nu are nicio legătură cu persoane ireale sau partide imaginate, este doar un sfios omagiu adus Bucureștiului de Ziua Internațională a Ereziei.

Cetățenii din U.S.R. au dreptul la odihnă

Linge-blider

Astăzi fiind prima zi de primăvară, vom cânta cu multă seriozitate știrile săptămânii care a trecut, așa cum cânta Edith Pilaf în melodia ”La vie on prose”:

A murit președintele Trăznaniei: S-a stins din greața de viață fostul lider tanzanian John Magufuli, firește de Covid. Înainte de moartea sa, Poliția îi aresta pe cei ce spuneau că acesta era bolnav de Covid și probabil îi puneau tot în izolare. Magufuli era unul dintre cei ce negau existența Covidului, dar acum mort, va merge spre înviere ”cu moartea pe mască călcând”;
Nervocentrala Mintia de la Cluj: Președintele Republicii de la Cluj, Emil Bloc, a pus gând rău celor ce se spală la boc. O minte iluminată de pe strada Moților a spus că centralele de apartament poluează orașul, ca atare le vor interzice în blocurile nou construite. Așteptăm pe clujenii ce vor protesta pentru dreptul de a se spăla, pentru că bucureștenii s-ar plânge și n-au cui, s-ar plânge Radetului. După rețeta de varză á la Cluj, clujenii inventează brandul jeg á la Cluj;
Vaccinuri din orci: În Indonezia ”autoritatea supremă religioasă” a declarat haram vaccinul Astra-Zeneca, întrucât conține extract din pancreas de porc. Oamenii aștia nu au învățat din înțelepciunea românească, ce spune se te faci frate cu dracul, până treci puntea. Fiind astăzi Ziua Internațională a Poeziei, îi invităm pe indonezieni să intre în Hora vaccinului cu Pfizer și cu 2 versuri: Porcul din vaccin dispară, piară virusul din nară;
6 Piloni frumoși: Premierul cu numele rezultatului împărțirii, Florin Câtul, a declarat că Planul Național de Reconstrucție după Covid are valoarea de 30 miliarde Euro și se împarte în 6 piloni. Cum limba română este elastică, lumea a înțeles că banii se împart la 6 pioni sau la 6 piloși;
Rușii să nu spioneze, că bulgari-s piuneze: Premierul Bulgariei a solicitat Rusiei să nu îi mai spioneze, pentru că țările sunt prietene iar bulgarii au dovedit acest lucru. Se vede că Boiko Borisov dormea cu pistolul pe noptieră să păzească cu prețul pieții rețetele de castraveți murați și lebenițele ”de Dăbuleni” care ajung în România;
Victimele indolenței Statului: În Italia pe 21 martie este Ziua memoriei și angajării în amintirea victimelor inocente ale Mafiei. În România nu se poate ține o astfel de zi, întrucât durează tot anul, fiind de ajuns să înlocuiți Mafia cu Statul și obțineți rezultatul;
Particula erotică: În 1973 fizicianul român Basarab Nicolescu a definit odderon-ul ca pe o particulă teoretică, particulă ce s-a particularizat săptămâna trecută în Elveția la CERN. Nu era necesară investiția în acceleratorul CERN, fiindcă noi descoperim particula în fiecare zi, teleportată din portofel pe cheltuieli. Românul s-a născut fizician-poet, inventând particula odă ronului, introducând erotismul în fizică cu fiecare ”băgare în ei de bani, cum se duc aiurea”;
Cântarea Afganistunului: ”S-a decis” în Afganistan că fetele tinere au dreptul de a cânta în public, lucru nou acolo, deoarece doar bărbații aveau dreptul să cânte, cu armele. După 40 de ani de război, au să se cânte că nu a rămas nimic de cântat, eventual pot fluiera a pagubă;
Cine-n carte, parte-și face: S-a publicat statistica cum că românii citesc mai puțin de 5 minute pe zi și în medie o carte pe an. Nu este de mirare, pentru că la vaccinare nici măcar Președintele nu a citit prospectul vaccinului ci și-a arătat brandul, de țară, de profesor de cultură fizică.

Dacă ați citit textul în mai puțin de 5 minute, sunteți dintre aceia din statistică. Ia puneți fain-frumos mâna pe o carte, cum este cartea de telefon, sunați pe cineva care nu vă așteaptă, fiind pandemie și urați-i cum vă urez eu: ”O primăvară frumoasă!” și mai spuneți poezie, renunțați la erezie.

