Rezistența prin băutură

Pe vremea comuniștilor au crezut dizidenții că au inventat o ditamai formă de prostesc, rezistența prin cultură. Asta însemna că faci acte de sabotaj ideologic prin scris, așa cum fac eu pe blog prin râs, ca o formă de descărcare a ideilor și nervilor.

Treaba asta mare cu rezistența nu a fost inventată nici de români, nici de alții, ci de romani, adresându-se celui mai redutabil dușman al bărbatului, femeia. Romanii au numit luna martie de la zeul războiului Marte, zicând că e cea mai bună lună să pleci de acasă, înainte să dai mărțișoare și flori de 8 martie. Motivul pentru care au mers la războaie a fost să scape de femei, fiind mai ușor să te lupți cu persanii sau sarmații decât cu femeile și sarmalele. Au zis romanii că mai ușor e să faci marș câte 40 de km pe zi decât să faci o plimbare pe Via Appia la o înghețată și un suc, de îți lasă portofelul gol.

Pe astalaltă parte a lobului pământesc, pe când era plat ca mintea celor cu Pământul pe A4, erau strămoșii daco-traco-geți, cei ce călăreau berzele pe post de săgeți. La ei a fost treaba mai discretă, au inventat mărțișoarele, semn ca femeile să știe că vin romanii peste ei, iar dacii vor pleca în Dacii cu ”treabă”. Pe de o parte, apărau și nevoile și neamul, când de fapt ei apărau hamul, acela pus de femei peste cocoașă, că nu le prea convenea să vină Romeo la balconul bordeiului. Dacii erau prevăzători când plecau de acasă la luptă, dădeau foc la holde, să nu cumva să îi trimită femeile la coasă la grâu dacă se întorceau de la război. Doamne(sic!) feri să dea foc la vie, să nu se mai poată face vinul, că era păcat de la Zalmoxe să nu poți bea un pahar de pelin de necaz, dacă pierdeau lupta, ce să mai zic de cicăleala femeilor că nu au făcut treabă pe front.

Pe timp de pace, ca să reziste tentației de a munci pe brânci să întrețină femeile, dacii au inventat rezistența prin băutură, cu care făceau acte de sabotaj în casă. Dacii au ajuns la concluzia că dacă bei mult, devii mai rezistent, mai nepăsător, femeia nu te mai cicălește și te lasă în pacea aia nenorocită în care te-au lăsat romanii. Dacii au fost ditamai inventatorii, au inventat și tranzistorul, care este un fel de transfer de rezistență. Rezistența prin băutură au convertit-o în homo office, în coliba lor, unde au făcut rezistența în bătătură, pentru că beat reziști la bătăile la cap mai bine decât treaz.

Tradiția rezistenței prin băutură a fost transmisă din moși strămoși, să fim pregătiți dacă cumva încep ostilitățile militare, niciodată nu se incendiau viile, pentru că viii cu viile și morții cu morții, iar dacă tot ești ocupat militar, să ciocnești un pahar de vin cu inamicul ce a plecat de acasă ”cu treabă”. Ați auzit vreodată de prizonieri de război trimiși după pâine, sau știu eu, după medicamente la farmacie, sau după prăjituri? Bărbații sunt miloși cu bărbații, dacă te iau prizonier te pun la munci ușoare, să dai la cărbune sau în fabrică la oțel, nu le chestii grele și complicate, cum e să zicem, să alegi între pâine fără gluten și pâine cu secară.

Până aici am glumit, acum sunt chestii serioase juridice. Ați văzut surpriza surprizelor din pufuleți. Fostul președinte al Franței, Nicolas Sarkozy a fost condamnat la închisoare pentru că s-a înțeles cu alți bărbați, un avocat și un judecător, să obțină informații dintr-un dosar penal ce îl privea cu ochi răi, dintre care unul era maro. Judecătoarea(!) ce l-a condamnat a motivat că acesta, în calitate de fost președinte al Franței, nu a respectat separarea puterilor în stat și chestii de astea de femei incoruptibile și cărturărese.

Să vedeți când o să îl judece un judecător bărbat, sper, pe actualul președinte al Franței, Emmanuel Macron, pentru că a încălcat separația puterilor în pat. Asta în termeni juridici este că, dacă ești viguros, nu te duci la culcare cu o bătrână, că toată lumea știe că la chef, tinerii stau cu tinere și bătrânii cu bătrâne, chiar dacă bătrânii au ”bătrâne” în portofel.

Urăm un călduros LA MULȚI ANI! cititoarelor blogului, să vă iubiți bărbații, că n-aveți alții!

Pils Holgerson