Divan Turbincă

Vi se pare că țările cu religie ortodoxă sunt prospere economic? Sau a coborât Duhul Sărăciei peste ele? Eu mi-am pus întrebările acestea de ceva vreme, după ce am căzut pe gânduri și m-am rănit la portmoneu.

Degeaba v-ați ferit râsul de glumele cu Iisus, căci a venit Sfânta Duminică cu o nouă poveste.

Titlul cu Lancia lui Iisus era adevărat. Iisus avea o Lancia Beta din 1950, modelul Alfa nu se făcuse niciodată, iar odată Lancia s-a stricat. Iisus a dus mașina la mecanic iar până una alta trebuia să meargă la serviciu cu taxiul. La un moment dat a pățit următoarea fază. A comandat un taxi, s-a urcat în el și a zis că vrea să meargă la Casa Domnului. Când a ajuns la destinație și a vrut să plătească, a văzut că nu avea bani în portmoneu, cât că încasase seara salariul. S-a enervat, a făcut o minune, a plătit cursa, s-a data jos cu gândindu-se la cine îl putea fura. Avea un apostol mai negricios, firește că pe el la bănuit.

Am glumit că doar unul era negricios, toți erau negricioși, bronzați, că doar filmul se petrece în Israel și cam cald acolo. Mă și miră cum îi reprezintă în icoane la Cina cea de taină pe apostoli, alb livid la față, de parcă sunt tocilari la bibliotecă. Totuși apostolii au absolvit ceva facultate, iar după degetele lor firave și lungi mă gândesc că au slujbe la birouri, scriu cu pixul, în sfârșit, au muncă intelectuală.

Textul este despre ce și cum explică religia anumite concepte care înglobează credințele, cum e reprezentat cel de Sus și Fiul Său care a umblat pe jos, pentru că mecanicul nu i-a reparat mașină până a avut zborul de plecare.

Este un cimitir numit Reînvierea, pe str. Reînvierii nr. 4, sector 2, Bucalești. Numele este absolut fabulos, pentru că spune mai mult decât trebuie. Poate că Reînvierea este un fel de sesiune de restanțe sau reexaminări, când pici la examen învierea. Lucrurile nu ies tot timpul așa cum trebuie, se mai poate încerca. Mă și gândesc cu groază cum toți au înviat numai eu nu, am picat examenul și mă duc la re-uri. Mă imaginez cum merg cu oasele în ghiozdan, trag subiectul, nu așez oasele cum trebuie cu ochii închiși și mă trimite înapoi în banca mea, în mormânt. Poate nu e vina elevului, e vina Profesorului, care are pică pe tine și îți explici de ce. Sau trebuie să fim mai îngăduitori cu Dumnezeu, să nu îi mai judecăm capriciile.

Poate am exagerat cu textele cu Iisus Cristos cel lumesc, dar am motivele mele.

Îmi aduc aminte cu încântare de poveștile lui Ion Creangă, Tudor Pamfile, Artur Gorovei ș.a. în care Dumnezeu și Sfântul Petru umblau pe pământ printre noi și socializau cu muritorii de rând. Dumnezeu și Sfântul Petru umblau pe pământ, deghizați ca și Cuza Vodă în oameni obișnuiți, să ia pulsul străzii. Era o vreme fericită în care Moartea se certa cu tine ca o precupeață, când Sfântului Petru îi era frică de soldații ruși.

Sfântul Petru era unul dintre noi, ca în melodia lui Joan Osborn – One of us. Unde sunt sfinții dintre noi? Poate că au venit pe pământ dar i-au luat ostateci talibanii cu bărbi de la noi, Statul Nostru Islamic. Nici nu e de imaginat ce li se va întâmpla dacă nu vom plăti taxele de răscumpărare.

Să terminăm vesel povestea.

Se făcea că Ivan Turbincă și-a terminat contractul în Gruparea Wagner a lui Evgheni Prigojin și umbla teleleu pe Pământ, fără să știe încotro să se retragă la vatră, în Rusia sau în Belarus. Știți povestea. Ivan căuta nu Raiul, ci Iadul, unde sunt femei, tutun și alcool. Păi dacă toate acestea se găsesc pe pământ, înseamnă că Raiul este aici, nu unde vă spun popii, în ceruri.

Oamenii lui Dumnezeu, nu vă mai îmbrăcați în negru că speriați copiii. Am uitat ceva.

Aveți prea multe icoane pe desktop, vă merge greu calculatorul.

Sclava lui Dumnezeu

Post scriptum: mai explicați din când în când laicilor că maslu vine din limba slavonă și înseamnă ulei sau unt. Să le mai spuneți că a măslui înseamnă a unge, nu a trișa, cum faceți voi cu religia. Maslu sună mai divin din gura credincioșilor decât sună Slava Russia din capul vostru.

Ellis Rosen / THE NEW YORKER HUMOR