Rimă pasională

Botul în plen

După o săptămână în care am trudit ca și alții în câmpul muncii și nu am avut timp de scris, iată că am ajuns în poiana unde are casa Sfânta Duminică, poposind cu dânsa la taifasul pe știrile din ultimele zile:

Armă contra hrană: Marea Britanie a anunțat că va reduce cu 50% contribuția contra foametei în Yemen, din cauza crizei economice generate de Brexit și de pandemie. Sir John nu a considerat că trebuie să reducă proporțional livrările de armament către Arabia Saudită, care în Yemen ajută guvernul să lupte cu rebelii houthi susținuți de Iran. În Yemen Domnul(englez) a dat, Domnul(de sus) a luat;
Mareea Neagră: După 8 martie s-a lăsat Noaptea minții peste unele femei altfel dotate de la Cusătură. În loc să poarte masca incorect în modul corect, adică sub nas sau sub bărbie, o poartă sub buze, dacă le au umflate. Nu trebuie ca bărbații să dea cu bota, este egalitate între sexe, există și pentru femei garantat dreptul la bot. E o asemenea epidemie de botoase în România, încât Marea Neagră a revenit la vechea denumire, Pontus Botoxinus;
USR e căpitan, cu trigon și cu ochean: Partidul USR a numit-o ca președintă a Autorității de Competente de Reglementare a Operațiunilor Petroliere OffShore la Marea Neagră pe o tipă din țara lui Cousteau, pe Gabriela Dan Unterseh. Poate că au ochit-o cu ocheanul după nume, care seamănă puțin cu Undersea, dar au nimerit-o, că are referințe bune de luptă submarină în Atlantic. Gabriela va lupta cu atlanții și mutanții de la noi, făpturile din noroi;
Animale de ocară: De când a început Pandemia, oamenii singuri și nesiguri și-au cumpărat tone de câini și pisici, de s-a umplut orașul de oameni cu fărașul, să strângă murdăria după animale. Au intrat câinii în rândul animalelor de povară, întrucât poartă povara singurătății oamenilor și a neputinței lor de a iubi oameni;
Vaccin cu Maia: În Republica Moldova se instituie starea de urgență, să fie și ei în rândul țărilor democratice care scot armata pe stradă în timp de pace. De asemenea au ajuns la moldoveni vaccinurile din schema de ajutor Covax, un fel de clauza națiunii cele mai ne-vaccinate. Moldovenii au mulțumit democrațiilor, că erau nemulțumiți de cum i-au vaccinat rușii cu comunism în ultimii 50 de ani. Pentru că lumina nu mai vine de la Stalin și poporul rus, pe principiul raza bună trece primejdia rea, s-a schimbat în Moldova Sovietică sloganul politic. Acum moldovenii spun Uniunea din Apus, vaccinare ne-a adus;
Bântuirea sufletului: Biserica Ortodoxă Română va începe Postul Paștilor cu rugăciuni pentru bântuirea sufletelor robilor săi ne-vaccinați, că nu a fost destul un an de zile de spaime. Au băgat în oameni spaima restricțiilor de Paști cu o dezmințire că acestea nu se vor aplica, ca o strâmbă KGB-istă de difuzat la Radio Erevan. O dublă negație îi împinge pe oameni pe aplicație, a Guvernului, să se programeze să intre pe Porțile Raiului centrelor de vaccinare;
Hai să dăm mână cu lună: Rușii și chinezii s-au înfrățit iarăși în scopul cuceririi spațiului pentru construirea cosmunismului. Le era peste mână să colaboreze cu americanii, așa că au lăsat deoparte ura ce-i desparte și au purces pe noul drum al stelelor, ca românii după ciocolata Milky Way în anii ʼ90. S-a decis la nivel înalt că în loc să bage 5 G în oameni prin antene, așa cum fac ochicidentalii, vor construi o bază pe Marte, numită Gulag 5, să bage oamenii în el;

Ce mai trebuie să știți până săptămâna viitoare, este că posterele de înfrățire sovieto-chineze cu bărbați îmbrățișați poartă acum denumirea de soviet homo-erotic, dar ilustratorii nu aveau nicio legătură cu gay, erau doar comuniști, așa cum noi, nu trebuia să avem nicio legătură cu ei.

Cu comuniștii, că gay-ii nu ne-au făcut nimic. Încă.

Dreptul la bot

Partidul și popoul

Fiind astăzi sâmbătă, prezentăm evenimentele și știrile stăptămânii cu timpul scurs pe apa ei:

Partidul și toporul: China, ca o Republică Populară care este, s-a întors prin organe cu fața către popor, spunând acestuia să întoarcă popoul la control. Ultima metodă de a testa populația de Covid 19 este prin introducerea unui bețișor în fund, un alt mic viol al Statului Sanitar. Poate că pe oficialii chinezi îi doare în dos de OMS și investigația lor, dar cetățenii s-au trezit că Statul are dreptul de a-i controla și în chiloți de Covid. Dacă oculta sanitară introduce metoda scobirii în fund și în România, ne vom trezi străini în propria nară;
În vecina Myanmar, cetățenii au amar: În vecina Chinei, unde armata a dat lovitura de stat, militarii se plictiseau să dea amenzi poporului democrat, astfel că au decis să dea gloanțe pe gratis. S-a trecut în Myanmar la colectivizarea vieții prin împroprietărirea cu pământ, de mormânt;
În România dictaturii legilor, fata primarului Boc face legea pe Tik–Tok: Fata lui tata Boc a terminat Facultatea de Drept la Cluj și a decis să fie miss cu viață de vis. S-a făcut domnișoara Boc profesoară cocalară pe Tik-Tok unde predă dreptul după Școala de pe strada Pasteur. Deocamdată îți arată doar buzele și machiajul strident de PUNR-istă, dar va progresa și va face mea pulpa. Poate îl învață pe taică-său cum să dimensioneze canalele de apă pluvială din Cluj de la mărimea de aparat de ras Bic la mărimea Big Mănăștur, să nu ne viziteze Venezia după fiecare ploaie;
Apa de la Roma: Fiind martie, luna în care Imperiul Roman se ducea la război, a plecat Suveranul Pontif ca un adevărat roman în Irak, să viziteze locurile binecuvântate de americani cu rachete și bombe. Dacă irakienii ar ține Paștele Catolic, Papa de la Roma i-ar saluta pe cei infirmi de la război cu mesajul Curbi et orbi;
Uniunea Republicilor Sovietice: Dacă nu ați observat încă, U.S.R. este anagrama Uniunii Republicilor Sovietice. Uniunea Salvați România a declanșat o inițiativă parlamentară prin care dorește colectivizarea Monitorului Oficial al României prin distribuirea gratuită a legilor către clasa muncitoare, fără abonamentul de rigoare;
Scenariul roșu în România: Pe 6 martie 1945 România a intrat în scenariul roșu odată cu formarea guvernului Petru Groza, iar tulpina bolșevică a virusului Com 17 devine predominantă. Lui Petru Groza îi plăcea să i se spună doctor Petru Groza, fiind doctor în drept nu doctor în doctorii, ceea ce e matematic doctor². La cum ne-a injectat cu comunism organismul democratic slăbit, mai că îți doreai arestarea lui de către Stalin în dosarul ”complotul doctorilor evrei”. Ion Iliescu a împlinit pe 3 martie vârsta de 91 de ani iar la Timișoara se preconizează din nou scenariul roșu. Fostul președinte își dorește de ziua lui dezrobirea Timișoarei de sub jugul fascist, reinstalarea liniei roșii cu Moscova și speră că Revoluția va învinge poporul;

Staul totalitar

Cortina de Fiere

La 5 martie 1946 prim-ministrul Marii Britanii, Winston Churchill a autentificat termenul Cortina de Fier(Iron Curtain) ca fiind țările din influența Federației Rachetelor, Imperiul Klingonian. Despre Cortina de Fier mulți alți Goebbels au spus înainte același lucru, dar a rămas că l-a spus Churchill, pentru că ultimul cuvânt îl au învingătorii. De atunci toate nenorocirile care vin din Est nu sunt oficiale până când Vestul spune că sunt.

Vorbind de treburile oficiale care vin din it. ufficio, adică birou, este de notat inițiativa celor din partidul URSS de a face disponibile pentru proletari, fără costuri, conținutul legilor publicate și tipărite de R.A. Monitorul Oficial. Regiile Autonome ale Statului funcționează după principiul construitului în ”regie proprie”, când îți pui gresie în baie, ești regizor la ciment, în același timp client. Iese cum iese, important este inesteticul de care ești mândru, economia de bani și aprecierile soției.

Nu este rea inițiativa USR, dar la ce servește deversarea în public a abundenței de legi, dacă sunt prost făcute din fabrică, rebuturi din gândirea Parlamentului, citite ca rebusuri, să vezi unde îmbucă litera din una cu sensul din alta. Se vede că USR este necopt la cap, nu a făcut semințe în gândire și se manifestă feciorelnic și virgin juridic. USR-iștii au o viziune gâdilică asupra numărului de legi, așteptând rezultate bune din inițiativă, gândind că este doar o mână de legi, cum a primit Profetul Moise, să le ducă în buzunar la togă, pe tabletă.

Moise era robul lui Dumnezeu, noi suntem robii Statului, iar USR crede că dacă face publice legile, lumea va începe să le învețe ca pe textele sfinte și chiar să le respecte. Oamenii vor umbla cu legile în mână precum pocăiții cu Biblia subliniată, vor cita pasaje din legi și comentarii din judecători. Dacă primesc răspuns de la instituții sau insatanță, le vor pupa și vor spune lăudat fie Parlamentul, iar dacă li se aprobă ceva mărire spun preamărit fie Guvernul. Dar la ce abundență legislativă este la noi, am umbla pe stradă împingând un căruț de hârtii cum le împing boschetarii pe ale lor, încărcate cu cartoane și maculatură.

Este timpul să tragem puțin de Cortina Ironiei să ne uităm după aceasta, să observăm relația dintre Stat și cetățean, făcând paralela cu Călătoriile lui Gulliver. Jonathan Swift a descris satiric societatea britanică, noi o putem descrie în mod satanic pe cea românească, cu un hohot de râs, în numele trandafirului.

Puterea executivă a Statului în România se numește Gullivernul României, având o relație cu f în față, cu cetățenii pe care îi balivernează, nația de piticuți numiți Lilifutani. Cu totul invers se întâmplă când Gullivernul călătorește în Uniunea Europeană, Țara Ueriașilor, unde relația este cu f pe față, iar Gullivernul are dimensiunea unui pisic jigărit și pripășit la o casă de domni, care îi aruncă resturi și se distrează de el.

Lăudat fie Parlamentul, să dea Guvernului legi bune să treacă de la gura noastră această Cortină de Fiere care ne desparte de acestea! Prea-mărit fie Guvernul, să ne facă o Cortină de Miere și Lapte, pentru noi papă-lapții care cu nevrednicie îl întristăm și îi greșim la toată amenda și tot actul ce îl cerșim.

Să nu mai vorbim gulliverne, căci ne vede cu nevăzutul ochi albastru chiar și în telefoane, dar promitem că într-o dată viitoare să vorbim despre peripețiile Guvernului în Țara Yahooni și Facebook, care se uită cu alți ochi la el, după principiul ochii care nu se văd se uită.

Șliboviță și unsori

Rezistența prin băutură

Pe vremea comuniștilor au crezut dizidenții că au inventat o ditamai formă de prostesc, rezistența prin cultură. Asta însemna că faci acte de sabotaj ideologic prin scris, așa cum fac eu pe blog prin râs, ca o formă de descărcare a ideilor și nervilor.

Treaba asta mare cu rezistența nu a fost inventată nici de români, nici de alții, ci de romani, adresându-se celui mai redutabil dușman al bărbatului, femeia. Romanii au numit luna martie de la zeul războiului Marte, zicând că e cea mai bună lună să pleci de acasă, înainte să dai mărțișoare și flori de 8 martie. Motivul pentru care au mers la războaie a fost să scape de femei, fiind mai ușor să te lupți cu persanii sau sarmații decât cu femeile și sarmalele. Au zis romanii că mai ușor e să faci marș câte 40 de km pe zi decât să faci o plimbare pe Via Appia la o înghețată și un suc, de îți lasă portofelul gol.

Pe astalaltă parte a lobului pământesc, pe când era plat ca mintea celor cu Pământul pe A4, erau strămoșii daco-traco-geți, cei ce călăreau berzele pe post de săgeți. La ei a fost treaba mai discretă, au inventat mărțișoarele, semn ca femeile să știe că vin romanii peste ei, iar dacii vor pleca în Dacii cu ”treabă”. Pe de o parte, apărau și nevoile și neamul, când de fapt ei apărau hamul, acela pus de femei peste cocoașă, că nu le prea convenea să vină Romeo la balconul bordeiului. Dacii erau prevăzători când plecau de acasă la luptă, dădeau foc la holde, să nu cumva să îi trimită femeile la coasă la grâu dacă se întorceau de la război. Doamne(sic!) feri să dea foc la vie, să nu se mai poată face vinul, că era păcat de la Zalmoxe să nu poți bea un pahar de pelin de necaz, dacă pierdeau lupta, ce să mai zic de cicăleala femeilor că nu au făcut treabă pe front.

Pe timp de pace, ca să reziste tentației de a munci pe brânci să întrețină femeile, dacii au inventat rezistența prin băutură, cu care făceau acte de sabotaj în casă. Dacii au ajuns la concluzia că dacă bei mult, devii mai rezistent, mai nepăsător, femeia nu te mai cicălește și te lasă în pacea aia nenorocită în care te-au lăsat romanii. Dacii au fost ditamai inventatorii, au inventat și tranzistorul, care este un fel de transfer de rezistență. Rezistența prin băutură au convertit-o în homo office, în coliba lor, unde au făcut rezistența în bătătură, pentru că beat reziști la bătăile la cap mai bine decât treaz.

Tradiția rezistenței prin băutură a fost transmisă din moși strămoși, să fim pregătiți dacă cumva încep ostilitățile militare, niciodată nu se incendiau viile, pentru că viii cu viile și morții cu morții, iar dacă tot ești ocupat militar, să ciocnești un pahar de vin cu inamicul ce a plecat de acasă ”cu treabă”. Ați auzit vreodată de prizonieri de război trimiși după pâine, sau știu eu, după medicamente la farmacie, sau după prăjituri? Bărbații sunt miloși cu bărbații, dacă te iau prizonier te pun la munci ușoare, să dai la cărbune sau în fabrică la oțel, nu le chestii grele și complicate, cum e să zicem, să alegi între pâine fără gluten și pâine cu secară.

Până aici am glumit, acum sunt chestii serioase juridice. Ați văzut surpriza surprizelor din pufuleți. Fostul președinte al Franței, Nicolas Sarkozy a fost condamnat la închisoare pentru că s-a înțeles cu alți bărbați, un avocat și un judecător, să obțină informații dintr-un dosar penal ce îl privea cu ochi răi, dintre care unul era maro. Judecătoarea(!) ce l-a condamnat a motivat că acesta, în calitate de fost președinte al Franței, nu a respectat separarea puterilor în stat și chestii de astea de femei incoruptibile și cărturărese.

Să vedeți când o să îl judece un judecător bărbat, sper, pe actualul președinte al Franței, Emmanuel Macron, pentru că a încălcat separația puterilor în pat. Asta în termeni juridici este că, dacă ești viguros, nu te duci la culcare cu o bătrână, că toată lumea știe că la chef, tinerii stau cu tinere și bătrânii cu bătrâne, chiar dacă bătrânii au ”bătrâne” în portofel.

Urăm un călduros LA MULȚI ANI! cititoarelor blogului, să vă iubiți bărbații, că n-aveți alții!

Pils Holgerson

DOCTRINIMA

Pentru ca veștile să nu se veștejească până când se conectează neuronii în articole și absolut, am inițiat o rubrică săptămânală cu recenzia știrilor din lumea pe care o trăim, un hibrid hazliu între lumea lui Švejk și lumea lui Caragiale, cu multe sau puține urale și zgomot de oale.

Dacă țineți minte în Peripețiile Bravului soldat Švejk, a fost unul condamnat la moarte prin spânzurare, iar când l-au pus sus, s-a rupt craca, omul a fugit și a spus că nu îl pot spânzura a doua oară. S-a întâmplat în Iranul mullah-ilor, unde o femeie a fost condamnată la moarte pentru că și-a omorât soțul. Doamna aștepta cuminte, câtă i-a rămas, rândul la spânzurat, fiind în fața ei 16 bărbați, a făcut subit infarct și a murit. Pentru ca soacra să aibă satisfacție să dea cu piciorul în scaunul de sub condamnat, autoritățile au vrut să urce moarta caldă încă în ștreang, dar s-a opus legistul, care a spus că nu poate declara mortul de două ori, că e greșit religios. Omul are dreptate. Se vede că și în Iran ca în România, dacă vrei să mori, spre exemplu, îți trebuie bon de ordine. Doar Dumnezeu te bagă în față, atât la moarte, cât și la înviere;
România lui Caragiale a declarat că este pe locul 2 în UE la vaccinarea anti-Covid, pe primul lor în lume fiind Israelul. Măsurăm mere cu pere și vaccinul cu panere. Întrecerea în vaccinare între țări este la fel cum era întrecerea socialistă în Lagărul Socialist, fiecare mințea în stilul beletrist. Israelul a vaccinat cel mai mult pentru că aceștia erau organizați în chibuțuri. În România am fost organizați în CAP, dar nu mai suntem, ci în chivuțe la Ministerul Sănătății. Încă una cu vaccinarea în rapel. Doctorul ce te injectează cu rapelul se numește rapelist sau rapist?
În România popilor, Înaltul Sinod al Bisericii Ortodoxe Române a dat fatwa că nu renunță la botezul prin scufundare, chiar dacă copilul acela a murit la Suceava iar în Biserică se practică și botezul prin ungerea copilului cu apa sfințită. Sinodul se numește astfel întrucât este de acord cu punerea de noduri și piedici, nu pentru că ar dezlega. Cum primul ce a manifestat public pentru scufundări este firește Litropolitul de la Marea Neagră, Teodosie, se vede că acesta este tare nu în cuvânt, ci în os și osie;
În România URSS-iștilor, deputatul USR de Cluj, Radu Iulian-Molnar a declarat pe pagina sa de facebook că a votat împotriva fondurilor destinate schitului românesc din Muntele Athos, pentru că USR are acum alte ”priorități”. Deși USR s-a definit partid de dreapta, se pare că nu acordă prioritatea conform Codului Rutier, ci prioritate de strâmba, iar pentru aceasta i se va lua carnetul de vot din urnă;
Opozantul-dizident-avocat Alexei Navalnîi a primit în Federația Unită a Rachetelor, Federația Rusă, pedeapsa închisorii cu ispășirea într-o colonie penitenciară. Se pare că Imperiul Klingonian de la Moscova toarnă otravă în oameni și noi episoade din Star Trek, unde Alexei va merge în colonia penitenciar Rura Penthe, Siberia lor din viitor. Dacă Siberia este 75% din teritoriul Federației Ruse, înseamnă că Rusia este o țară preponderent penitenciară?
A reapărut la Radio România Actualități reclama la cașcavalul Coliba Ciobănașului. Așa cum a fost votată o lege în Polonia, potrivit căreia radio-difuziunea trebuie să difuzeze 75% din program în limba poloneză, Legea Pruteanu de la noi ar trebui transformată în Legea Mioriței și a consecinței. Aplicarea Legii Mioriței cașcavalului Coliba Ciobănașului l-ar transforma în Coliva Ciobănașului, iar acest blog Coiba cârcotașului;

Ne reîntâlnim săptămâna viitoare cu rubrica, până atunci, mare grijă, să nu căcați pamblica.

Baba Nokia

Gâzele de șest

Dacă sunteți la curent cu opera lui Jaroslav Hašek, atunci trebuie să vă placă Švejk și peripețiile lui din armata austro-ungară. Dacă mai țineți minte, soldații ce l-au arestat și-au făcut injecții cu benzină pentru a-și provoca febra și procura un sejur la infirmerie.

În Guvernul României se fac injecții cu alte chestii, sper legale, pentru a provoca gândirea profundă și a revolta neuronii. Bunăoară, Ministrul Energiei a declarat textual că anul acesta prima moleculă de gaz se va extrage din Perimetrul Aurora.

Nu mă pricep la extracția de gaze, dar sunt sigur că nu se scoate gazul cu siringa, sau poate avem noi ceva tehnologii extraterestre la care faci plinul cu molecule iar guvernanții mai fâsâie informația la public, să îl doară mintea de la atâta introspecție. Poate de aceea ne vin facturi așa de mari la gaze, că se numără moleculă cu moleculă în țevi, cum numeri oile când le dai la strungă.

Nu miroase a bine ce discuții au ieșit despre gaze în Europa, iar europenii stau și așteaptă să vadă ce proiecte se mai pot derula, care este mai bun, Nord-Screm sau Sud-Screm. Țările de varză ale UE, printre ele Germania, sunt cele mai interesate de Proiectul Screm, dar cum a spus Cancelarul Angelica, zisă ”Cur de Fier”, nu trebuie să vă speriați, e bine să stasi la locurile voastre, cineva gândește pentru voi.

Reich-ul German a fost tot timpul preocupat de gaz și efectul de sferă, germenii au pornit 2 războaie mondiale în care au dat gaze când la unii, când la alții. Drumul combustibililor dinspre Rusia spre Germania face parte din culoarul de aprovizionare cu groaze a populației, în care ambele țări sunt implicate și asociate. Ideal, așa cum este gazul ideal, este să nu primim nici de la unii nici de a alții molepule în molecule, că am strâns rezerve destule, de nu le mai scriem pe țidule.

Să ne întoarcem așadar la savanții de renume mondial din patrie, care au ocupat scaune din hârtie.

Înaintea ministrului sinergiei în molecule, domnul Virgil Daniel Popescu, a fost pe la Energie domnul Anton Anton, Dumnezeu pe electron, cu ideea de a băga gazele în depozite, cu compresoare alimentate de eoliene. Ce să mai scriem de eficiență, de calcule și de randament. Vorbea domnul Anton de tehnologii inovatoare, poate de eoliene ce funcționează cu pârțuri, un perpetuum mobile al prostiei omenești și fuduliei de profesor universitar.

Trăim deja în viitor, cu gazul cântărit la moleculă, cu electronii fugăriți la Măgurele cu laserul, dar până una alta minerii s-au baricadat așteptând salariile, iar noi ne încruntăm fruntariile, așteptând Educația să salveze Nația. Profesorii aceștia emeriți ai țării, în frunte cu Președintele, trebuiau demult să ne ajute cu o proptea de știință, să scăpăm de neputință, nu să ne alunge să ne căutăm rostul în glume.

Nimeni nu îl poate contrazice pe fostul președinte Băsescu în treaba cu licurici, iar România este unul din cei mici, pe modelul de limbrici, dați afare la un Screm mai tare. Pe furiș, cuvânt cu furtul în tufiș, am ajuns să îl cităm pe Pittiș, pe post de finish:

Nu contează cât de lung ai parul, important e cât și cum lovești!

Blisterul Educației Naționale

Republica Franciză

Nu este săptămână lăsată de NATO în Europa să nu dea Manole Macron un comunicat cu starea emoției lui cu Alianța, de îți stă inima în loc, gândești că s-au certat și Franța merge la ”produs” cu un rus.

După fiecare bufeu al lui Manole, dau românii o știre că ne-am înarmat sau ne-au livrat alții armament, să îl punem bine, să îl scoatem doar când vin musafirii duminica, ăia cu steaua de la răsărit. Apropo de vizite, a fost știrea aceea cu avionul etiopian deturnat de copilot peste Elveția, dar nu i-au putut face escortă aeriană elvețienii, că nu mai erau la serviciu, fiind după ora 16.00.

De unde credeți că s-au cumpărat transportoare Piranha, de la ce nație hârșită și ostenită în războaie? De la Elveția, ăia ce fac ceasuri, ciocolată și îl păzesc pe Papă. Nu știu ce rost aveau și transportoarele Piranha, când noi avem în Europa atâtea transportatoare Piranda, alea ce scot din teritoriile ocupate cu munca, pe sub fuste, parfumuri, plasme și bijuterii, ca pe niște jucării.

Înainte vreme, fiecare a apărat țara cum a putut, spre exemplu, primarul Mazăre, a apărat Constanța cu curvetele lui, dar de când a plecat la mititica, le-au luat locul altele, mai ieftine. La noi în țară ne-a apucat veselia de când avem bază americană la Deveselu, iar dacă se duc americanii, Doamne-feri!, ne apucă pandalia, că avem un deverselu de ruși, ca o hemoragie internă.

A ajuns astăzi în dotarea MApN un lansator american multiplu de rachete numit Himars, deși noi ne puteam apăra cu veteranul băutor multiplu de Vinars. Fiecare se apără cu ce știe, noi putem face război de gherilă, avem generali cu nume de arme tradiționale, cum este generalul Măciucă. Ce să mai zicem de transportatoarele Piranda, cu care ne apărăm anti-pocket, de îi lăsăm în fundul gol, nu știu dușmanii câți bani au în buzunar.

Francezii se vor iarăși la NATO la butoane, să ne vândă tirbușoane, pentru bateriile de vinuri, că altceva nu prea au ce să ne dea, eventual o veneră și pardonă. Nu știu cât au fost de atenți francezii în ultimii 30 de ani la Estul-Europei, dar Uniunea Sovietică nu s-a transformat în Uniunea Domestică, ci într-un fel de Imperiul Kilingonian, zis Federația Rusă, care nu este Federația Unită a Planetelor ci Federația Unită a Rachetelor.

Rachetele sovietice pe vremea războiului (și după) se numeau Katyusha, supranumite ”Orgile lui Stalin”, pe când Franța are deja uzat sistemul de rachete Mătușa supranumit ”Orgiile lui Macron”. Ideile lui Macron în privința NATO, nu se doboară cu katyușe ci cu cătușe, cum a fost la Sarkozy, ce l-a prăpădit pe Gaddafi. Dacă stăm să ne punem nădejdea în francezi să ne apere, suntem pierduți, ne trag rușii o violență domestică la noi acasă de ne sălbăticim la minți și ne ducem în munți.

În drept, franciza este un contract prin care dai pe bani un patent cuiva, să lucreze el, să se fenteze și să se curenteze, dacă nu se pricepe la afaceri, ca apoi să își caute proteze, să se protejeze, să nu falimenteze. Nu are nicio legătură franciza cu Franța, cum nu are nici apa de colonie cu francezii, ci cu Köln-ul, francezii au avut numai colonii prin care au exploatat și spoliat, până le-au speriat.

Franța își socotește numărul de Republici după câte constituții a dat, acum fiind la a V-a Republică, iar litera V nu este 5 sau victorie, ci vânzare, ca un french kiss a lui Iuda, căci nu este foc fără fum cum nu a fost nici victorie la Verdun.

Războiul de gorilă

Nodulul selenar

În ciuda optimismului general, nu se poate ajunge pe Marte cum ai bate din plasme, pune steagul omenirii, palma în fund și vira acasă. Trebuie să aibă marile puteri din sistemul nostru planetar un interes să ajungă acolo.

Săptămâna trecută Emiratele Arabe Unite au trecut în sfârșit de la gastronomie la astronomie. Aceștia au lansat sonda Hopa, nu Hope cum au zis ei, căci au intrat în lumea bună pe din dos cu știința altora, pentru care unii au trudit cu anii iar arabii doar cu banii.

Treaba cu umblatul prin spațiul cosmic devine o boală a pământenilor, căreia îi va trebui un tratament, cineva să le vină de leac. Pe toți îi mănâncă în fund să ajungă undeva, iar soluția mâncărimii nu este scărpinatul în cap, ci spălatul. Apropo de fund și de medicamente, ați văzut că pe cutiile de medicamente scrie administrare orală, nu bucală, să nu confunde bolnavii neștiutori gura cu altceva. Ce rost are să scrie asta nu pricep, fiind la mintea cocoșului că trebuie să înghiți medicamentele. Dealtfel, cine ar avea răbdare să își pună medicamente cât bobul de orez în fund, în loc să le înghită, poate doar bolnavii mintali.

Ce legătură au bolnavii mintali cu dreptul și cu cosmosul este o întrebare legitimă, nu legală, adică ce ține de legi. O legătură este editura ”Universul Juridic” ce publică legi și conspecte din ele, lucrări cărora le spun comentarii, în loc de cometarii, pentru că sunt tangențiale și țin până legea se schimbă. Universul juridic din România este o nebuloasă de mii de legi, pe care nu le înțelegi, nici de ce au fost scrise, nici cui promise, nici cui servesc, nici ce doresc.

Dacă NASA lansează rachetele de la Cape Canaveral, la București legile se lansează de la Capul Carnaval, din Parlament, ca pe niște parașute de care să abuzeze ei. O lată legătură cu boala este tot la București, că de aceea este capitală, să fie greșeală capitală, legătură numită Institutul de Cercetări Juridice(ICJ). Ce fac oamenii ăia acolo, pun pariu că nu știați de institut, este o întrebare care doare. Cel mai probabil se uită cu microscopul la literele din legi, să vadă cum își pun căciuli diacriticele ca să nu le fie frig în vidul legislativ. Institutul acesta are sediul pe strada 13 septembrie, data fatală când armata a fugit din București iar pompierii s-au luptat eroic cu turcii.

Nu spune nimeni că țara arde iar legiuitorul se piaptănă, ci că la noi se fac lucrurile pompieristic, să fie bifate. Poate la ICJ se cercetează cum să ne luminăm cu legile în loc de becuri, cum să dea legile de mâncare africanilor nu Curții Constituționale sau cum să facem legi invizibile, cum este legea bunului simț.

Ce Institut cred că lipsește din România este un Institut de Cercetare a Institutelor, să știm câți inși și câte tute plătim aiurea, așa doar ca să cercetăm și noi ceva, pentru că atâtea Nobeluri a dat țara asta, încât le vând țiganii pe nimica la Târgul de la Negreni. Mi-am cumpărat și eu câteva, dar le țin în debara acoperite cu mușama, ca să nu se pună musca, să întineze munca.

Poate anul acesta vom descoperi că bugetul este descoperit, iar dacă dăm în institute cu asteroizi, în salariile umflate cu steroizi, nu va mai rămâne picior de dinozaur, care avea laur și era balaur, cu bale de aur.

Certător principal

Vigor mortis

La un moment de glorie al său, dintre multele, Winston Churchill a spus că tot ce are mai bun Marea Britanie este îngropat în pământ: morții și cartofii. Britanicii au oroare de a scrie legi la nesfârșit, așa cum scriu latinii, de parcă au dizenterie legislativă.

Spre exemplu, pacea semnată în 1998 de Guvernul Britanic în Irlanda de Nord cu IRA, pace contra dezarmare, a fost unul din cele importante documente din ultimii 60 de ani. IRA nu este Intreprinderea de Reparații Auto, ci Irish Republican Army, o para-militară sprijinită din Republica Irlanda, țară cu constituție. Mai slabă, dar Irlanda are Constituție, în schimb Marea Britanie, nu are o constituție scrisă, dar are militari, fiind țară pilitară, cu militari ce pilesc.

La noi în România, când deschidem Constituția ne sare în deochi ca transpirația sau ca scânteile sudorilor, formula că Statul Român este democratic. Zic formulă, căci este ca Formula 1, doar te uiți la TV la cursă, întinsă de stat, sau ca la o formulă matematică, unde calculezi după cum te pricepi și iese ce iese.

Spunea un avocat remarcat din Cluj, dar neremorcat la partide sau scârbicii, că dacă democrația se manifestă prin instituții și acestea fac autoritatea din birouri, înseamnă că România este stat birocratic și trebuie scris ca atare în Constituție la art. 1 alin. 3. Birocrația are în esența ei semantică tot IRA, dar este latinescul de la furie, pe cetățeanul care îi calcă pragul.

Bunăoară ați fost nevoiți să scrieți ceva petiție Statului, să pețiți vreo informație, dar a venit un răspuns scris preventiv, ca un prezervativ, că potrivit O.G. nr. 27/2002 art. 8, termenul de răspuns este de 30 de zile, iar dacă este ceva mai complicat, să prelungește cu până la 15 zile. Vițeversa, vorba lui Caragiale, când statul vă cere vreo hârtie, are pretenția să mergeți în 24 de ore, 48 de ore sau imediat, de parcă omul umblă cu hârtiile la el sau le ține sub pernă, seara le pupă ca pe icoane și mulțumește statului că i le-a dat, să îi țină cald.

Ce rost are să se grăbească Statul să îți ceară hârtii, că de aceea e stat, să nu se pripească. Dar graba statului te mișcă neplăcut, cu un gâdilici la frici. Dacă nu impulsionezi, autoritățile te lovesc cu pixul și amenda, iar în italiană amenzii îi spune multa, pe bune că așa îi spune, căci te lasă mut de mult, cât primești. Nu știu de ce se ascunde statul după termenul de 30 de zile, ca după o menstră juridică, în raporturile intime cu cetățeanul, parcă ar avea ovulație în loc de evoluție. Aș vreo o lege în care să scrie că Statul îți poate cere o hârtie în același termen în care ți-o dă el, adică 30 de zile, plus 15 zile la nevoie, iar contractul cu cetățeanul să fie unul de la egal la egal, nu de la e gal la legal, cum aveau galii cu romanii.

M-ar interesa o pastilă de vigoare legislativă, care să crească potența cetățeanului când se compară cu statul. Pentru stat în sine, legile au vigoare, au potență și produc efecte juridice, ca efectele speciale. Să știți că vigoare, cum scrie că legea e în vigoare și Viagra au aceeași rădăcină lingvistică, în sanscrită, unde vyagrha înseamnă tigru. Să ne fie cu pardos, dacă doamnele s-au simțit rușinate de exprimare, dar cam așa este cu priapismul statului, cumva ar trebui domolit, prea umblă cu rușinea pe afară. Vigoare rimează cu rigoare, iar rigor mortis este în termeni legali mortul țeapăn, riguros, drept și corect.

La sfârșit, fiind vorba de IRA, de bombe și de morți, terminăm cu Afganistan. În Afganistan au murit 36 de talibani la un curs de fabricat bombe, cu tot cu instructorii de rigoare, știrea fiind tragi-comică, dar dovadă suficientă că afganii sunt asemenea nouă, afiliați genetic prostiei și deopotrivă geniului indo-european.

Afganistan este o țară anormală cu oameni normali, în care nu am vrea să stăm, pentru că noi trăim în oglindă, în care ne uităm, ne admirăm și cu drac administrăm.

Lupta capitolina

P.S. recomandăm cu persistență să consultați bibliografia obligatorie în chestiunea cu birocrația pe

https://taralupeste.xyz/